Ce billet vous dévoilera (ou non) la cruauté et l’ingéniosité des peines de mort à travers les ages, les lieux et les régimes politiques. Si aujourd’hui cette peine est fortement remise en question, elle reste tout de même encore pratiquée dans un nombre important de pays à travers le monde.

Commençons une première partie pour parler des méthodes d’exécutions bien connues:

La dernière pendaison au Canda, en 1902

• Le crucifiement (Le terme crucifixion est réservé au crucifiement de Jésus Christ en particulier). Popularisé par l’Eglise, je doute qu’il soit nécessaire de présenter le principe mais tout de même: On clou le présumé criminel sur une croix en T et on peut dans certains cas le fouetter. Pour l’anecdote, le supplicié ne décède généralement pas de soif, d’épuisement ou  d’hémorragie mais par asphyxie! En effet, le crucifié utilise les muscles des épaules, pectoraux et intercostaux pour relever son corps et s’aider à respirer. Il peut s’appuyer sur ses pieds quand ceux-ci reposent sur une console, mais le corps retombe quand les muscles des jambes se fatiguent à leur tour. Cette alternance entre blocage et détente respiratoire finit par créer des crampes conduisant à l’asphyxie. Pour accélérer la mort, les jambes du condamné sont brisées à la barre de fer (crurifragium). Le condamné ne peut plus alors se redresser et s’épuise rapidement.
• La décapitation. Par guillotine, hache ou épée. Rappelons que l’exécuté peut rester conscient 7 secondes après le décollement.
• La pendaison, avec ou sans chute.
• Le gazage. Asphyxie forcée par diffusion de gaz toxiques dans une salle close où est situé le supplicié.
• La fusillade. Souvent réservée aux militaires (sédition, désertion, rébellion…).
• La chaise électrique.
• L’enflammement, sous forme de bûcher, de four ou de grill.
• La lapidation. L’accusé est alors la cible de jets de pierre, traditionnellement exécutés par le peuple.
• L’injection létale. Execution par injection intra-veineuse de trois produits successifs: le thiopental sodique pour anesthésier le condamné, du pancuronium destiné à paralyser les muscles, ce produit n’est pas nécessaire pour que l’exécution soit effective, il sert juste à rendre la mort plus digne pour le condamné et les témoins en évitant qu’il ne bouge dans son inconscience. Et pour finir du chlorure de potassium, provoquant un arrêt cardiaque.

Cette seconde partie consistera à lister de façon non exhaustive les peines de mort insolites, originales voir totalement méconnues du grand public. Certaines révèlent une très profonde cruauté, jugez plutôt:

• La cage à marée. On enferme le ou les supplicié(s) dans une cage fermée pour ensuite la placer au bord d’une eau sujet à la marée. La monté des eaux va petit à petit noyer le(s) condamné(s). Cette cage pouvait accueillir entre 5 et 10 personnes.
• Le découpage. Consiste à sectionner les membres avec un instrument plus ou moins tranchant : hache, sabre ou même scie.
• Le sciage. Soit longitudinal en commençant par l’aine, soit transversal.
• Le dépeçage vivant, pratiqué surtout en Chine sous le nom de Lingchi jusqu’au début du XX^e siècle, pour des crimes exceptionnels, comme ceux envers la famille impériale.
• L’écrasement. Comme son nom l’indique, c’est l’exécution par intense pression sur l’une ou la totalité des parties du corps du supplicié. Parfois exécuté par un éléphant en Asie, cette pratique ne vise pas forcément la mort instantané. Le supplice peut en effet durer plus longtemps afin de conserver la souffrance du condamné.
• L’emmurement. Le supplicié est mis dans une chambre hermétiquement close (privation d’air, de nourriture et de boisson). Une variante fut appliquée dans l’Italie fasciste, consistant à emmurer la victime attachée au mur, dans un creux ou un réduit de construction. Avant la mise en place du dernier parpaing, un chat était introduit et enfermé avec la victime. Le chat devait par la faim, commencer à attaquer et boulotter la victime qui ne pouvait se défendre étant attachée au mur.
• L’enfouissement vivant.
• La flagellation, qui peut rapidement devenir mortelle. Elle est notamment pratiqué avec le knout, fouet principalement utilisé dans la Russie impériale. C’est de là que provient l’expression « Vivre sous le knout » car il symbolise un régime tyrannique. L’anecdote veut que le supplice, en Russie, était exécuté par un bourreau qui était habituellement un criminel ayant suivi une période de probation ainsi qu’une formation et bénéficiait d’une réduction de peine pour ces services .
• Le fracassement du crâne.
• Méthode utlisant des animaux:

