Pour traiter rationnellement l’épineux sujet de la beauté féminine, je tiens à remercier W.A.H. Rushton, mathématicien de Cambridge sans qui cet article n’aurait pas été possible. Celui-ci, après une analyse rigourseuse des texte d’Homère a bien noté que pendant la guerre de Troie, 1 186 navires s’étaient courageusement battus pour défendre Troie. C’est tout naturellement qu’il conclut que la beauté d’Hélène de Troie qu’ils défendaient valait donc plus d’un milier de navires. Ainsi, notre mathématicien a étalonné que la beauté d’Hélène de Troie valait 1 Hélène, et donc qu’une beauté qui justifierait l’expédition d’un navire pour la défendre serait donc le milihélène.

A l’inverse, il est important de noter que cette unité peut être utilisée en négatif. En effet, une « beauté » qui justifierai que les navires se retourent contre elle peut se mesurer en milihélènes négatifs.

On peut aussi noter que le physicien Thomas Fink (Physicien chargé de Recherche au Centre National de la Recherche Scientifique), dans son livre The Man’s Book, définit d’une Hélène (H) représente le fait d’être plus belle que 50 milions d’autres femmes (nombre de femmes estimé vivantes au 12ième siècle avant JC). La subdivision qu’il introduit est l’Hélèna (Ha), 10 Ha représentent la beauté nécessaire pour motiver un rameur à s’engager pour sa cause. Par une échelle logarithmique (chaque Ha supplémentaire nécessite d’être plus belle que deux fois le nombre Ha), on obtient que une Hélène vaut 25,6 Hélèna (1H = 25.6Ha).

Je vous laisse faire les calculs du nombre d’Ha de Scarlett Johanson et de Bernadette Chirac. Vous pourrez donc maintenant discuter de vos femmes/conquêtes/cibles etc. en milihélène, vous constaterez que l’utilisation d’une unité de mesure normalisée facilitera grandement la conversation.

Source (en)

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Je vous raconte un peu ma vie passionnante pour faire durer le plaisir. Une des risées familiales dont je me souviens le mieux, a été la fois où, désemparé devant la panière de pêches et celle de brugnons, je n’ai pas su laquelle passer lorsque qu’on me demandait les pêches. Alors, amis incultes comme moi, je viens vous sauver, depuis ce jour je passe jour et nuit sur le sujet. Je vous ai concocté une méthode infaillible pour identifier à coup sur le type de fruit du pêcher qu’on vous présente.

Alors, tout d’abord, commençons par observer discrètement, comme si vous n’étiez passionné que par les discussions de la partie de pêche du matin de votre oncle. Si, vous le pouvez, faites semblant de laisser vos clés dans la panière pour les toucher c’est encore plus facile et discret. Alors si le toucher ressemble à de la fourrure polaire ou à votre moustache, Messieurs, quand vous aviez 14 ans, alors vous pouvez conclure qu’il s’agit d’une pêche ou d’une pavie. En revanche, si elle a la peau lisse (municipale de préférence), alors c’est une nectarine ou un brugnon.

Ensuite, toujours avec la même discrétion, faites mine de chercher vos clés avec votre nez. Arguez que vous entraîner votre flair. A ce moment, profitez que l’attention se détourne de vous pour croquer un petit bout. Ne mangez pas tout, vous devez simplement aller jusqu’au noyau. Si, à l’étape précédente, vous aviez déterminé une peau duveteuse, et que la chaire colle au noyau alors il s’agit d’une pavie ; dans le cas contraire, il s’agit d’une authentique pêche. Si vous aviez identifié une peau lisse, et que le noyau est adhérent (qui colle, pas membre du club des pêches), alors il s’agit d’un brugnon, sinon, c’est une nectarine.

