Venons en au fait, sans plus attendre. Alors oui, Jésus fut crucifié, jusqu’ici je n’étonne personne, mais encore ?!
Comment peut on passer l’arme à gauche, par le simple fait d’être suspendu ? On ne meurt pas de faim ou de soif, non, et encore moins d’hémorragie ! Les fameux clous ne sont en réalité qu’un « luxe » dans cette affaire, et la petite cale sous les pieds du ou de la crucifié(e) n’est non pas un confort, mais l’assurance d’une agonie totale ! Je m’explique !

Sortons du concept religieux pour se permettre un peu plus d’écarts. Imaginez, qu’après une soirée bien arrosée, vos collègues du club de gymnastique décident de vous attacher les bras aux anneaux, le reste du corps balançant dans le vide… et bien oui, votre heure ne va pas tarder!
Vous allez me dire, pour survivre dans une telle position, rien de bien nécessaire, mis à part respirer ! Jusqu’ici pas de problème, c’est quand il faut expirer que ça se gâte !
En effet, suspendu par les bras, l’inspiration se fait de soit même, or l’expiration, elle, nécessite l’action des muscles élévateurs du bassin, notamment le psoas. Dès lors, celui ci est surchargé d’un travail auquel il n’est pas habitué, et lâche vite l’affaire.
Ne parvenant plus à expirer, c’est donc les poumons bien remplis que l’on s’asphyxie !

Et pour en revenir à notre crucifié(e), le repose-pieds n’a pour action que de faire durer le plaisir, afin d’épuiser les muscles un à un, pour en arriver au même dénouement.

L’article aurait plus s’appeler « Comment s’étouffer les poumons pleins d’air? » mais une petite référence biblique c’est toujours plus aguicheur.

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S’en est suivi un nombre croissant de lancements dans l’espace d’objets en tout genre. Ces objets nous permettant entre autre de pouvoir téléphoner sans qu’un fil se balade derrière nous (avouez que c’est quand même pratique), ou de remplacer nos bonnes vieilles cartes routières par un petit boîtier à la voix mélodieuse qui nous fait passer par des chemins communaux pensant qu’il s’agit d’une route nationale (pour ceux qui ne sont pas réveillés : le GPS). Depuis 1957, ce sont donc 54 années durant lesquelles on a envoyé des satellites dans l’espace.

>Une question se pose alors : combien de satellites en tout ? Au dernier recensement, il y a eu 6842 satellites lancés. Si on considère la taille d’un satellite (quelques mètres cubes) et qu’on la compare à l’espace dans lequel ils se trouvent (une sphère creuse de rayon intérieur 6800 km et de rayon extérieur 36500 km), on voit bien qu’il y a de la marge… En effet, le satellite est légèrement antipathiques envers ses congénères, il lui faut de la place.

Alors, quelques précisions : l’espace orbital est séparé en trois, l’orbite basse, moyenne et … géostationnaire. L’orbite basse est peu exploitée car l’atmosphère y est encore trop présent, cela freine les satellites et du coup ils tombent. Sans compter le désagrément encouru par les familles d’américains qui se réveillent avec un bout de tôle estampillé « URSS » dans leur jardin, il faut aussi en relancer d’autres et, comme on a pas que ça à faire, on ne l’utilise pas (ou peu). L’orbite géostationnaire permet au satellites qui s’y trouvent d’être toujours au dessus du même point de la surface terrestre. On l’utilise pour des satellites de télévision par exemple. C’est pour ça que les paraboles qui fleurissent au balcon ne bougent pas, le satellite étant fixe vu du sol. Et en plus on a même pas besoin de les arroser (les paraboles)… Seulement pour ce faire, on ne peut placer les satellites que sur l’équateur. L’orbite géostationnaire est en fait un cercle de rayon 36500 km au niveau de l’équateur. Entre les deux se trouve l’orbite moyenne dans laquelle on a tout un tas de satellites entre 800 et 3000 km d’altitude environ (le système GPS, observation météo…).

Vous allez me dire, il reste de la place pour loger des satellites. En effet, mais c’est sans compter sur tous les autres objets que l’on a lancé avec. Lorsqu’un satellite est lancé, la coiffe (le haut) de la fusée qui l’emmène se trouve à la même altitude que lui, dérivant sur la même orbite. Des objets moins gros (boîtiers de réservoirs, pièces qui se détachent, boulon, écrou) subissent le même sort, jusqu’au plus petit éclat de peinture. Tous ces objets viennent encombrer l’espace orbital. A cela se rajoutent tous les débris volontaires émanent de l’autodestruction de satellites en fin de vie (sorte de hara-kiri du satellite) et les débris involontaires résiduels des collisions entre débris. Il faut savoir que les vitesses engagées dans des collisions orbitales sont phénoménales : 15 km/s en moyenne (pour info, une balle de fusil va a 800 m/s). Ainsi, un objet de quelques centaines de grammes pulvérise un satellite de quelques tonnes sans trop de problèmes (et sans personne pour négocier).