• Écartèlement par des chevaux
• Dévoré par des animaux sauvages affamés
• Morsures de serpent

• La strangulation.
• La mort par ébouillantage. Cette méthode consiste à plonger le condamné dans un grand chaudron où l’on a fait bouillir de l’eau ou de l’huile. L’exécution pouvait être plus ou moins longue selon la vitesse à laquelle le bourreau descendait le condamné et selon le liquide utilisé. Lorsque la mort se doit d’être lente et douloureuse, on immerge d’abord la victime pour ensuite allumer le feu sous la marmite.

La dernière partie sera dédiée aux peines de morts qui sont, selon moi, les plus atroces et les plus barbares:

• L’écorchement. Celle ci consiste à retirer la peau  (épiderme, derme, hypoderme) jusqu’au fascia musculaire (enveloppe des muscles) du reconnu coupable. Le bourreau incise soit le dessous des pieds, soit le sommet du crâne, et tire sur la peau pour l’arracher : la chair se retrouve à nu et la personne meurt après plusieurs heures de souffrance.
• Le scaphisme (mon favoris) :  On prend deux bacs en bois d’ 1 mètre 50 sur 1 mètre environs, on pose le condamné sur le premier, positionné sur le dos, et on pose le second bac sur lui. On aura préalablement fait deux arcs de cercles au niveau des bras, des jambes et de la nuque afin que la victime ait les membres et la tête en dehors de la sorte de cercueil formé. On fait en sorte que l’intérieur soit totalement hermétique et qu’en aucun cas il puisse rentrer les jambes, les bras ou la tête. On tourne son visage vers le soleil et on lui donne à manger, qu’il le veuille ou non. Et on procède de cette manière durant quelques semaines/mois. Petit à petit l’homme va déféquer dans sa boite et l’accumulation et la décomposition de ses fientes vont donner naissance à des vers, qui vont ronger son corps jusqu’à ses parties intimes. Quand le supplicié est mort, on ouvre la boite et on y trouve ses entrailles encore grouillantes de vers. [Texte d'origine]
• Le supplice de la roue. Le bourreau procédait de la façon suivante : le condamné était attaché sur une croix de Saint-André pourvue d’encoches sur la longueur. À ces endroits, le bourreau frappait les membres avec une barre de fer pour les briser. Puis il défonçait la poitrine d’un grand coup. Il attachait alors le supplicié, bras et jambes repliés sous lui, sur une roue montée sur un essieu et le laissait ainsi exposé jusqu’à ce que mort s’ensuive.
• Le pal (proche de l’empalement). Selon une méthode illustrée sur des reliefs assyriens, la victime était empalée juste en dessous du sternum sur un pieu planté à la verticale, puis laissée telle quelle jusqu’à ce que mort s’ensuive. Toutefois, la méthode la plus répandue est celle employée par Vlad III (qui inspira la légende de Dracula), et dont il existe des traces en Russie et en Turquie, qui voulait qu’on enfonce le pal dans l’anus du condamné, avant de le planter en terre. La cruauté du supplice était modulée par le degré d’acuité de la pointe, la taille du pieu, et la profondeur à laquelle on l’enfonçait. Le plus fréquemment, la pointe entrant dans le corps était arrondie afin de repousser les chairs sans les léser, afin que le supplice dure le plus longtemps possible. Elle ressortait par le thorax, par les épaules, ou par la bouche, en fonction de la direction donnée. Le but était d’apporter une frayeur maximale aux spectateurs.
• La vierge de fer (Iron Maiden en anglais pour ceux qui ne le savaient pas déjà) : C’est un instrument de torture ayant la forme d’un sarcophage en fer ou en bois et garni en plusieurs endroits de longues pointes métalliques qui transpercent lentement la victime placée à l’intérieur lorsque son couvercle se referme. Les pointes perçaient les mollets, les cuisses et le torse, sans atteindre le cerveau ni les yeux; laissant ainsi le condamné agoniser durant plusieurs heures.
• Le versement de métal en fusion (généralement de l’or) sur ou dans le corps des suppliciés.

