Il existe quatre évangiles canoniques, reconnus par les églises chrétiennes. Ce sont ceux de Matthieu, Marc, Luc et Jean. Il existe également d’autres évangiles écrits au début de la chrétienté, qualifiés d’apocryphes, c’est à dire non reconnus par l’église.

Ceci étant dit, voici une petite histoire qui m’a semblé intéressante.

Il y a environ 30 ans a été trouvé en Égypte un manuscrit, aujourd’hui appelé codex Tchacos, et datant du IIIème ou du IVème siècle. Celui ci fut vendu plusieurs fois et sommeilla pendant 16 ans dans le coffre d’une banque en attendant de trouver un acheteur. L’une de ses propriétaires, une antiquaire suisse nommée Mme Tchacos et qui a fait en sorte qu’il soit étudié, lui donna son nom.

Dans ce codex comprenant différents textes, l’un était inconnu jusqu’alors. Il s’agit de l’évangile de Judas, et là vous voyez le lien avec le préambule. Quoi ? Judas a écrit un évangile ? En fait non. Cet évangile traite de la relation de Judas avec Jésus et a été écrit au début du IIème siècle par des membres d’un courant inspiré du christianisme primitif, aujourd’hui qualifié d’hérésie par l’église, le gnosticisme.

Voici un court extrait de ce texte qui nous permettra de mieux comprendre la suite.

« En vérité, je te le dis, Judas,
ceux qui offrent des sacrifices à Saklas [Passage manquant] Dieu …
[ Passage manquant de trois lignes]
… tout ce qui est mauvais.
Mais tu les surpasseras tous.
Car tu sacrifieras l’homme qui me sert d’enveloppe charnelle.»

En 2006, après 5 années de restauration et d’études, une traduction en anglais accompagnée d’une analyse furent publiées par la national geographic society qui avait financé le projet. Cette publication, en s’appuyant sur le passage : « Mais tu les surpasseras tous. Car tu sacrifieras l’homme qui me sert d’enveloppe charnelle », tendait à montrer que Judas avait surpassé les autres apôtres en acceptant la mission la plus difficile, vendre Jésus à sa demande, afin que ses prédictions se réalisent et qu’il soit sacrifié pour racheter les péchés des hommes. Cette hypothèse fut vite contestée pour plusieurs raisons. Premièrement, quelques lignes avant, Jésus fait référence à « ceux qui offrent des sacrifices à Saklas », Saklas étant le dieux mauvais ou en tout cas imparfait des gnostiques. Si cette phrase vise Judas, cela signifie que Jésus savait que Judas allait le trahir, et quand il dit qu’il allait les surpasser tous, il ne parle pas de ceux qui suivent Jésus mais des autres adorateurs de Saklas. Deuxièmement, Judas n’est pas vraiment présenté comme le plus proche de Jésus dans le reste du texte, mais plutôt comme un mystique un peu cinglé, guidé par les étoiles et le destin.

Pour vous faire votre opinion, je vous renvoie à une traduction en français de cet évangile, celle en anglais étant facilement trouvable :

http://biblique.blogspirit.com/archive/2006/06/03/l-evangile-de-judas-en-francais.html

et au texte de la national geographic society (en anglais) :

http://ngm.nationalgeographic.com/2006/05/judas-gospel/cockburn-text/1

En bonus, une photo tirée de wikipédia représentant une page du codex Tchacos. On comprend mieux pourquoi ils ont mis 5 ans à le traduire et pourquoi il y a des blancs dans le texte…

Pour finir, comment Judas est-il mort ? Deux versions sont données dans le nouveau testament. Matthieu nous dit que pris de remord, il s’est pendu après avoir rendu les trente pièces à ses commanditaires. Mais dans les actes des apôtres, une autre version est donnée : Cet homme [Judas], ayant acquis un champ avec le salaire du crime, est tombé, s’est rompu par le milieu du corps, et toutes ses entrailles se sont répandues. Je vous laisse choisir, perso j’ai une préférence pour la perte des entrailles…

Sources : les deux liens fournis et les pages wikipédia sur le Codex Tchacos, sur l’évangile de Judas et sur le gnosticisme.

