Rouget de l'Isle chantant « La Marseillaise », 1849, Isidore Pils

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Le mois de décembre, qui précède Noël, est rempli de traditions diverses. Parmi celles-ci se trouve la Sainte-Barbe. Le 4 décembre est le jour de la Sainte-Barbe, patronne des professions liées au feu (pompiers, mineurs…), très fêtée dans le nord de la France. Sainte Barbe était une chrétienne martyre du IIIe siècle qui a été enfermée par son père dans une tour en raison de ses convictions religieuses.

Une vieille tradition veut que, le jour de la Sainte-Barbe, on plante quelques grains de blé (ou parfois de lentilles) dans une soucoupe ou une petite assiette. D’où vient cet usage ? Beaucoup d’observateurs ont dit que c’était la survivance d’une coutume païenne liée aux prémices des récoltes, une superstition destinée à savoir si les récoltes de l’année suivante seraient bonnes ou non.

Mais, à Aix-en-Provence, il existe une explication plus rationnelle. On sait que le jour de la Sainte-Barbe, dans la ville, avait lieu une foire avicole de grande importance. Les propriétaires de poules venaient y montrer leur cheptel et y acheter du grain pour nourrir la basse-cour. Lorsqu’ils choisissaient un type de grain, ils prenaient l’habitude d’en planter quelques grains dans une petite assiette et d’observer la germination jusqu’à Noël pour vérifier que le grain était de bonne qualité …et pour se retourner éventuellement vers le vendeur si le blé n’avait pas poussé comme il le fallait !

Source: enquête sur le marché d’Aix-en-Provence (Bouches-du-Rhône).

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S’enchaîne donc un débat sur le réchauffement climatique avec des invités venant d’horizons divers et variés: Elise Buckle de la WWF, Jean-Louis Borlo ministre de l’écologie, et Vincent Courtillot géologue climatosceptique, qui ne croit résolument pas avec les données actuelles dans la thèse de l’action de l’activité humaine sur le changement climatique.
Toutefois, ce débat s’effectue entre des personnes bien campées dans leurs opinions et dans leurs positions antagonistes sur le sujet. Le débat se poursuit dans le temps, et le ton monte progressivement, les interlocuteurs s’énervent et s’excitent, et ce que je craignis arriva: la bombe a été lâchée. « Et les chambres à gaz ? vous n’y croyez pas non plus ? ». One point, Godwin.

A ce stade de la conversation, plus aucun débat n’est possible. Il s’agit du point Godwin, qui vérifie la loi de Godwin.

Mais qu’est-ce que la loi de Godwin ? Il s’agit plus d’une théorie qui énonçait à l’origine que « plus une discussion sur Usenet dure longtemps, plus la probabilité d’y trouver une comparaison impliquant les nazis ou Hitler s’approche de 1 « (réf: http://fr.wikipedia.org/wiki/Loi_de_Godwin). Cette loi a été étendu aux aspects de la vie courante, notamment une discussion courante, et l’atteinte du point « Godwin » (le moment où la comparaison à un système dictatorial ou nazi est faite) marque l’échec de la discussion et réduit à néant tout débat. Une locution latine existe également pour illustrer ce fait: « Reductio ad Hitlerum ».

Mais en regardant de plus près cette émission de France 3, une question peut se poser: s’agissait-il vraiment d’un débat, étant donné que l’opinion publique est déjà bien fixée, et l’orientation de la ligne éditoriale de l’émission étant clairement partie prise et en faveur de la thèse du réchauffement climatique d’origine humaine ? La virulence des propos adverses me pose de sérieux doutes à ce sujet, et m’ammène à penser qu’il s’agit plus d’une forme de lapidation en place publique. Mais ceci est un autre sujet…

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Ce billet est un peu un mea-culpa. J’ai soutenu pendant des années, du haut de ma superbe, que le mot barbecue venait du français « de la barbe au cul ». Je contais à tout va en saison estivale que les anglais au XVIème siècle avaient été séduits par cette expression désignant la manière d’embrocher l’animal en fin de partie de chasse; et l’avaient ramené chez eux. Je m’apprêtais même à en écrire les yeux fermés un article sur ce même blog; mais rassurez vous, je vais tenter de rattraper avec des sources plus documentées que des discussions de brochettes.

