L’ours dont je veux vous entretenir ici est celui que l’on trouve généralement sur la première page d’un magazine ou d’un journal. Il s’agit du petit encadré qui rassemble les informations (mentions légales obligatoires) telles que les noms de l’éditeur et du directeur de publication, le nom et l’adresse de l’imprimeur, le dépôt légal et l’ISSN (International Standard Serial Number – numéro international qui permet d’identifier de manière unique une publication en série). Bien souvent y sont aussi ajoutés les noms des rédacteurs et de ceux qui ont participé de près ou de loin à la réalisation de l’ouvrage.

Mais pourquoi « ours » ?

Evoquons rapidement la légende urbaine qui prétend que cela viendrait du terme anglais ours qui signifie littéralement les nôtres et désignerait donc l’ensemble des personnes ayant participé à la création du journal. Rien ne permet de créditer aujourd’hui cette hypothèse.

L’explication la plus plausible vient de l’imprimerie elle-même. Au XIXème siècle, c’est l’imprimeur (plus exactement le « compagnon pressier ») qu’on surnommait l’ours en raison des gestes lourds et empreints de force qu’il exerçait pour encrer les plaques de caractères et manier la presse. Des mouvements de va-et-vient (obsédés !) faisant penser à l’attitude d’un ours en cage. Et déjà à l’époque, l’obligation juridique de mentionner le nom de l’imprimeur, celui de l’imprimerie ainsi que son adresse était en vigueur. Par l’amalgame de tout ceci est donc né ce fameux encart, l’ours.

Je retourne hiberner dans ma case.

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- Garçon, servez-moi un scotch !

- Quelle longueur, le ruban adhésif ?

- …

Suite à l’information inutile précédente et un commentaire évoquant le Scotch®, je me suis demandé le lien (ou pas) entre le célèbre ruban adhésif et le whisky…
Et le lien est simple:

Dans les années 20 aux Etats-Unis, la mode est aux voitures bicolores. Les carrossiers utilisent de vieux journaux collés ensemble pour délimiter proprement les couleurs, hélas ce procédé arrache souvent la peinture.

Richard Drew, technicien chez 3M, cherche alors une solution et développe le premier ruban de masquage. Constatant que celui-ci ne nécessite pas de colle et qu’il s’agit d’une économie, les ouvriers le baptisent « Scotch Tape » (ruban écossais, ceux-ci étant réputés très économes). Depuis, Scotch est devenu un branduit (merci Hario pour l’info).

Le whisky quant à lui, peut être de plusieurs types, parmi lesquels:

• - Irish whiskey (avec un e !)
• - le bourbon (des USA, à base de maïs)
• - le rye (des USA aussi, à base de seigle)
• - le Scotch (d’Ecosse donc, qui doit toutefois respecter d’autres contraintes que sa seule provenance pour avoir droit à ce titre)

Le lien est donc simplement l’Ecosse.

Et le Scotch-Brite dans tout ça ? Un autre produit de la marque 3M (leur créneau étant initialement les meules abrasives, puis le papier de verre).

Note: Bien que non officielle, il semblerait qu’une règle implicite fasse qu’un collaborateur de culture-generale se doit de traiter au moins une fois un sujet alcoolisé, de près (ici, ici, ici, ici, ici, ici, ici, ici, ici, ici, ici, ici, ici, ici…) ou d’un peu plus loin, Kae faisant office de maître en la matière…

Sources:
Le site 3M
Wikipedia

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 Non mais qu’êtes-vous en train d’imaginer ? C’est parce que le film il va être très triste et que le monsieur il va beaucoup pleurer. Bande de vauriens !

Et c’est là qu’on se rend compte que nombre de noms de marques sont devenus des mots désignant un objet dans le langage courant : Frigidaire/réfrigérateur, Kleenex/mouchoir en papier, Caddie/chariot de supermarché, Robert/sein dictionnaire, Escalator/escalier roulant automatique… Et le fameux Sopalin donc qui est un papier essuie-tout.

Mais en fait, avant même de rentrer dans le langage courant, le terme Sopalin fut déposé à l’INPI en 1948 par la société inventrice de ce nouveau produit destiné à être une alternative au linge pour les usages nettoyants (si vous avez survécu jusqu’à la fin de cette phrase, vous pouvez respirer).