NB : Tout commentaire abusif sur cet article sera mis hors ligne sans avertissement.

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Le cerveau humain est composé de deux hémisphères : le droit et le gauche. Il y a très peu de liens entre ces deux hémisphères et le plus important de ces liens est appelé le corps calleux. Or, chez la femme, ce lien est beaucoup plus gros que chez l’homme, favorisant ainsi les transferts d’information entre les deux hémisphères. Pendant que chez l’homme l’intégralité du corps calleux est utilisé pour gérer des informations dites « de bas étage » (où se trouve la bière la plus proche ?), celui de la femme à tout le loisir de laisser ses deux hémisphères converser (comment ca va ? et la famille ? blablabla… les femmes quoi) et ainsi d’organiser son cerveau. D’ailleurs les femmes sont souvent les têtes pensantes des couples, les hommes étant plus têtes en l’air (« t’as pensé au pain chéri ? – Oh m**** ! »). A croire que les femmes sont dotées dès la naissance d’un BTS Assistant de Gestion… Par conséquent, lorsqu’elle n’ont rien à ranger (qui a dit « c’est-à-dire quasiment tout le temps » ?), elles peuvent échanger plus d’informations entre leur deux hémisphères, ce qui leur permet de faire plusieurs choses en même temps.

…

Et bien je dis balivernes, sornettes, foutaises ! L’idée que les femmes sachent faire plusieurs choses en même temps et pas les hommes remonte à une étude de 1982 qui se basait sur 20 cerveaux. Les résultats de cette étude portaient effectivement sur la taille du corps calleux et les conclusions sont celles qu’on connaît aujourd’hui. Cependant d’autres études ont été faites depuis et les conclusions sont tout autre. Non les femmes n’ont pas un corps calleux plus important que les hommes (désolé mesdames). Oui les femmes sont capables de faire plusieurs choses en même temps … mais seulement deux ! Tout comme l’homme ! En effet, comme je l’ai dit, le cerveau comporte deux hémisphères, et chacun peut traiter une action et une seule. Lorsque l’on fait une action, le cerveau utilise les deux hémisphères pour cette unique action. Lorsqu’on fait deux actions en même temps, chaque hémisphère s’occupe d’une action et une seule. En réalité, le cerveau ne traite qu’une action à la fois et alterne entre les deux mais cela se fait tellement rapidement que nous avons l’impression de faire deux choses à la fois. Dès lors qu’on essaie de faire plus de deux actions en même temps, le cerveau ne suit plus et cela rend la chose impossible.
Je vous entends déjà protester « oui mais moi je sais respirer, écouter de la musique, regarder le voisin par la fenêtre, parler au téléphone, marcher, et tout ça en même temps ! ». Oui c’est vrai mais je parle ici d’actions conscientes, c’est-à-dire qui requierent de la concentration. Ainsi, respirer, marcher ou même manger ne demandent pas de concentration (sauf si vous marchez sur un fil en mangeant un sandwich relié à de la nitro mais c’est quand même plutôt rare).

Dernier point de détail, en faisant deux actions en même temps, on ne peut pas être aussi efficace qu’en les faisant l’une après l’autre, le cerveau utilisant une partie de son énergie pour gérer le fait de faire deux actions. Donc mesdames, si on vous dit qu’il ne faut pas se maquiller en conduisant, sachez qu’on a raison (c’est en réalité aussi dangereux que de téléphoner, tout comme trifouiller un GPS ou un autoradio) et messieurs, la prochaine fois qu’une femme vous jettera négligemment un « nous au moins on sait faire deux choses en même temps » vous saurez quoi répondre…

Si vous voulez des explications plus poussées, je vous invite à consulter les sources : Mondeo, AuFéminin, Pourlascience et Numerama

Photo : Shutterstock

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C’est davantage une réaction épidermique à certaines déclarations de quelques-uns de nos élus et à la réception d’un petit texte que j’ai reçu récemment, et qui s’inscrit à mon sens dans le cadre de la culture générale…

Même si je suis identifié comme l’auteur de cet article, sachez que je n’en suis en fait que le messager. Il s’agit d’une chain-mail qui circule en ce moment également sur Facebook et que j’ai trouvé d’actualité.