Alors si on fait le compte, il y a aujourd’hui environ 2500 satellites actifs, 10 000 objets de plus de 10 cm, 300 000 objets dont la taille est comprise entre 1 et 10 cm et quelques 35 millions d’objets inférieurs à 1 cm. Ces chiffres sont des approximations obtenus par des résultats statistiques. On ne peut en effet pas  »observer » ces objets. Seuls les plus gros sont répertoriés et surveillés. On estime que 94 % de la masse qui gravite autour de la Terre représente des déchets. Pour preuve, la navette spatiale américaine a dû changer 60 hublots depuis son premier lancement à cause de ces débris, et elle n’est pas constamment en orbite !

« La Terre se réchauffe, il suffit de cacher le Soleil »

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Déjà il faut savoir que c’est d’abord les ouragans qui tournent à l’envers dans l’hémisphère sud. Ceci est dû au théorème des vents tout simplement. (bah oui tout le monde connaît!) Pour ceux qui ont oublié leurs cours de SVT en 2nde les vents sont dus à une différence de température. L’air chaud monte et l’air froid descend. Ce qui créée un déplacement d’air de l’air chaud vers le froid! Et comme il fait plus chaud sur l’équateur les vents dans l’hémisphère nord viennent du Sud et ceux de l’hémisphère Sud viennent, comme vous l’avez deviné, du nord.

Revenons aux ouragans. On prend l’exemple de l’hémisphère nord. Le vent va vers le nord ET l’est. Pourquoi ? parce que la Terre tourne dans le sens inverse des aiguilles d’une montre! Donc la Terre entraîne l’air avec elle (pas aussi vite heureusement!) Ensuite il suffit juste de boucler la boucle et ainsi c’est pour cela que les ouragans tournent toujours dans le sens antihoraire! Et pour l’hémisphère sud les vents vont donc vers le sud-est ce qui créée une rotation dans le sens horaire.

Et pour ceux qui veulent savoir sur les tourbillons des éviers… Ils sont trop petits et le déplacement d’air dû à la rotation de la terre n’a pas la temps d’opérer. Leur sens de rotation dépend donc de la forme de l’évier, de l’inclinaison, etc… Si vous entraînez l’eau avec votre doigt pour former le tourbillon, il suivra lâchement votre geste!

Voilà en espérant que vous avez compris…

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Eh bien « que néni » vous répondrai-je, et en voici un exemple:
[note: ce qui suit relève de la physique relativiste. Je vais tenter de vulgariser, n'étant moi-même pas un expert, mais je ne voulais pas vous prendre en traître]
Vous avez peut-être déjà entendu dire que la vitesse de la lumière est constante, quel que soit son référentiel càd. que la lumière sortant des phares de votre voiture sur l’autoroute n’ira pas à la vitesse c + 130km/h mais à la vitesse c
(‘c‘ étant la lettre communément employée pour désigner justement la vitesse de la lumière)

Bien, a priori jusqu’ici.. c’est un peu étrange mais on peut vivre avec.. et surtout: quel est le lien avec des évènements simultanés?
J’y viens: effectuons donc la petite expérience suivante
(tirée du livre de vulgarisation L’univers élégant)
Jean est dans un train et Jacques sur le quai de la gare (facile la physique, hein?)
Au moment où le train passe en gare (disons qu’il roule de gauche à droite), Jean allume le plafonnier du wagon qui est situé pile (mais alors super pile poil) au milieu.

Sur le quai, Jacques voit donc des photos partir vers la droite et d’autres vers la gauche (il a une très bonne acuité visuelle) qui vont tous à la même vitesse. Mais comme le train se déplace de gauche à droite, le mur de gauche du wagon se rapproche des photos qui vont vers la gauche tandis que le mur de droite du wagon s’éloigne des photons qui vont vers la droite.
Résultat: les photons qui vont vers la gauche atteindront le mur un chouilla (on parle vraiment de mini chouilla là) avant les photons qui vont vers la droite.
Autrement dit, pour Jacques qui est sur le quai, les deux parois du wagon ne sont pas éclairées pile en même temps.

Vous avez peut-être déjà deviné la suite:
pour Jean qui est dans le wagon, la lampe étant pile au milieu, lorsqu’il l’allume les photons mettent le même temps à atteindre chacun des murs: pour lui l’éclairage de deux murs du wagon est donc simultané.

En conclusion, deux évènements qui sont simultanés pour une personne (ici: Jean) dans un référentiel ne le sont pas forcément pour une autre personne (Jacques) dans un autre référentiel.