 La société créatrice du produit avait pour nom : Sociète du Papier-Linge.

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Naturellement, certains font figures de jeunots. On pense à la Tour Eiffel ou encore l’Arc de Triomphe. D’autres ont déjà largement plus de bouteille comme le Pont Neuf (XVIème siècle) ou Notre-Dame de Paris (début de construction au XIIème siècle).

Pourtant, il en est un qui titre à 34 siècles d’âge ma bonne dame ! Vous vous dites qu’il délire sa race le Billx là ! Et bien en fait, je ne suis pas très franc avec mon titre. J’aurais du écrire : Quel est le monument le plus ancien à Paris ?

Parce que ce monument n’est tout bonnement pas parisien d’origine, mais égyptien. Vous avez donc compris que je fais référence à l’obélisque de la Place de la Concorde, de son « vrai » nom obélisque de Louxor. Cet obélisque érigé sous le règne de Ramsès II fut offert à la France en 1830 par le vice-roi d’Egypte Méhémet Ali. Il faudra 3 ans pour que ce mastodonte de 23 mètres de hauteur et 230 tonnes arrive à bon port. Il sera érigé à grand renfort d’énormes cabestans sur la place de la Concorde en 1836.

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Simone Louise de Pinet de Borde des Forest (rien que ça), née en 1910, fut une des toutes premières femmes à obtenir son permis en 1929. Très vite, elle s’intéresse à la course automobile et devient une championne incontestable, adulée même par le célèbre Fangio. Jamais elle ne fut victime d’accidents lors de ces courses et rallyes (même pas un platane malgré son patronyme). Elle ouvre d’ailleurs une auto-école en 1950.

Cependant, dans l’inconscient collectif, cette expression vient de la célèbre émission Intervilles, crée en 1962, dans laquelle l’animateur Guy Lux n’avait de cesse de répéter à l’animatrice Simone Garnier, arbitre du jeux : « En voiture Simone, c’est toi qui conduis, c’est moi qui klaxonne ! » Tout en assumant pleinement la référence à Simone Louise de Pinet de Borde des Forest (ça rentre pas dans les cases des papiers de la Sécu ça).

 La première partie de l’expression a fait la carrière qu’on lui connait.

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Oubliez les fraîcheurs du Nord, les plages surpeuplées de la côte d’Azur et les dangereux taureaux de Landes et choisissez la Drôme, et plus particulièrement le village de Rochefourchat. En effet, cette ville est la ville la moins peuplée de France (hormis les villes fantômes qui n’en possèdent aucun). Seulement un habitant, et encore pas à l’année. Imaginez, l’opportunité de vous recueillir avec vous même, ou la facilité pour prévenir ou inviter les voisins lorsque vous faites une petite fête.

Pour commencer à repérer les centres commerciaux et les stations essence du coin c’est ici.

Source

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Si on décortique le terme, olorime (ou holorime) signifie « une seule rime ». Les vers olorimes vont souvent par paire et on pourrait les définir comme rimes riches, voire opulentes ! Plus sérieusement, ou pas, je dirais qu’il s’agit d’une hypertrophie de la rime puisque poussée à son extrême, le must du vers, la Rolls du poète. Comme bien souvent, l’exemple décongestionne  les esprits souillés par des mots peu clairs, alors le voici, l’exemple :

Alphonse Allais, écrivain, journaliste et humoriste, écrivit en son temps :

Je dis, mettons, vers mes passages souterrains,
Jeudi, mes tons verts, mais pas sages, sous tes reins.

Compris ? Ou encore du même auteur :

Par les bois du djinn où s’entasse de l’effroi,
Parle et bois du gin ou cent tasses de lait froid.

Jacques Prévert (qui sort du carcan des deux vers) :

Sodome et Gomorrhe,

Sceaux d’hommes égaux morts,

Seaux d’eau, mégots morts.

Et puisque vous savez dorénavant ce qu’est un olorime, je me laisse aller à vous faire part d’une de mes compositions :

Je l’ai tant aimé,

Gelés, tends tes mets,

Jeux laids, tante Aimée,

Je l’ai, tente et mets !