Voila une liste assez longue et, j’imagine, plutôt horrifique; mais cette fois publiée à 16h ! J’espère tout de même ne pas vous avoir fait vomir votre goûter ou votre diner! Si jamais c’est le cas, n’hésitez pas à prendre en photo votre créative régurgitation, cela fera une splendide illustration pour cet article relativement macabre.

Vous aurez noté que certaines des méthodes de torture et d’exécution étaient en vert. Ce sont celles qui sont encore en pratique autour du globe.

Pour finir, un petit tableau récapitulatif des morts par peine capitale en 2009 :

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Mais une et une seule pizza (sans doute la plus consommée aujourd’hui) est dénommée par un prénom qui, comme vous l’avez deviné n’est pas Raymond, mais Marguerite.

En juin 1889, le roi italien Umberto 1er et sa femme Raymond Margherita font du tourisme (ah, les nantis !) à Naples. Et l’Umberto, il aime  bien ça manger. Alors il demande à ce qu’on lui fasse goûter une spécialité du cru. On le mène donc lui et sa reine de femme au Pietro e basta così, restaurant du célèbre pizzaïolo Raffaele Esposito qui, pour faire son flambeur, décide alors de créer une pizza spéciale pour l’évènement. Il la compose de 3 ingrédients : Le basilic, la mozzarella (fromage réservé aux gens aisés à cette époque) et de la tomate. Vert, blanc, rouge, ça ne vous dit rien ? Pour enfoncer le clou, Esposito baptise cette pizza aux couleurs italiennes du prénom de la reine. Cette dernière est conquise par le mets. L’information est bien vite diffusée et c’est bientôt toute l’Italie qui tombe sous le charme de la pizza Margherita.

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Les points cardinaux, on répond tous d’un coup, sûr de notre instinct de grand voyageur : Nord, Sud, Est, Ouest. Ce que l’on sait moins, ce sont les adjectifs liés à ces noms : Oriental pour l’Est, Occidental pour l’Ouest. Mais pour le Sud et le Nord, il vous dit quoi le instinct du grand voyageur ? Il sèche ? Tant mieux, sinon mon article ne sert à rien…

Pour le Sud, on dit Méridional, et pour le Nord, on dit Septentrional. Les origines de ces mots sont, respectivement, « oriens » (levant), « occidens » (tombant), « meridies » qui à donné « midi », et enfin, d’après la grande Ours, que les Romains appelaient « septem triones », car ils voyaient « sept bœufs de labour » tourner autour du Nord (N’oubliez pas les enfants, la drogue, c’est mal).

Maintenant, autre info, ou plutôt, autre question, qui a été l’homme le plus isolé de l’histoire de l’Humanité ? Wally Herbert, le premier homme à avoir atteint le pôle Nord par voie terrestre ? Christophe Colomb, pendant ses explorations, au beau milieu de l’Atlantique ? Ou encore Steve Fosset, durant ses nombreuses aventures ? Hé ben non, c’est Michael Collins, troisiéme membre de la mission Apollo 11 qui resta en orbite autour de la Lune en attendant que Neil et Buzz reviennent de leur balade sur la Lune. Au moment où il se trouvait le plus loin, il était à 3200 km de ses équipiers, et à plus de 350 000 km de la Terre. I’m a poor loneseome cowboy…

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Métallique ? Pas toujours. A l’origine, cette armature était fait avec… des fanons de baleine ! Oui, ça paraissait évident.