Je ne vous promet pas que cette info vous permettra de convaincre un flic de ne pas vous mettre de prune sous prétexte que le feu n’était pas rouge pour vous au moment où vous êtes passé… mais admettez que c’est le genre de pensées qui nous font nous demander si nous connaissons si bien le monde qui nous entoure!!
La prochaine fois, je m’étendrai peut-être sur l’histoire de Fêtnat qui était sagement au wagon bar au lieu de jouer avec les interrupteurs.

Source: l’univers élégant (cité de mémoire) ainsi que mes reliquats de cours de physique

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Existe-t-il plus belle façon que le chant de  délier les langues ?

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C’était plus précisément l’année 1909 à l’université de Manchester que cet infatigable et brillant scientifique a découvert que l’atome (le plus petit composant de la matière connu à l’époque) était 99.9% vide!. Pour nous donner une idée, les scientifiques nous l’expliquent avec cette analogie: si nous pouvions agrandir un atome d’hydrogène (le plus simple des atomes avec un seul proton dans son centre et un seul électron autour) et le faire de la taille de la terre, son proton serait de la taille d’un ballon de basket-ball et son électron serait quelque part dans l’atmosphère terrestre (entre le proton et l’électron il y a tout simplement du vide). Si on pouvait compresser les atomes et utiliser cet espace vide, on pourrait mettre toute la masse d’un être humain dans un minuscule grain de sable!, difficile à croire mais c’est vrai…

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Enfin pas complètement. Pour que ça passe mieux, on va commencer par une étude de la Terre, et par étude, j’entends étude « physique ».

Tout d’abord, considérons la force de gravitation, qui s’applique à tous les corps. La matière se regroupe, ce qui fait qu’en gros, et pour simplifier le raisonnement, on a une sphère.

Sauf que la Terre n’est pas immobile, la Terre tourne, donc la force centrifuge engendrée par ce mouvement est maximale à l’équateur et  nulle aux pôles. Résultat : La Terre est « étirée » , elle a un bourrelet équatorial, qui fait qu’elle n’est pas une sphère parfaite, mais plutôt…une pomme de terre.

Enfin, la surface de la Terre n’est pas totalement lisse, loin de là : Des pointes à plus de 8000 m avec l’Everest, le record de la fosse de Mariannes à -11 000 m, et bien sur, la tectonique des plaques, qui fait varier la densité du manteau terrestre. Tout cela a pour conséquence une répartition de la masse terrestre totalement inégale, et donc une répartition de la matière qui l’est tout autant.

Bref, la Terre n’est pas parfaitement ronde, voire pas du tout. Vous aurez-t-on menti durant tout ces cours de physique, alors  ? Oui et non. Oui, parce que sinon mon article ne sert plus à rien, non, parce que la modélisation de la Terre en tant que sphère est assez précise pour pouvoir être utilisé dans les calculs.

Ce qu’il y a à retenir de tout cela, ce n’est pas tant que la Terre a une forme moche ou que votre professeur de physique vous punira pour avoir osé le contredire en plein cours devant sa classe, c’est que cette planète ressemble peut-être à rien, mais c’est la nôtre ^^

Photo : http://raf-photos.blogspot.com/search/label/L%C3%A9gumes

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Après un précédent article sur les diastèmes (mais si, souvenez-vous, les dents du bonheur !), je vous en propose un aujourd’hui sur le philtrum.

Je lève tout de suite l’interrogation soulevé par ce terme : le philtrum, ce n’est pas une drogue aphrodisiaque (même si ça vient du grec philein qui signifie aimer, embrasser), c’est juste cette petite fossette ou dépression, plus ou moins accentuée située au milieu de la lèvre supérieure.

Comme quoi, il n’est pas nécessaire d’aller très loin chercher une idée d’article, il suffit parfois de se poser des questions bêtes ou de se regarder dans la glace pour trouver l’inspiration…

Je pourrai arrêter l’article là, on aurait déjà (moi compris) appris un mot, mais non, allons plus loin ^-^

Hors malformation, ce philtrum est parfois peu accentué voir totalement absent chez certains. Cette particularité physique peut être due au syndrome d’alcoolisation fœtale : en clair, lorsque la femme enceinte consomme de l’alcool, ce qui est très fortement déconseillé pour plein de raisons, une des conséquences pour son enfant peut être, entre autres malformations physiques et anomalies du développement cérébral, une absence totale ou une apparence convexe de profil du philtrum et/ou une disparition des piliers (pas de comptoir !).

Si vous allez jusqu’à dévisager vos collègues ou vos compagnons de voyage dans le métro, réfléchissez tout de même avant de poser la question qui fâche…

Article simultanément publié sur Memesprit !

