Simone Louise de Pinet de Borde des Forest (rien que ça), née en 1910, fut une des toutes premières femmes à obtenir son permis en 1929. Très vite, elle s’intéresse à la course automobile et devient une championne incontestable, adulée même par le célèbre Fangio. Jamais elle ne fut victime d’accidents lors de ces courses et rallyes (même pas un platane malgré son patronyme). Elle ouvre d’ailleurs une auto-école en 1950.

Cependant, dans l’inconscient collectif, cette expression vient de la célèbre émission Intervilles, crée en 1962, dans laquelle l’animateur Guy Lux n’avait de cesse de répéter à l’animatrice Simone Garnier, arbitre du jeux : « En voiture Simone, c’est toi qui conduis, c’est moi qui klaxonne ! » Tout en assumant pleinement la référence à Simone Louise de Pinet de Borde des Forest (ça rentre pas dans les cases des papiers de la Sécu ça).

 La première partie de l’expression a fait la carrière qu’on lui connait.

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Cette fabuleuse recette qui, j’en suis sûr, vous a déjà mis l’eau à la bouche, est enseignée par le bon vivant Peter Clemenza à Mickey dans Le Parrain. Francis Ford Coppola, qui n’était pas confiant en la réussite du premier opus de la série du Parrain, dit avoir détaillé la recette de cette sauce pour que, « si le film était un flop, au moins les spectateurs auraient appris à faire une bonne sauce spaghetti ».

Les proportions ne sont pas mentionnées dans le film, mais des cuisiners fanatiques comme vous et moi ont reconstitué la sauce ultime.

• 2 cullières à soupe d’huile d’olive
• 2 à 4 gousses d’ail découpées en fines tranches (appelez-les « caïeux », c’est nettement plus pédant)
• 300 g de tomates pelées au jus
• 10-15 g de concentré de tomates
• 3/4 saucisses italiennes grillées et découpées en tranches
• 500 g de boulettes de viande (cuit à votre goût)
• Vin rouge de cuisine
• 60 g de sucre

Maintenant en piste, et aux fourneaux:

• Faites griller les saucisses italiennes et cuire légèrement les boulettes de viande, dcoupez les saucisses et conservez  le tout au chaud  pendant les étapes suivantes;
• Faites chauffer l’huile dans une casserole à feu moyen ;
• Ajoutez et faites revenir légèrement l’ail (sans le laisser brûler) ;
• Ajoutez les tomates et le concentré et faites-les cuire en remuant de temps en temps pendant 5 min ;
• Intégrez en remuant les saucisses et les boulettes de viande
• Ajoutez le vin (quantité selon votre goût) et le sucre ;
• Réduisez le feu et laissez légèrement bouillir pendant au moins 20 min (remuez de temps en temps pour empêcher que ça colle) ;
• Servez chaud sur de bons Spaghettis.

Pour ceux qui veulent l’avoir en version originale, en italo-anglais c’est ici: http://www.youtube.com/watch?v=eZD-ApotEOQ

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Après une « étude » sur l’origine des échecs je me suis redécouvert cette fameuse histoire très répandue mais dont l’origine est méconnue de beaucoup. :

La légende…. celle-ci voudrait que l’invention des échecs vient du sage Sissa pour un prince indien. Ce denier, pour le remercier, demanda au sage ce qu’il lui ferait plaisir. Le sage rétorqua qu’il voudrait le nombre de grains de riz (blé selon certaines versions mais le riz me semble le plus probable en Inde) nécessaire pour remplir l’échiquier de la façon suivante : 1 grain sur la première case, 2 sur la deuxième (et pas seconde si je me trompe pas), 4 sur la troisième, 8 sur la quatrième… etc en doublant le nombre de grains jusqu’à la 64ième case. Le prince trouva cette demande bien modeste.

En réalité le nombre de grains à réunir est astronomique et irréalisable ! En effet, le nombre précis est 2^64 – 1 (2 à la puissance 64, c’est-à-dire 2x2x2x2x2…64 fois) ce qui donne précisément : 18 446 744 073 709 551 615.(1000grains=30 grammes soit 553 458 000 000 000 Kg ou bien une bonne paëlla géante). Cette légende était déjà connue au moyen âge (mais évidement sans la paëlla) !

Photo : SlayerPhoto

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Vous pouvez rompre les rangs.

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Un super-héros digne de ce nom se doit de posséder un ou plusieurs super pouvoirs. Un des pouvoirs qui caractérisent la majorité des personnages fictifs reste le vol (non, pas à l’étalage). Nombre d’entre eux sont capable de voler et même au-delà de la stratosphère, comme Superman par exemple (qui a par contre super-mauvais-goût vestimentaire. Un slip sur un pantalon, pfftt !). On peut citer les 4 Fantastiques : L’un peut t’allumer ton barbecue à l’aise si t’as plus d’allumettes, l’autre peut choper la télécommande de la télé sans bouger du canapé si celle-ci est restée sur la table de la salle à manger, le suivant fait régulièrement de la pub pour Bouygues et la nana  peut aller mater du mâle sous les douches sans se faire gauler. Quant à ce bon vieux docteur Banner, si tu lui choures ses Zhu Zhu pets qu’il a eu à Noël sans lui demander, alors il rentre dans une colère verte, il devient tout gros, pète son futal, explose sa chemise et ta tête ensuite.

La force surhumaine, la téléphatie, le don de marcher sur les murs (comme Spiderman qui s’absente souvent aux toilettes avec ses nombreuses envie de tisser), la téléportation, la maitrise des éléments naturels, la télékinésie, le voyage dans le temps,  la régénération : Ceci n’est qu’un petit panel des pouvoirs généralement rencontrés.