Commençons tout d’abord par les premières apparitions du mot. C’est dans l’Isthme de Panama, ou du moins aux civilisations pré-caraibéennes, les arawak; que l’on retrouve des traces du mot originel barbacoa dès 1518 au sens « dispositif pour faire rôtir les viandes en plein air ». On le trouve ensuite 1697 dans A new Voyage round the World de William Dampier au sens de « cadre de bois latté servant de sommier » sous la forme barbecu, borbecu. Ensuite le mot anglais a muté en « dispositif sur lequel l’on fait rôtir les viandes en plein air » en 1699; puis a désigné la « viande rôtie à ce dispositif » au début du XVIIIième siècle. Celui-ci serait ensuite tombé en relative désuétude en anglais.

Le mot barbecue tel que nous le connaissons viendrait des Etat-Unis où il aurait été emprunté à l’hispano-américain. Ces derniers en avaient gardé la forme originelle barbacoa attesté, au sens de « dispositif pour faire rôtir les viandes en plein air ».

Pour rattraper l’essaimage d’âneries que j’ai fait ces dernières années sur le sujet, je me suis appliqué à faire un article documenté. En espérant que mes « victimes » me pardonneront et continueront à donner un quelconque crédit à mes futurs billets. Pour les autres ce sera une occasion d’étaler leur pédanterie autour d’un « saucisse-mergez » lorsque tonton René vous dira que barbecue vient de « barbe au cul ».

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Il était une fois, à la fin du XIX éme siècle, le vilain sénateur Béranger surnommé « le Père la pudeur », obsédé (?) par la censure et la bonne moralité. Ce monsieur était un fervent opposant à l’émancipation des femmes, surtout quand cela touchait à leur plaisir sexuel (un mec super drôle quoi). Il était aussi une jeune demoiselle, Marie-Florentine, très souvent accompagnée de ses trois meilleures copines. Marie-Florentine Roger qui préférait qu’on l’appelle Sarah Brown et ses trois amies, eurent alors subitement envie, en 1892, de se mettre presque toutes nues dans la rue lors du défilé du bal des Quat’zarts (élèves des Beaux-Arts à Paris). Bah quoi, on peut se lâcher de temps en temps, zut alors ! Hélas, courroux du méchant sénateur, qui les dénonce sur le champ (oh, le rabat joie !). La jeune Sarah est alors jugée. L’affaire déchaîne les passions.

Dans l’attente du verdict, Raoul Ponchon, poète et écrivain reconnu de son état, se laisse alors aller à composer ces vers : « O ! Sarah Brown ! Si l’on t’emprisonne pauvre ange, le dimanche j’irai t’apporter des oranges »

Voilà, il aura juste suffit de cette rime pour que l’on apporte par la suite des oranges aux prisonniers (et aussi aux malades).

Et moi de me poser la question : Si la donzelle était née petite au lieu d’ange sous la plume de Ponchon, celui-ci lui aurait-il apporté des frites ?

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En effet, ce n’est pas la prise d’une prison quasi-vide (puisque ne comptenant que sept prisonniers au moment de l’assaut) que l’on fête le 14 juillet, mais la première « fête de la Fédération », sorte de congrès populaire républicain, où entre autre Louis XVI jura sur la Constitution. Certes, la date de cette fête de la Fédération a été soigneusement choisi pour être pile un an après la prise de la Bastille, donc quelque part et de manière indirecte (en math, on dirait « par transitivité »), en fêtant le 14 juillet on fête aussi la prise de la Bastille puisque nous célébrons la fête de la Fédération qui rendait hommage à son tour à la prise de la Bastille. Mais si cette fête avait eu lieu le 14 décembre par exemple, il y a de fortes chances qu’aujourd’hui ne soit pas un jour férié…