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Syndrome de Stockholm – En 1973, Jan Erik Olsson braque une banque suédoise, garde 4 personnes en otages et demande la libération d’un de ses amis emprisonné. Après six jours de négociations, les policiers entrent dans la banque et -surprise !- il se trouve que les otages s’interposent entre eux et les braqueurs. Plus encore, ils refuseront de témoigner à charge contre leurs ravisseurs, allant jusqu’à leurs rendre visite en prison. Si vous avez peur d’être touché rassurez-vous, il n’atteint que ceux qui ne sont pas au courant. Il existe une « réciproque », c’est-à-dire quand le ravisseur est  influencé par ceux qu’il enlève, le syndrome de Lima, d’après une prise d’otages dans une ambassade japonaise au Pérou.

Syndrome de Stendhal – En sortant de la basilique Santa Croce, Stendhal, subjugué par tant de culture, est atteint de vertiges et a le cœur qui bat la chamade. Depuis, son nom est associé à ce syndrome qui correspond à la sensation de tachycardie, voire  d’hallucinations à la vue d’une quantité importante d’œuvres d’arts. Il existe sa variante religieuse appelée syndrome de Jérusalem. Cela correspond plus ou moins à la vision de la lumière, chez celui qui prend une (trop) grosse décharge d’énergie religieuse.Bien entendu, le choix de la ville de Jérusalem n’est pas fortuit, puisqu’il s’agit de la ville regroupant les trois monothéismes. D’ailleurs, dans l’épisode des Simpsons en Israël, tout le monde se trouve atteint de ce syndrome à la fin du voyage, ce qui se prête bien entendu à divers gags.

Syndrome du troisième-quart – Il existe un syndrome aperçu pour la première fois chez les astronautes qui désigne le perte de motivation lié au chemin parcouru et l’immensité de ce qu’il reste à faire. Cependant, ce syndrome reste excessivement rare, plus que le précédent, sauf si vous vous retrouvez enfermé pendant plus de 6 mois dans la même salle, à toujours faire la même chose barbante.

Maintenant, vous pourrez trouver la réponse d’un épisode de Dr House avant ce cher Greg

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Par soeren_nb licence CC by-sa

Voilà encore une expression dont l’origine est difficile à déterminer et dont on trouve des explications aussi farfelues les unes que les autres.

Ceux qui me connaissent comprendront que pour avoir une explication fiable, je me suis jeté sur le dictionnaire de l’académie française! J’y ai trouvé les informations suivantes :

Un billard, avant de désigner le jeu que l’on connait bien, désignait au XIVème siècle un « bâton recourbé dont on se sert pour pousser des billes ou boules ». Et ce mot a ensuite dérivé pour désigner le jeu de billard d’aujourd’hui.

Et par « analogie familière », passer sur le billard désignerait le fait de subir une opération chirurgicale.

Toutefois tout ceci reste un peu léger et je vais donc vous récapituler les différentes explication plus ou moins fantaisistes que j’ai trouvé en flânant sur le net.

Tout d’abord il faut noter qu’on peut retrouver une opération du pied-bot sur une table de billard dans Madame Bovary de Gustave Flaubert en 1857. Même s’il n’est pas précisé explicitement que l’opération se déroule sur la table mais tout du moins dans la salle de billard.

Wikipédia nous donne plusieurs pistes. L’expression pourrait venir du fait que pendant la première guerre mondiale, faute de tables d’opérations, des tables de billards auraient été réquisitionnées pour opérer les malades. Même explication à une date antérieure lors de la guerre de 1870, où le maréchal Mac-Mahon lui même y aurait été opéré. Ces deux explications n’ayant pas de source fiable, elle restent possibles mais douteuses.

Une dernière explication qui semble plus probable serait que le docteur Billard a donné son nom aux fauteuils de dentistes qu’ils fabriquait dès 1875. Ainsi les clients patients se faisaient charcuter sur un (fauteuil) Billard. Par extension la dénomination de Billard se serait appliquée aux endroits où on se fait opérer.

Pour finir un article sur un autre blog propose d’autres pistes qui me semblent douteuses : cela pourrait venir du fait qu’on désigne par « monter sur le billard » le fait de sortir de sa tranchée, et donc risquer la mort. Or vu qu’à l’époque subir une opération chirurgicale pouvait se révéler tout aussi risqué que sortir de sa tranchée, on aurait par analogie désigné le fait de se faire opérer par l’expression « passer sur le billard ». L’auteur attribue cette explication à Gaston Esnault

Vu qu’à l’origine un billard est un bâton recourbé dont on se sert pour pousser des billes ou boules, je pense qu’en dîner mondain on peut proposer d’aller jouer au croquet ou au golf avec un billard, non?

Sources : suivez les liens

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