Pourtant, on dénombre quelques « pas gâtés », des petits Super-héros, sans pouvoirs, n’usant que de bricolage et autres artifices :

• Chez Batman, tout n’est qu’accessoires. Filins, boomerangs radio-commandés, pseudo armure. Ok, mais pas de super pouvoirs, nib, nada, zéro ! Bon, ne lui en parlez pas, il est très sensible sur le sujet (10 ans de psycho-thérapie déjà).
• Et Iron Man ? Sans la super armure de sa conception, le mec se pète un ongle au moindre coup de poing donné au mec qui vient de lui marcher sur le pied !
• Et cette pauvre Wonder Woman, n’est guère mieux lotie. Si tu lui enlèves ses bracelets et son fouet et bien elle sera plus à poil qu’un Demis Roussos nu étendu sur une plage grecque.

Non, il n’y a pas de justice chez les Super-héros…

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Savez-vous, chers lecteurs, qu’en cette bonne vieille Seine-et-Marne il existe une ville du nom Emerainville ? Non ? C’est pas grave. Pourtant cette petite ville d’un peu plus de 7000 habitants possède une particularité que je trouve drôle et émouvante. En effet, il y a quelques années, le conseil municipal local a demandé aux élèves des écoles de primaires de renommer d’anciennes rues et d’en nommer des nouvelles.

C’est ainsi que, depuis, certains locaux résident Rue du Lapin Vert et qu’ils ont de la famille Allée du Méchant Loup. En visitant cette ville vous pourrez vous asseoir sur un banc de la Place des Enfants heureux ou flâner dans le Chemin des Ballons Rouges. (j’ai bien écris ballons rouges et pas ballons de rouges, bande de soiffards !).

A Emerainville, aucune substance illicite n’est nécessaire pour se retrouver Rue du Crocodile Rose. Elle est pas chouette la vi(ll)e ?

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Les plus jeunes d’entre vous n’en auront peut-être qu’un vague souvenir, mais cette femme fut Premier Ministre du Royaume-Uni de 1979 à 1990. Et sa politique était vraiment une politique de rigueur (les mineurs s’en souviennent particulièrement). Elle aimait à répéter que la politique (de rigueur donc) qu’elle menait était la seule qui convenait à la situation de son pays. Et sa phrase fétiche qui revenait à de nombreuses occasions lors de ses discours était : « Il n’y a aucune alternative ! ». In english  : « There Is No  Alternative ! ».

Peace !

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Tainted love, Marylin Manson 

Mais les fans de Soft Cell crient au scandale, on leur a volé leurs précieux synthés de 1981 :

Tainted love, Soft Cell

Mais tous les gens sus cités savent-ils que la version originale date de 1964 et est interprété par Gloria Jones ? Pas si sûr.

Tainted Love, Gloria Jones

Bon week-end !

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Cette chanson décrit le mode de vie des rockeurs des années 70, elle  fait référence à une maxime plus ancienne « Wine, Women and Song ». Vous remarquerez que les intitulés ont changé mais les vices sont toujours les mêmes !

Une information inutile du vendredi qui laissera surement certains de vos amis sans voix devant votre culture sans fin ce week end ! (Fastoche à placer en plus avec le 20eme anniversaire de l’album de Kurt dont tout le monde parle )

Et pour finir ce vendredi en musique, voici la chanson en question :

Bon week end !

Image : Simon-and-you

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• Au nord (il y avait les corons, oui, on sait), il sort quelques milliers de bouteilles de Chtilà Cola par an (avec ou sans chuc’). A déguster avec du Maroilles ?
• La Normandie n’est pas en reste avec la Meuh Cola. Ce cola possède un goût citronné et contient du sucre de canne. Le slogan : « L’aut’ Cola, la beisson solidaire qui s’prend pô au sérieux ».
• En terre bretonne, une brasserie du Morbihan propose dès 2002 son Breizh Cola, premier cola régional créé. Avec pour légende « le Cola du phare ouest », cette boisson s’écoule à raison de 5 millions de bouteilles par an et se paie même le luxe de sponsoriser des équipes de football professionnelles de la région.
• On trouve Poitou Cola dans la Vienne et les Deux-Sèvres.  Ce cola est parfumé à l’angélique du Marais Poitevin. Nouveau né sur le marché, ce cola ne génère pour l’instant que 100 000 bouteilles.
• Un peu plus à l’est, ce sont deux colas qui se tirent la bourre, un peu à l’instar des deux grands groupes américains (que je ne citerai toujours pas) : Auvergnat Cola et Bougnat Cola. Le combat entre les deux acteurs est féroce mais contribue aussi à développer la notoriété de chacun. A noter que le Bougnat Cola est aromatisé à la gentiane d’Auvergne.
• Dans le sud le slogan est : « Qui boit pas Fada n’est pas Marseillais ». Le Cola phocéen, Fada Cola donc, se voit distribué à raison de 200 000 bouteilles par an.
• Enfin, la Corse n’est pas en reste avec Corsica Cola. Les 675 000 bouteilles écoulées par an ne quittent d’ailleurs pas l’île de Beauté. Et pour enfoncer le clou, la marque rappelle que le cola est né en corse et que on le doit à Angelo Mariani, un pharmacien qui aurait créé la première boisson à base de coca et de vin : Le vin Mariani (et il les trouvait où ses feuilles de coca l’apothicaire ?).

Voilà. Et sinon pour vous, ça gaze ?

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