Et les fanons, ce sont les lames cornées qui garnissent la machoire supérieure des baleines. Celles-ci s’en servent comme de passoires qui leur permettent de recracher L’eau qu’elles ont dans la gueule tout en gardant les éléments nutritifs les plus gros.

L’industrie de la lingerie de l’époque a été à l’origine d’un fort dépeuplement (voire du massacre) des baleines de la baie de Biscaye, notamment.

Source: 2000 ans d’histoire, histoire de la lingerie

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Car si l’on comprend aisément pourquoi il convient de mettre la main devant la bouche lorsque l’on tousse ou éternue, ou pire, lorsque l’on a un petit renvoi, il est curieux de mettre la main devant la bouche lorsque l’on bâille : en effet, il n’y a là a priori, pas de risque de contamination de ses voisins (on inspire) et il n’y a pas plus de risque  particulier d’inoculation d’un virus, puisqu’un bâillement n’est au final qu’une respiration… particulière : « mouvement d’inspiration suivi d’une expiration en ouvrant grand la bouche ».

On pourrait alors croire que cette habitude déjà ancienne serait issue des usages anciens (ceux-là mêmes qui voulaient que l’on fasse ses besoins derrière les rideaux de Versailles). Et pourtant, non : l’habitude de se mettre la main devant la bouche n’est ni une marque de politesse ni d’hygiène, mais résulte d’une superstition selon laquelle le diable profiterait des bâillements pour pénétrer l’âme des pauvres humains, croyance que l’on retrouve également chez les musulmans :

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« Les femmes espagnoles, lorsqu’elles bâillent, ne manquent pas de se signer quatre fois la bouche avec le pouce, de peur que le diable n’y entre » (Dictionnaire infernal, Jacques-Albin-Simon Collin de Plancy, 1818).

« Quand l’un de vous bâille, qu’il place sa main devant sa bouche sinon le Diable y entre » (Abou Sa’id Al Khoudri).

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Attention tout de même : même si l’on s’inquiète moins du Malin aujourd’hui qu’autrefois, la politesse veut tout de même que l’on évite d’exposer ses amygdales à tout bout de champ…

Cet article a originellement été publié sur Memesprit.

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Le cirque moderne (né dans la deuxième moitié du XIXème siècle), essentiellement équestre à ses débuts, intègre peu à peu des comiques de « piste » chargés d’amuser le public pendant les changements de décors.

Au fil du temps, ces derniers se couvrent de paillettes, arborent des perruques et se maquillent le visage en blanc. Le clown blanc est né. Mais trop sérieux, mélancolique et solitaire, 0n l’associe avec un acolyte joyeux et gaffeur vers la fin des années 1860 : L’Auguste ! Ce dernier porte des habits bariolés, des chapeaux ridicules et des chaussures démesurées. Et un signe distinctif  lui est propre : Le nez rouge. Mais d’où vient-il ce nez rouge ? Voilà l’explication la plus probable:

Un soir de 1865 au Cirque Renz de Berlin, un écuyer comique, Tom Belling, rentre sur la piste  avec 4 grammes dans chaque bras (ah, le Balto !). Il est forcément victime de chutes imprévues qui font hurler de rire l’assistance. Son alcoolémie sévère s’était aussi bien chargée de donner une belle couleur rougeâtre à son appendice nasal. Le public,bien moqueur, l’aurait alors traité de Dummer August ce qui en argot berlinois signifie « homme stupide ». Mais le personnage connut un grand succès. L’Auguste et son nez étaient nés.

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Le pirate est un aventurier avide d’argent, il parcours les mers et aborde les navires ou vole les terres pour son propre compte. Il n’a pas d’allié politique et plus le navire appartient à une flotte puissante, plus sa renommée grandit (et sa fortune aussi par la même occasion). Si le pirate est capturé, il est en général pendu sur le champ, sans autre forme de procès.