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• A la belle époque de l’empire Inca (avant que Colomb et les conquistadors ne viennent mettre leur zone), on octroyait quelques feuilles de coca à mâcher aux guerriers. Endurance et euphorie garanties au combat.
• Bien avant les hippies, les vikings, grands semeurs de terreur, n’hésitaient pas à ingérer des champignons, des amanites tue-mouche en l’occurrence. L’effet hallucinogène des champignons les menait jusqu’à une rage guerrière inouïe qu’ils nommaient bersek. C’est sûr que voir des monstres partout plutôt que de simples combattants, ça donne envie de massacrer !
• Fondé à l’aube du XIème siècle en Syrie, l’ordre des Haschichins ne faisait pas non plus dans la dentelle.  Islamistes mèga-intégristes, les Haschichins liquidaient sans autre procès tous les non croyants et les « mal croyants ». La consommation accrue de haschisch leur permettait d’accéder, à ce qu’ils prétendaient, à une spiritualité totale. Par voie de conséquence, la défonce permanente ne leur faisait pas trop se poser de questions quant à éliminer un hérétique ou non. Haschichin se serait déformé en assassin. Mais depuis quelques temps, cette thèse serait réfutée.
• Au début du XXème siècle, la Prusse (Allemagne aujourd’hui) est alors en pleine campagne d’Afrique (depuis de nombreuses années déjà, la Prusse est à la recherche de nouveaux territoires à conquérir). Mais les locaux ne se laissent pas faire. On décide alors de  fournir de l’héroïne (rien que ça) aux soldats prussiens. Ca tombe bien, l’héroïne avait été synthétisée à partir de la morphine en 1874, alors pourquoi s’en priver. Engourdissement et sentiment de grande puissance ont fait le reste…
• Durant la révolution mexicaine (20/11/1910 – 27/05/1911), la drogue des guerriers est la marijuana (cannabis). D’ailleurs, j’allais dire la chanson mais c’est plutôt un hymne, la cucaracha (qui désigne en premier lieu une blatte mais aussi un joint), chantée par tous les combattants, fait ouvertement référence à la prise de marijuana :

 La cucaracha, la cucaracha, ya no puede caminar. Porque no tiene, porque le falta, marijuana que fumar.

Le cafard, le cafard, ne peut plus marcher.¨Parce qu’il n’a pas, parce qu’il lui manque, de la marijuana à fumer.                   

•  On retourne chez les teutons. Les « teufeurs » ne sont finalement pas des précurseurs. Les soldats allemands s’envoyaient déjà de l’ecstasy durant la première guerre mondiale. En effet le MDMA a été synthétisé en 1912 par une société locale du nom de Merck. A l’origine, la pilule produite se voulait amincissante. Mais des tests ont démontré que le médicament réduisait le besoin de sommeil et de nourriture. Manger, dormir, ça prend du temps : alors une petite pilule, et hop, au combat… non mais ! Sur le front russe, on consommait aussi, vraisemblablement, des cigarettes à l’opium.
• Pendant la guerre 1939-1945, les officiers américains stimulaient leurs hommes avec du speed. Ce produit est en fait une amphétamine (benzédrine dans ce cas) : sensation d’invincibilité, éveil prolongé et effet coupe-faim. Tout ce qu’il faut pour faire un bon soldat ! De leur coté, au même moment, les français et anglais n’étaient pas en reste. Eux aussi se voyaient proposer de la benzédrine mais d’une manière plus subtile : on la retrouvait dans les tablettes de chocolat faisant parties des rations.
• Pendant la guerre du Vietnam, les soldats américains (très très jeunes pour la majorité d’entre eux), noyaient leurs peurs dans la marijuana et le LSD (psychotrope hallucinogène).
• Plus proche de nous en 1989, l’armée soviétique (russe 2 ans plus tard) entreprend d’aller réprimer une manifestation pacifique en Géorgie. Histoire de bien se préparer, les militaires prennent de la pseudoéphédrine concentrée (ben oui, quand même). Le résultat est éloquent, tous les pacifistes sont massacrés.
• Une enquête du magazine TIME en 2008 révèle que 12% des combattants américains en Irak et 17% en Afghanistan sont sous anti- dépresseurs. La seule solution que l’armée a trouvé pour garder sa « matière première ».
• Terminons par une note plus cocasse. L’armée de l’air israélienne est sur le point de fournir ses pilotes en viagra. Motif ? Des effets secondaires augmenteraient la pression sanguine dans les poumons et permettrait ainsi aux chasseurs de mieux résister à la diminution d’oxygène en vol. Pourquoi pas. Il faudra juste veiller à ne pas se tromper de manche…

Allez, pour moi, ça va être une verveine devant « Plus belle la vie », il y a moins de risques…

* PS : Il y en a du monde au Balto ces derniers temps !