Si mon explication est claire comme du jus de pêche fermentée, voici un petit résumé :

• Pêche : peau duveteuse, noyau non adhérent
• Pavie : peau duveteuse, noyau adhérent
• Nectarine : peau lisse, noyau non adhérent
• Brugnon : peau lisse, noyau adhérent

Et comme ensuite vous serez des spécialistes, je vous invite à lire le passionnant article wikipédia sur la pêche. Les snobs qui ont, depuis le début de leur lecture, envie de caser qu’ils préfèrent les pêches plates seront heureux d’apprendre que c’est du « made in China », qui, comme le maître Piccolo, vous promet la vie éternelle.

Enfin, « spéciale cass-dédi aux lascars de Montreuil », parce qu’ils ont aussi des murs à pêche que les rois de toute l’Europe, ils « kiffaient » grave.

Edition du 23/02/2012: Je vous conseille fortement le commentaire pertient et passionnant sur l’art de la dégustation des vrais pêches de Jacques.

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Oubliez les fraîcheurs du Nord, les plages surpeuplées de la côte d’Azur et les dangereux taureaux de Landes et choisissez la Drôme, et plus particulièrement le village de Rochefourchat. En effet, cette ville est la ville la moins peuplée de France (hormis les villes fantômes qui n’en possèdent aucun). Seulement un habitant, et encore pas à l’année. Imaginez, l’opportunité de vous recueillir avec vous même, ou la facilité pour prévenir ou inviter les voisins lorsque vous faites une petite fête.

Pour commencer à repérer les centres commerciaux et les stations essence du coin c’est ici.

Source

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Cette fabuleuse recette qui, j’en suis sûr, vous a déjà mis l’eau à la bouche, est enseignée par le bon vivant Peter Clemenza à Mickey dans Le Parrain. Francis Ford Coppola, qui n’était pas confiant en la réussite du premier opus de la série du Parrain, dit avoir détaillé la recette de cette sauce pour que, « si le film était un flop, au moins les spectateurs auraient appris à faire une bonne sauce spaghetti ».

Les proportions ne sont pas mentionnées dans le film, mais des cuisiners fanatiques comme vous et moi ont reconstitué la sauce ultime.

• 2 cullières à soupe d’huile d’olive
• 2 à 4 gousses d’ail découpées en fines tranches (appelez-les « caïeux », c’est nettement plus pédant)
• 300 g de tomates pelées au jus
• 10-15 g de concentré de tomates
• 3/4 saucisses italiennes grillées et découpées en tranches
• 500 g de boulettes de viande (cuit à votre goût)
• Vin rouge de cuisine
• 60 g de sucre

Maintenant en piste, et aux fourneaux:

• Faites griller les saucisses italiennes et cuire légèrement les boulettes de viande, dcoupez les saucisses et conservez  le tout au chaud  pendant les étapes suivantes;
• Faites chauffer l’huile dans une casserole à feu moyen ;
• Ajoutez et faites revenir légèrement l’ail (sans le laisser brûler) ;
• Ajoutez les tomates et le concentré et faites-les cuire en remuant de temps en temps pendant 5 min ;
• Intégrez en remuant les saucisses et les boulettes de viande
• Ajoutez le vin (quantité selon votre goût) et le sucre ;
• Réduisez le feu et laissez légèrement bouillir pendant au moins 20 min (remuez de temps en temps pour empêcher que ça colle) ;
• Servez chaud sur de bons Spaghettis.

Pour ceux qui veulent l’avoir en version originale, en italo-anglais c’est ici: http://www.youtube.com/watch?v=eZD-ApotEOQ

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Viande crue

Amateurs ou pas de viande, vous avez forcément entendu parler du fameux steak tartare. On trouve bien des manières de le couper et de le servir mais je vous propose un petit retour au sources pour briller devant vos amis en leur préparant un tarare « à l’ancienne ».