Le corsaire fonctionne sur le même principe que le pirate mais il agit pour le compte d’une puissance militaire. Il agit sur ordre d’un roi, affranchi d’une lettre de marque qui lui permet de saborder tous les navires (militaires et marchands) ennemis de son souverain. Si le corsaire est capturé, il est reconnu comme un prisonnier de guerre et évite la pendaison. Il sera ensuite échangé contre d’autres prisonniers de guerre adverses. Le plus connu des corsaires est sans doute Robert Surcouf.

Le flibustier est un type de corsaire agissant uniquement dans la région des Antilles en ne volant que les navires ou propriétés espagnoles. Ils sont mandatés par la France, l’Angleterre ou les Pays-Bas. La plupart sont basés sur l’île de la tortue, près d’Haïti.

Le boucanier est un flibustier français ayant pour mission de conquérir l’île de Saint-Domingue (Antilles), occupée par les Espagnols.

L’étendard des pirates se nomme le « Jolly Roger ». Il aurait été utilisé pour la première fois par un pirate français, Emmanuel Wynne et repris ensuite par l’ensemble de la profession. Enfin sachez que tous les 19 septembre, c’est le « Talk like a pirate day » et que personne ne vous en voudra si vous adoptez la « piratitude » (chapeau et vocabulaire adapté bien entendu )

Aujourd’hui, les pirates des mers n’ont plus de jambes de bois mais des Kalachnikov et leurs aventures sont nettement moins sympa à raconter… Et concernant les pirates avec une souris, ça pourra faire l’objet d’un autre article (ou pas).

Photo : Earlg.
Sources : connaissances personnelles appuyées par le très complet Pirates-Corsaires.com

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Le Laki, à ne pas confondre avec le lassi, qui est comme chacun sait une boisson indienne à base de yaourt (et je vous recommande les lassis à la rose) est un volcan islandais relativement proche géographiquement de celui qui fait parler de lui en ce moment, l’Eyjafjöll.

Saviez-vous qu’en 1783, une terrible éruption du Laki dura plus de  6 mois ? Que les conséquences directes et indirectes  de cet évènement exceptionnel causèrent la mort de près de 80% des moutons, 50 % des bovins, et partant, de 20% de la population islandaise ?

Mais cette catastrophe naturelle n’eut pas que des effets en Islande : portées par un anticyclone persistant, les cendres de l’éruption se répandirent sur une bonne partie de l’Europe (inondations, chute des températures, grêles et autres joyeusetés).

Bien avant que la nouvelle ne parvienne sur le continent, le nuage y fit sentir ses effets : le dioxyde sulfurique présent dans la brume attaquait le système respiratoire des plus faibles. En Angleterre, la surmortalité est 30 % supérieure à la moyenne.

Les deux-tiers nord-est de la France furent également recouverts par cette cendre, ce qui eut des conséquences dramatiques pour les paysans qui souffraient déjà, entre autres, de récoltes irrégulières, et notamment durant l’été 1788 ; des récits de l’époque parlent ainsi de grêlons de 5 kg et d’oiseaux gelés en plein vol ! La famine qui s’en suivit explique selon certains (par exemple) le mécontentement général de la population l’année suivante, et donc, la Révolution.  Je trouve personnellement le raccourci un peu rapide, pas vous ?

Cet article est issu d’une recherche personnelle suite à un épisode relaté sur… Memesprit

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Alors, pourquoi les gardes de Benoit, Urbain, Jean-Paul, Innocent et consorts furent et sont encore aujourd’hui des mangeurs de gruyère (qui ne possède pas de trous, je le rappelle, contrairement à l’emmental) ?

Et bien, mes petits amis, cela ne date pas d’hier ! On pourrait légitimement se dire que ces gardes auraient du être italiens vu que le Vatican squatte l’Italie. Et bien non. Alors, trop nounouilles les transalpins ? Non, bien sûr. Mais à la Renaissance, l’armée helvétique était réputée pour la fidélité, la noblesse et surtout l’invincibilité de ses soldats.