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Sous l’ancien régime, l’accouchement d’une reine donnait lieu à un raout au moins aussi grand que la fête de l’Huma. Et cela tenait surtout à la peur de se faire voler le bébé ou à un échange  sournoisement programmé. Alors pour pallier ces craintes, il était convenu que, dès les premières contractions de la dame (ben oui, pas du roi), on fasse rameuter tous les membres de la famille royale. Bienvenus les frangins, salut les cousines et même, par ici les domestiques ! Tout le monde était là, prêt, pot de pop-corn à la main, chut, ça va commencer ! Le chancelier, présent lui aussi, avait pour mission d’identifier le nouvel acteur fraîchement débarqué. Une fois ceci fait, tous applaudissaient et chacun retournait vaquer à ses occupations tout en parlant des meilleurs moments de la pièce sur le chemin du retour.

Et pour illustrer cet état de fait, la naissance du premier enfant de Marie-Antoinette en 1778 vaut son pesant de cacahuètes. Ce jour là, plus une place assise et  impossible de trouver un ticket au noir. C’était bondé, si bien qu’il fallut ouvrir les fenêtres (un 19 décembre tout de même !) tellement la reine suffoquait. On aurait dit que tout Versailles fut convié ! Le manque d’oxygène  faillit lui faire rendre l’âme avant même le début du « travail » ! Cependant l’autrichienne ne manquait pas d’humour et même en imaginant ce qui l’attendait au terme de sa grossesse, on lui prête ces mots pour annoncer cette dernière au roi :  » Je viens Sire, me plaindre d’un de vos sujets, assez audacieux, pour me donner des coups de pieds dans le ventre « .

Les reines suivantes, conscientes de ces évènements passés, furent plus futées et faisaient au mieux pour se plaindre au dernier moment de l’arrivée imminente du rejeton. Ainsi le roi n’avait pas le temps de convier tout ses potes du Balto et la reine pouvait accoucher dans une intimité plus appréciable. Mais il m’est avis que le bébé ne disposait  cependant pas de couches-culottes dignes de ce nom.

Ah, ben tiens, on dirait que le gars au caméscope est parti…

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L’habitude qui consiste à prendre du café au lait et des croissants au petit déjeuner vient d’Autriche.

Au 17e siècle, les Turcs assiégèrent la ville de Vienne.Les habitants parvinrent à repousser les envahisseurs, qui fuirent en abandonnant derrière eux des stocks de café.

Des Viennois récupérèrent ces sacs de café, et ouvrirent à Vienne le premier « café » de l’histoire. Pour rendre la boisson moins amère, ils eurent l’idée de la mélanger avec du lait. La légende raconte que pour célébrer la victoire, ils accompagnèrent le café avec de petites brioches en forme de croissant, symbole de l’Empire ottoman. Depuis, on appelle ces pâtisseries des « viennoiseries« .

Ce n’est que plus tard qu’arrivèrent pain au sucre, chocolatine, et autres douceurs qui font le bonheur de tout le monde au petit-déjeuner (Et vu l’heure, je vais moi aussi aller  « célébrer » cette victoire )

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Il est toujours amusant de constater que certaines choses vous délivrent des informations sans que vous vous en rendiez compte. C’est le cas des statues équestres. Outre le fait de posséder une couche de guano plus ou moins épaisse selon leur localisation, ces dernières renseignent  sur la disparition du cavalier honoré.

• Si le cheval a les deux pattes avant en l’air, cela signifie que le guerrier est mort au combat. Un héros ! C’est plus classe pour la postérité.
• Si l’équidé a une seule jambe antérieure  levée, cela implique que le militaire a été bien amoché au combat, mais que, bon, on a pu le ramener avant qu’il ne rende son dernier souffle sur le champ de bataille. Mais Il est finalement mort des blessures inhérentes à la baston. Un battant quand même !
• Si l’ongulé a ses quatre sabots sur le socle, alors là, rien de glorieux. Le bonhomme, certes reconnu en son temps, est alors parti de mort naturelle, vieux, riche, avec de la bedaine, devant « les feux de l’amour ».

Enfin si par un pur hasard vous rencontrez une statue équestre dont le canasson a 3 fers en l’air, c’est que le cavalier était sans doute sur le point de se prendre un méchant gadin. Mais ce n’est qu’une interprétation toute personnelle.

Plus sérieusement, pensez-y lorsque  vous rencontrerez une de ces fameuses statues.

P.S. : Il s’avère  que certains sculpteurs se sont  affranchis de ce code qu’ils ne considéraient pas comme tacite. Ne vous étonnez donc pas de découvrir une statue équestre qui déroge à la règle.

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