Commençons par un peu d’histoire, on doit la recette originale aux … tartars eux mêmes. Ces fins gourmets élaborèrent dans la région que nous appelons Ukraine maintenant vers 1650 une recette basée sur une méthode de cuisson qui se perd. L’idée était de cuire la viande sans interrompre leur avancée cavalière, en quelque sorte on peut parler de l’ancêtre du déjeuner à emporter.

Pour réaliser cette recette il vous faut:

• Deux chevaux (un vivant et un mort)
• Une steppe
• Un peu de gros sel
• Un hachoir (un couteau grossier peut faire l’affaire).

Temps de préparation: approx. 4h, nous vous conseillons de commencer en début d’après midi pour un dîner réussi.

Pour 7-8 personnes:
Découpez 3 kg de viande chevaline tranchée en lamelles d’environ un centimètre (dans le cheval mort hein 😉 ). Salez bien une des deux faces.
Positionnez la viande entre le dos de l’autre cheval et la selle (si vous n’avez pas de selle, une couverture ou un torchon fera l’affaire). Chevauchez ensuite pendant deux heures dans la steppe en massant bien la viande en appuyant votre mouvement de hanche (une vidéo de démonstration bientôt disponible sur ce site). Moins votre cheval a tendance à suer, plus l’effet « poêlé » sur la viande sera réussi; nous vous conseillons donc d’en prendre un plutôt endurant.
Après une première chevauchée, retirez le sang accumulé sur la partie salée maintenant sanglante à l’aide du hachoir. Salez sur l’autre face et recommencez votre chevauchée. Raclez encore le sang écoulé sur la partie sanguine.
Ajustez la cuisson par quelques galopades supplémentaires si besoin.

C’est prêt régalez-vous. Vous pouvez assaisonner avec quelques frites ou haricots verts.

Je conçois assez facilement que cette recette est assez longue à faire, mais n’hésitez pas à demander à un tartare « original » la prochaine fois que vous allez au restaurant.

Source: Wikipedia

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« En France le Red-Bull est différent parceque la taurine, qui est extraite du sperme de taureau, est interdite en France. » Pédanterie trop souvent entendu en soirée par un cuistre se servant sa vodka RedBull. Qu’en est-il en réalité?

Tout d’abord la taurine. Loin d’être un « extrait de sperme de taureau » est un dérivé d’acide aminé (la cystéine). S’il est vrai que l’on trouve de la taurine dans l’urine et le sperme des taureaux, on en trouve également natuellement dans le corps humain, dans la plupart des viandes, les laits infantiles et les fruits de mer. Pour vous réconcilier avec cette molécule, soyez assuré que toute celle que l’on trouve dans les boissons énergisantes sont produites de manière synthétique.

Ensuite, la loi. La rumeur court aussi que la taurine n’est pas présente dans les boissons distribuées en France. C’était vrai lors du lancement en 2003, ceci du à l’application du principe de précaution vis-à-vis des effets mal connus de la taurine. Une version contenant de l’arginine au lieu de la taurine était sur le marché. Cependant depuis juillet 2008, puisque l’état n’a pu en démontrer la nocivité, la taurine est bien présente dans les cannettes vendues en France.

Enfin, loin de moi l’idée de vous inciter à vous remplir de Red-Bull. Les effets négatifs de la surdose de caféine ont été largement démontrés et ceux de la taurine sont encore mal connus. De plus, mais ça n’engage que moi, c’est vraiment infect à boire.

Pour plus d’information je vous renvoie à l’avis de l’ « Avis de l’Agence française de sécurité sanitaire des aliments relatif à l’évaluation des risques liés à la consommation d’une boisson présentée comme « énergisante » additionnée de substances autres qu’additifs technologiques : taurine, D-glucuronolactone, inositol, vitamines B2, B3, B5, B6 et B12 » .

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Alors pour ceux qui, comme Général (eh oui encore un 🙂 ), sont des « lucky luke » du concours mensuel voici quelques petites questions pour occuper votre fin de semaine. Le principe n’est pas de se précipiter sur Wikipédia, mais d’essayer de la jouer honnêtement. Parmi les questions suivantes auxquelles savez vous répondre sans aide?