On se retrouve juste après.

Lors d’une de ses émissions, une célèbre animatrice radio américaine fit remarquer que l’homosexualité est une perversion. « C’est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : « Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination ». La Bible le dit. Un point c’est tout », affirma-t-elle.

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressait une lettre ouverte :

« Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J’apprends beaucoup à l’écoute de votre programme et j’essaie d’en faire profiter tout le monde. Mais j’aurais besoin de conseils quant à d’autres lois bibliques.

Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c’est indiqué dans le livre de l’Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?

Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu’ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m’éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?

J’ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L’Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu’il doit être condamné à mort. Je suis obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d’une quelconque manière ?

Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu’on ne peut pas s’approcher de l’autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J’ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?

Un de mes amis pense que même si c’est abominable de manger des fruits de mer (Lévitique 11:10), l’homosexualité est encore plus abominable. Je ne suis pas d’accord. Pouvez-vous régler notre différend ?

La plupart de mes amis de sexe masculin se fait couper les cheveux, y compris autour des tempes, alors que c’est expressément interdit par Le Lévitique (19:27). Comment doivent-ils mourir ?

Je sais que l’on ne me permet aucun contact avec une femme tant qu’elle est dans sa période de règles (Lévitique. 15:19-24). Le problème est : comment le dire ? J’ai essayé de demander, mais la plupart des femmes s’en offusque…

Quand je brûle un taureau sur l’autel du sacrifice, je sais que l’odeur qui se dégage est apaisante pour le Seigneur (Lévitique. 1:9). Le problème, c’est mes voisins : ils trouvent que cette odeur n’est pas apaisante pour eux. Dois-je les châtier en les frappant ?

Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d’aller jusqu’au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, versets 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d’une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu’il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?

Je sais que vous avez étudié à fond tous ces cas, aussi ai-je confiance en votre aide.

Merci encore de nous rappeler que la loi de Dieu est éternelle et inaltérable.
Votre disciple dévoué et fan admiratif. »

Voilà.

J’espère que vous aurez apprécié l’humour et la connaissance des textes religieux du téléspectateur en question, si bien entendu il s’agit réellement d’une lettre ouverte comme c’est indiqué ; cela n’a au fond aucune importance : ce qui est nettement plus important, c’est que ces différentes sources sont tout à fait exactes. Et ce qui est plus grave, c’est que certains politiques (femmes et hommes, américains, français ou autres) utilisent également ce genre d’arguments afin de dénoncer les homosexuels et leurs revendications…

Ainsi donc, en plus de vous faire sourire, vous aurez peut-être appris quelques passages des textes fondateurs de la chrétienté (certes sortis de leurs contextes), ce qui n’est pas un mal.

Vous aurez également une appréciation peut-être différente des propos de certains politiciens qui n’hésitent pas à citer des textes que finalement, ils ne semblent pas connaître.

Article simultanément publié sur Memesprit !

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De ceux cités, bougre est le seul à être un mot de la langue française ; et son sens est bien éloigné de ce que je pensais:
On trouve les premières références aux bougres dans la Canso de la crosada, la Chanson de la croisade (des Albigeois) de 1210, à l’époque où l’Église catholique et le royaume de France cherchaient à mettre la main sur les comtés de Toulouse et de Foix et le marquisat de Provence un terme au catharisme, un mouvement chrétien condamnant l’Église romaine au motif qu’elle ne respectait pas l’idéal de vie et de pauvreté du Christ.

Initialement neutre dans la chanson et signifiant bulgare, le mot pris un sens péjoratif au fil des ans, dérivant vers hérétique, puis sodomite sous l’influence de l’Église, afin de discréditer le mouvement cathare.