A cette époque, la Suisse et ses 500 000 habitants (presque 8 millions aujourd’hui) se trouvent dans un état de surpopulation et de fort marasme économique (comme quoi, les époques changent…). En conséquence, l’émigration était très forte et un des meilleurs moyens de s’en sortir était de devenir mercenaire. La Confédération Helvétique (c’est ça le CH sur les plaques minéralogiques des voitures suisses) autorisait le recrutement de mercenaires en échange (pas folle quand même) de blé, de sel et autres privilèges commerciaux.

Pour les mercenaires suisses, la guerre était conçue comme un emploi saisonnier à la différence prés qu’ils ne servaient pas de pizzas mais donnaient plutôt des pains. Ils participaient à de courtes « opérations » en été et rentraient chez eux passer l’hiver, peinards au coin du feu, avec leur solde et leur butin. Ils étaient de redoutables soldats. Et même avec une cavalerie inexistante et une artillerie très sommaire, ils se montraient plus efficaces que les autres armées de l’époque.

Et c’est le 22 janvier 1506 que nait officiellement la Garde suisse pontificale recrutée par le pape Jules II qui avait vu ces petits suisses mettre une branlée aux petits gars du français Charles VIII lors de la prise de Naples en 1495.

Pourtant, bien balèzes qu’ils étaient, ils ne purent empêcher le sac de Rome (je croyais qu’on disait une bouteille) par les troupes de Charles Quint en 1527. Presque tout les gardes sont massacrés devant la basilique Saint-Pierre. Les 42 survivants embarquent le pape Clément VII dans une fuite dramatique jusqu’au château de Saint-Ange.

La Garde suisse pontificale sera refondée en 1548 et connaitra plusieurs dissolutions avant un retour définitif à Rome en 1814.

Arrivederci !

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Hier, c’était le 8 mai. Le mois de mai est souvent riche en manifestations diverses, et autant d’occasion de descendre dans la rue pour réclamer « des sous, des sous ! », « des  profs, des profs »  ou encore « Des retraites, des retraites ! ».

Ces slogans sont clamés sur l’air des lampions, tout comme c’est sur l’air des lampions que vous scandez « une autre » ou un « remboursez » à la fin d’un concert, selon qu’il a été plaisant ou nul,  « on a gagné » ou « on a perdu » à la fin d’une rencontre de curling.

Tout d’abord, rappelons que le « lampion », venu de l’italien « lampione  » (grosse lanterne), a d’abord surtout désigné une lanterne de bateau. Ensuite, à la fin du XVIIe siècle, son usage s’est restreint à l’appellation d’un godet à huile dans laquelle une mèche trempait, permettant ainsi de faire un lumignon avec lequel, entre autres utilisations, on pouvait illuminer les bordures de fenêtres.
C’est au milieu au XVIIIe que le mot désigne également des lanternes vénitiennes, comme celles en papier plissé que les enfants maintiennent accrochées au bout d’un bâton lors de défilés festifs nocturnes.

Les républicains organisaient alors de grands banquets pour contourner l’interdiction de réunion politique. Le 22 février 1848, un de ces banquets ne reçoit pas l’autorisation officielle, ce qui déclenche dès le lendemain des manifestations d’étudiants et d’ouvriers. Un coup de feu malencontreux fait se dresser les barricades et oblige Louis-Philippe à abdiquer. C’est lors des émeutes du 23, dans la soirée, que le cri « des lampions, des lampions ! » aurait été lancé par les manifestants, pour exiger que les occupants des appartements illuminent leurs fenêtres en allumant des lampions.

Victor Hugo (l’écrivain, le dramaturge et le poète,  pas le duelliste) écrivit d’ailleurs à ce propos : « En un clin d’œil, la ville fut illuminée comme pour une fête. »

Sympa, non ? A la prochaine manif’, vous scanderez moins bêtement

Cet article a originellement été publié sur Memesprit.

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