1. Quel était le prénom de Pasteur?
2. Quel est le participe passé du verbe « Paître »? Et l’infinitif indicatif présent du verbe « pleuvoir » à la première personne du singulier?
3. Qu’est ce qu’un Tachymètre ? (sisi vous en avez déja tous vu plein)
4. La muraille de Chine est-elle le seul monument humain visible depuis la lune?
5. Dans laquelle de ses aventures Sherlock Holmes a-t-il prononcé la fameuse expression « Élémentaire mon cher Watson »?

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On peut théoriquement utiliser indifféremment « second » ou « deuxième » dans une énumération, la seule exception étant les « adjectifs numéraux ordinaux » (marque le rang, d’ordre pour les personnes, les animaux, les choses ou les idées). Par exemple on ne dira pas que vous êtes le « second de la classe » ou que cet article est le « second meilleur » parmi mes contributions.

Puisque je vous sens un peu rester sur votre faim ajoutons une subtilité réservée aux fins grammairiens. Second est préféré à deuxième lorsque qu’il n’y a que deux personnes ou choses considérées dans la phrase. En conséquence on préfèrera premier, deuxième, troisième… à premier, second, troisième… à partir du moment ou il y a un troisième.  Vous remarquerez que l’on prend souvent un deuxième bonbon, qu’Abidjan est la deuxième ville qui contient le plus de francophones, alors que l’on parle d’un « commandant en second ».

Enfin vous remarquerez que l’on utilise plus souvent deuxième, cette fois ci sans justification grammaticale précise, dans des contextes temporels ou spatiaux. On fête son deuxième anniversaire, ou on prend plutôt la « deuxième à droite ».

J’attends beaucoup du deuxième (qui, j’espère, ne sera pas le second) commentaire à cet article.

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Ce billet est un peu un mea-culpa. J’ai soutenu pendant des années, du haut de ma superbe, que le mot barbecue venait du français « de la barbe au cul ». Je contais à tout va en saison estivale que les anglais au XVIème siècle avaient été séduits par cette expression désignant la manière d’embrocher l’animal en fin de partie de chasse; et l’avaient ramené chez eux. Je m’apprêtais même à en écrire les yeux fermés un article sur ce même blog; mais rassurez vous, je vais tenter de rattraper avec des sources plus documentées que des discussions de brochettes.

Commençons tout d’abord par les premières apparitions du mot. C’est dans l’Isthme de Panama, ou du moins aux civilisations pré-caraibéennes, les arawak; que l’on retrouve des traces du mot originel barbacoa dès 1518 au sens « dispositif pour faire rôtir les viandes en plein air ». On le trouve ensuite 1697 dans A new Voyage round the World de William Dampier au sens de « cadre de bois latté servant de sommier » sous la forme barbecu, borbecu. Ensuite le mot anglais a muté en « dispositif sur lequel l’on fait rôtir les viandes en plein air » en 1699; puis a désigné la « viande rôtie à ce dispositif » au début du XVIIIième siècle. Celui-ci serait ensuite tombé en relative désuétude en anglais.

Le mot barbecue tel que nous le connaissons viendrait des Etat-Unis où il aurait été emprunté à l’hispano-américain. Ces derniers en avaient gardé la forme originelle barbacoa attesté, au sens de « dispositif pour faire rôtir les viandes en plein air ».

Pour rattraper l’essaimage d’âneries que j’ai fait ces dernières années sur le sujet, je me suis appliqué à faire un article documenté. En espérant que mes « victimes » me pardonneront et continueront à donner un quelconque crédit à mes futurs billets. Pour les autres ce sera une occasion d’étaler leur pédanterie autour d’un « saucisse-mergez » lorsque tonton René vous dira que barbecue vient de « barbe au cul ».

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