Bougre est issu du latin bulgarus qui signifie bulgare, disais-je donc. En effet, la doctrine des cathares est inspirée des bogomiles, les membres d’un mouvement chrétien hétérodoxe bulgare du Xe siècle (qui est parfois considéré comme la base du protestantisme).

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Chacune de ces années comprend 12 lunes et même 13 tous les 12 ans, c’est pourquoi le Nouvel An n’est jamais à la même date. Comme pour nos signes du Zodiaque le cycle est de 12, mais de 12 années au lieu de 12 mois, et les signes défilent toujours dans le même ordre.

Tigre, dragon, d’accord, c’est prestigieux. Chien, cheval, pourquoi pas… Mais pourquoi trouve-t-on des animaux comme le rat ou le porc dans l’astrologie chinoise ?

Deux légendes viennent expliquer le choix de ces animaux.

Selon la première, Bouddha rassembla tous les animaux pour venir avec lui avant qu’il ne parte de la terre. Seulement douze des animaux vinrent pour lui dire au revoir, et l’ordre d’apparition fut ensuite respecté : d’abord le rat, dont il dit qu’il était deuxième et qu’il est monté sur le dos du bœuf avant de sauter juste devant lui au moment de se présenter devant Bouddha, suivis du tigre, du lapin, du dragon, du serpent, du cheval, du mouton, du singe, du coq, du chien puis du porc.

Je préfère quant à moi l’autre version, plus onirique, de l’Empereur de Jade. Ce dernier régnait sur les cieux et tout ce qu’il contient et n’était jamais allé sur terre : il s’interrogeait donc sur les formes et couleurs de ses créatures. Comme il souhaitait en voir une sélection, il demanda à son conseiller d’en choisir 12 parmi les plus remarquables. C’est ainsi que l’on envoya une invitation au rat, en lui demandant de la transmettre également à son ami le chat ; dix autres invitations furent adressées aux mêmes animaux listés plus haut, leur demandant de se présenter avant six heures le lendemain matin devant l’empereur.

Le rat fut très fier de cette invitation et informa immédiatement le chat de la bonne nouvelle. Ce dernier était évidemment lui aussi très content mais également effrayé à l’idée de ne pas se réveiller à temps et il se fit donc promettre par le rat de le réveiller. Hélas pour lui, pendant la nuit le rat considéra la beauté et la grâce du chat, surtout comparativement à lui-même, et décida de ne pas réveiller le félin au petit matin.

À six heures, l’Empereur de Jade fut impressionné mais également surpris de constater qu’il manquait un animal, et son conseiller envoya donc un serviteur sur terre chercher le premier qu’il croiserait (et ce fut un porc).

Dans l’intermède, le rat (toujours lui !), craignant de passer inaperçu au milieu de tous ces grands animaux, avait sauté sur le dos du bœuf et commencé à jouer de la flûte (mais oui…). L’Empereur fut charmé par cet animal peu commun et lui donna la première place.

Il récompensa également :

• le bœuf pour sa générosité envers le rat
• le tigre pour son courage
• le lapin pour sa fourrure blanche
• le dragon pour sa puissance
• le serpent pour son corps sinueux (parfois, pour sa sagesse)
• le cheval pour son allure
• la chèvre pour ses bêlements
• le singe pour son agilité
• le coq pour ses belles plumes,
• le chien attentif et protecteur
• le porc enfin,  pour sa simple présence.

Le chat, arrivé trop tard pour la cérémonie, ne put être reçu par l’Empereur. Quand il vit en plus que c’est le rat qui avait été choisi en premier, il se mit dans une rage folle, et depuis, c’est la guerre entre ces deux espèces…

Personnellement, je suis Tigre et ma copine, d’origine chinoise d’ailleurs, est Dragon : Tigre et Dragon, c’est la classe ! Et vous ?

Petit bonus mnémotechnique de cet article si vous voulez souhaiter la bonne année en cantonnais : il vous suffira de penser à l’élection de Marine Le Pen à la tête du Front National et de prononcer très vite « Congrès de fachos », ou plus lentement…

Kung Hey Fat Choy !