Allez, proposez nous vos créations  via les commentaires, cela peut être drôle ! 

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Cette fabuleuse recette qui, j’en suis sûr, vous a déjà mis l’eau à la bouche, est enseignée par le bon vivant Peter Clemenza à Mickey dans Le Parrain. Francis Ford Coppola, qui n’était pas confiant en la réussite du premier opus de la série du Parrain, dit avoir détaillé la recette de cette sauce pour que, « si le film était un flop, au moins les spectateurs auraient appris à faire une bonne sauce spaghetti ».

Les proportions ne sont pas mentionnées dans le film, mais des cuisiners fanatiques comme vous et moi ont reconstitué la sauce ultime.

• 2 cullières à soupe d’huile d’olive
• 2 à 4 gousses d’ail découpées en fines tranches (appelez-les « caïeux », c’est nettement plus pédant)
• 300 g de tomates pelées au jus
• 10-15 g de concentré de tomates
• 3/4 saucisses italiennes grillées et découpées en tranches
• 500 g de boulettes de viande (cuit à votre goût)
• Vin rouge de cuisine
• 60 g de sucre

Maintenant en piste, et aux fourneaux:

• Faites griller les saucisses italiennes et cuire légèrement les boulettes de viande, dcoupez les saucisses et conservez  le tout au chaud  pendant les étapes suivantes;
• Faites chauffer l’huile dans une casserole à feu moyen ;
• Ajoutez et faites revenir légèrement l’ail (sans le laisser brûler) ;
• Ajoutez les tomates et le concentré et faites-les cuire en remuant de temps en temps pendant 5 min ;
• Intégrez en remuant les saucisses et les boulettes de viande
• Ajoutez le vin (quantité selon votre goût) et le sucre ;
• Réduisez le feu et laissez légèrement bouillir pendant au moins 20 min (remuez de temps en temps pour empêcher que ça colle) ;
• Servez chaud sur de bons Spaghettis.

Pour ceux qui veulent l’avoir en version originale, en italo-anglais c’est ici: http://www.youtube.com/watch?v=eZD-ApotEOQ

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- Oh chérie, il y a un cadeau au pied du yucca. Attends, il y a un mot : Voici votre smartphone, joyeux noël 2010 !

- Mais on est le 23 août 2011 ! Vache, il est en retard !

- Ah bah, il a du crever un renne !

Alors oui, il se fait mousser tous les ans, on l’adore, on l’adule, on le met sur un piédestal mais on oublie un petit peu quelques grands acteurs de cette folle nuit, j’ai nommé :

Tornade, Danseur, Furie, Fringuant, Comète, Cupidon, Éclair et Tonnerre. Les rennes du Père Noël quoi. Sans eux, pas possible d’atteindre les 1300 km/s pour mener la tournée à bien dans les temps (ils broutent des piles atomiques ou quoi ?). Alors merci les rennes !

Je vous les fais en anglais : Dasher, Dancer, Prancer, Vixen, Comet, Cupid, Dunder et Blixen.

Quant à Rodolphe (Rudolph in english), il n’apparaît qu’en 1939 et, placé en tête du cortège, son nez rouge permet au bonhomme à l’embonpoint avéré de mieux se repérer en cas de tempête (surtout après les litres de vin chaud à la cannelle que je le soupçonne de s’envoyer avant de partir).

Alors encore merci les rennes et joyeux Noël à vous les gens !  :)

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Au début du siècle dernier, la faible fréquentation des automobiles fraichement nées sur les (mauvaises) routes françaises ne semblait pas une somme importante de travail de consignation et d’immatriculation. On décida donc que ce serait au Service des Mines, saturé d’employés essayant d’exploser leur score au Solitaire à longueur de journées qu’incomberait la tâche de gérer ces nouveaux quatre roues. L’histoire à démontré que le service fut rapidement débordé de travail. Néanmoins, même si ce service n’existe plus depuis 2004, l’expression « passer aux mines » lorsqu’il s’agit de faire immatriculer un véhicule perdure aujourd’hui (enfin, expression connue par les moins jeunes d’entre nous).

Bonne route !

Photo : a href= »http://www.photo-libre.fr »>Photos Libres</a>

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