(article simultanément publié sur Memesprit)

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Il y a plusieurs années, je jouais à Baldur’s Gate sans me douter que le grand méchant, le dieu Bhaal, n’était pas un personnage totalement inventé par les créateurs du jeu.

Il s’agit en effet d’un dieu phénicien, équivalent du dieu Seth dans la mythologie égyptienne.
Ce dieu a été l’objet d’une lutte acharnée car il représentait le principal concurrent de Yhwh (nom hébraïque désignant Dieu dans la religion juive) en termes d’audience. Au passage, personne ne sait à priori comment prononcer Yhwh car même si quelqu’un arrivait à prononcer à la suite H, W et H, il est de toutes façons interdit de prononcer son nom (troisième commandement).

MAJ : pour plus d’informations sur ce paragraphe, voir ici : http://www.culture-generale.fr/divers/5399-forever-loving-jah

Baal est avant tout un nom générique qui désigne à la fois un dieu, un seigneur, un maitre… C’est ainsi qu’on retrouve la racine « Baal » dans certains noms qui ont marqués l’histoire.

En effet le nom du grand conquérant Hannibal Barca, qui a traversé les alpes avec ses éléphants (un seul aurait survécu à l’opération), serait une composition de Hanni et de Baal signifiant « qui a la faveur de Baal ». Ceci fait référence à Baal Hammon, le dieu principal des Carthaginois

Et le bien connu Belzébuth est lui aussi une composition de Baal et Zéboul ou de Baal et Zéboub, signifiant respectivement « Le maître des princes » et « Le seigneur des mouches ». Son appellation de « Seigneur des mouches » proviendrait d’un calembour biblique de manière à tourner ce dernier en dérision. Car il s’agit tout de même du chef des démons!

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La corrida, c’est un peu comme la religion, la peine de mort et les radars automatiques : tout le monde a un avis, et lorsque tout le monde le partage, ça crée parfois des étincelles (sauf peut-être sur les radars, là il y a un certain consensus…).

Je ne rentrerai pas dans la polémique de la corrida, même si j’ai moi aussi mon avis sur la question ; tout au plus ai-je choisi une image pour illustrer cet article extrêmement violente mais qui me fait sourire (et vous aurez peut-être compris ce que je pense de cette mise à mort cruelle, répugnante et barbare).

(Oops, ça y est j’ai donné mon avis…).

En tous cas, soyez rassurés, lecteurs humains, le matador de la photo s’en est sorti !

Bref.

Je me suis toujours demandé ce qu’il se passerait si un jour, un taureau assez intelligent pour comprendre la bêtise humaine, ou alors si un taureau devenait peacefuL, au lieu de charger le matador et de se faire charcuter peu à peu, s’allongeait dans le sable de l’arène et entamait une sieste crapuleuse… Ou pire, si à la manière d’un jeune chiot, il se mettait sur le dos en remuant les pattes… Est-ce qu’il provoquerait la pitié du public ? Est-ce que celui-ci réclamerait tout de même sa dose d’hémoglobine ?

Cela n’est jamais arrivé, et je croyais, comme tout monde, que c’était surtout parce que le taureau est excité par la couleur rouge de la muleta, ce petit tissu avec lequel le matador effectue ses passes. Et bien non ! Le taureau, à l’instar de la majorité des mammifères, ne distingue pas les couleurs et confond par exemple le noir et le rouge. En effet, les rétines du taureau sont composées majoritairement de bâtonnets, une famille de cellules sensibles à la lumière (photorécepteurs). Or, les bâtonnets contiennent tous le même pigment dont le maximum d’absorption est situé entre le vert et le bleu.

Pourquoi, dans ces conditions, agiter une muleta chatoyante et habiller le matador comme pour un carnaval ??

La réponse est dans la question : c’est pour le spectacle, pour le show, tout simplement. Pour que le public frissonne un peu plus, mais aussi… parce que n’importe quelle autre couleur n’aurait pas mieux convenu à ce spectacle, non ? Imaginez un tissu noir comme un décès, blanc comme la paix ou vert comme l’espoir, et vous comprendrez pourquoi le rouge a été retenu. J’ai lu sur un site que le choix de cette couleur était destiné à cacher les taches de sang : cette explication, au vu des piques et des lances enfoncées dans le dos de la bête, de la section des jarrets avant la mise à mort, et parfois avant l’ablation des testicules et leur exhibition comme des trophées, me paraît pour le moins ridicule.

Non, ce qui énerve le taureau, ce n’est donc pas cette couleur rouge dont il n’a même pas conscience, mais bien plus les mouvements brusques et les cris du matador et du public.

Et peut-être… l’impression d’être le dindon de la farce ?

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Cet article a originellement été publié sur Memesprit.fr !

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A Beebe, Arkansas, Etats-Unis d’Amérique, cette nuit a pourtant plus tenu du film d’épouvante que de la traditionnelle fête de fin d’année : près de 5000 oiseaux sont tombés sur la ville, raides morts pour la grande majorité. Ces  volatiles, des carouges à épaulettes, une espèce de passereau, ont tous été retrouvés dans un rayon d’un kilomètre autour de la ville.

Vous aurez peut-être entendu parler de cette histoire aux infos, et des multiples débuts d’explications du phénomène : arrêts cardiaques dus aux feux d’artifice, éclair ou grêle en haute altitude, prémices de fin du monde, extra-terrestres, failles spatio-temporelles, etc.

Je laisse chacun se faire une idée sur la question, mais ça m’a rappelé une idée d’article que j’avais eue il y a un plus d’un an (lors de la sortie de 2012, un film catastroph(iqu)e s’il en est), et j’ai refait quelques recherches sur le net.

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Les pluies d’animaux sont en fait relativement fréquentes et plusieurs exemples avérés au cours de l’histoire ont laissé perplexes les plus sceptiques des scientifiques. Il existe de nombreux documents relatant des pluies d’animaux ou d’objets durant l’Antiquité et au Moyen-âge, sans même parler de la Bible (qui évoque une pluie de grenouilles comme l’une des plaies d’Égypte ou une pluie de cailles tombant du ciel qui s’abat dans le désert sur les Hébreux pour les sauver de la faim) : pluies de poissons, pluies de souris, pluies de grenouilles, d’alligators, de crabes, de bigorneaux, etc.

Plus récemment également, de nombreux témoignages évoquent des pluies de serpents, de canards, de têtards, de chauves-souris, etc., mais également de noisettes, d’haricots africains (sur le Brésil !), de glace, de pierres, de magmas de chair et de sang…

Ces phénomènes, que l’on classe dans la catégorie « météorologiques » et non pas « surnaturels », c’est déjà ça, sont donc attestés. On ne sait cependant pas les expliquer de manière satisfaisante, même si certains des exemples ci-dessus ont parfois trouvé une explication rationnelle et plausible : ainsi, dans le cas d’une pluie de poissons-chat sur  Singapour en 1861, le naturaliste français Francis de Laporte de Castelnau expliqua que l’averse eut lieu pendant une migration de ces poissons, et que ces animaux étaient capables de ramper sur terre afin d’aller d’un point d’eau à un autre. La chute des poissons à proprement parler n’ayant pas été constatée ou en tous cas n’ayant pas été rapportée, la présence de poissons au sol pourrait être une coïncidence entre la tempête et la migration de ces poissons « rampants ».

De même, les pluies de chairs et sang peuvent peut-être s’expliquer facilement : si l’on accepte le postulat de départ selon lequel des animaux peuvent se retrouver arrachés au sol ou à la mer par des tornades (et il faut bien l’accepter, sauf si vous préférez celui de la génération spontanée…), on peut imaginer que ces animaux soient broyés par ces forces dans les airs, et qu’ils retombent ainsi au sol sous forme de bouillie sanglante (bon appétit !).

Au 19ème siècle, les spécialistes expliquèrent également que la couleur rouge de ces pluies de sang, très impressionnantes, serait due à la terre, à des poussières de minéraux ou d’autres matières balayées par les vents, ou encore à des papillons qui répandaient des gouttes d’un suc rouge. Des pluies de sang tombèrent ainsi à Lisbonne en 1551 et à Freiberg (Allemagne), trois ans plus tard. A celle-ci s’ajouta également une pluie de chair humaine, qui s’expliqua finalement par une chute de pierres volcaniques ressemblant à de la chair desséchée.

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En revanche, personne ne peut expliquer comment il se fait que lors de la survenance de ces phénomènes, une seule espèce animale soit généralement concernée. A Beebe, par exemple, on a retrouvé près de 5000 carouges à épaulettes, exclusivement (de même que l’on ne découvrit que des sardines en Australie en 1989, des têtards japonais en 2009, etc.). Une explication de cette exclusivité a été avancée selon laquelle ces animaux seraient surpris dans leurs migrations : cette théorie n’explique cependant pas comment ces animaux se retrouvent alors aussi concentrés lors de la chute (5000 oiseaux dans un rayon d’un kilomètre autour d’une ville de 6000 habitants !).

En conclusion, même si le fait de courir sous la pluie n’est pas forcément avantageux, cela permet assurément de passer moins de temps dehors et donc de minimiser les risques de se prendre un serpent ou un oiseau, mixé ou pas, sur le coin de la tête (en l’air).

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Cet article a également été publié sur Memesprit.fr.

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A propos de presse, à la condition de suivre un peu l’actualité, et notamment l’actualité politique, et plus particulièrement l’actualité politique américaine, vous aurez entendu parler ou lu quelques lignes ici ou là sur le Tea Party.
Ce mouvement politique, car il ne s’agit pas à proprement parler d’un parti, est apparu aux USA en 2008, en réaction notamment aux plans de sauvetage du secteur bancaire suite à la crise financière mais également aux différents projets du président Obama (réforme du système de santé, notamment, mais aussi la décision du Président de débloquer 75 milliards de dollars en faveur des propriétaires immobiliers en difficulté afin d’éviter la saisie de leurs logements, construction de la mosquée de Ground Zero, etc.).

Ces différentes décisions, dont le bien-fondé ne sera pas discuté ici, ont soulevé des vagues de protestation et cette opposition s’est plus ou moins regroupé en un mouvement conservateur regroupant une masse hétéroclite de mécontents ; ce mouvement n’est pour autant ni spécifiquement anti-Obama (il n’y eut aucune protestation du Tea Party suite au retard de la fermeture de Guantanamo, du départ retardé d’Afghanistan, etc.), ni même complètement pro-Républicain, ce qui est déjà plus inattendu (plusieurs candidats républicains se sont en effet retrouvés lors de législatives à devoir batailler non seulement contre l’adversaire démocrate traditionnel mais également contre des candidats se réclamant du Tea Party).

Historiquement, le nom du mouvement fait également référence à la Boston Tea Party de 1773, une révolte populaire contre le potentat britannique qui pratiquait des taxes exagérées sur ses colonies, révolte qui annonçait déjà la guerre d’indépendance à venir

Pour enfin répondre à la question-titre de cet article, sachez que le nom du Tea Party vient de l’acronyme « Taxed Enough Already » et traduit le refus des impositions et de l’interventionnisme fédéral, ciments de ce mouvement.

Cet article a originellement été publié sur Memesprit.fr

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Le fauteur de troubles, c’est la tradition. La tradition japonaise interdit la présence d’une femme sur l’aire de combat. En effet, les rituels shintoïstes jugent (attention les filles) le sang des femmes comme impur. Les femmes furent longtemps non tolérées dans le public et ce jusqu’au début du XXème siècle. Vous avez dit sumo-macho ?

Entre nous, mesdemoiselles, mesdames, vous ne perdez pas grand chose. Vous avez vu comment ils sont fringués ?

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