Pourtant, les manifestations pourraient être largement plus nombreuses puisqu’on dénombre plus de 1000 prix littéraires francophones. Mais, souvent seuls 6 d’entre eux ont la faveur des médias. Et surtout, les auteurs ne doivent pas compter sur les récompenses et dotations offertes pour payer leurs vacances en camping 2 étoiles, demi-pension  (hors périodes scolaires d’octobre à février) à Bray-Dunes. En fait, les récompenses pécuniaires sont plus que modestes, voire inexistantes.

• Le prix Décembre est l’un des plus généreux et offre 30 000 € au lauréat, ce qui n’est pas rien vous en conviendrez.
• L’Académie française décerne pas moins de 70 prix, mais le plus fameux reste le Grand Prix du Roman de l’Académie française. Les immortels octroient au désigné vainqueur la somme de 7500 €.
• Dans sa grande générosité, le prix Médicis se fend de 686 €. C’est peu. Et surtout, pourquoi 686 € ? Parce que avant l’arrivée de l’€uro, la dotation était de 4500 francs, soit 686 €. Même pas foutus d’arrondir à 700 € ces rapiats !
• Enfin, le  célèbre Goncourt remet un chèque de 10 € au lauréat, même pas de quoi acheter son propre bouquin. En fait ce chèque est purement symbolique mais promet de belles ventes. Un Goncourt, c’est l’habillage du livre avec le célèbre bandeau rouge et l’assurance d’écouler au minimum 400 000 ventes (sans compter les traductions).
• Les prix Renaudot, Femina et Interallié, purement honorifiques, sont eux aussi gages de ventes et notoriété. Les exemplaires écoulés sont de l’ordre (et respectivement) de 220 000, 155 000 et 100 000 pour ces prix, soit 6 ou 7 fois plus que si l’ouvrage avait été publié sans la reconnaissance de ces institutions.

Le vrai jackpot n’est donc pas dans les dotations mais dans la publicité faite par ces prix. Et ceux qui s’en mettent vraiment plein les fouilles ne sont pas les auteurs, mais encore plus les éditeurs…

Attendez-que ça sorte en poche, ça vous fera moins mal au porte-monnaie !

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Ainsi, finis le foie gras et le homard à Noël prochain, ce sera pâté de tête et crevettes grises. Pour renouveler le salon, on va finalement laisser tomber le cuir en faveur d’un canapé en peau de chagrin. Et puis une bonne bicyclette, ça mange moins d'essence que le 4×4. Enfin, on va vendre ses bijoux, ça fera moins de poussières sur la commode.

Et pourtant lecteurs candides, même en mettant de coté les produits de luxe, vous réalisez presque au quotidien des achats dont vous n'avez pas les moyens (et je suis aussi dans le lot). Ca ne vous saute pas aux yeux comme ça, mais il est certains produits et autres denrées qui, si on ramène leurs prix au kilo, donnent l’impression d’être destinés à une élite dont on ne fait pas partie (enfin moi en tous cas, vous je ne sais pas). Et même si j’ai relevé des prix moyens au kilo, voici quelques morceaux choisis dont certains ne manqueront pas de vous faire ouvrir une bouche « grande comme ça » je pense :

• Lait de bébé en poudre. Et oui, il faut bien les nourrir nos pictchounes. En moyenne les boites de 800 g se vendent 20 €. Et hop, 25 € le kilo pour un produit indispensable.
• Café : Drogue matinale dans de nombreux foyers, un bon café vous en coutera entre 25 € et 50 € le kilo.
• Thé : Autre incontournable du petit déjeuner, vous entrerez en possession de votre herbe (légale) préférée pour environ 40 € le kilo.
• Chocolat : Un petit carré avec le café ? Un chocolat noir digne de ce nom atteint facilement les 45 € le kilo.
• Poivre : Un bon poivre noir en grain se trouve généralement à 50 € le kilo. Ca pique un peu !
• Pignons de pin : Indispensables à la réalisation d’un excellent pesto maison, il vous en coutera 3 € les 50 g soit 60 € le kilo. De quoi pester, effectivement.
• Chewing-gum : Un petit rafraichisseur d’haleine après le pesto ? La gomme à mâcher se vend entre 30 € et 70 € le kilo.
• Tabac : Vous ne pouvez résister à une cigarette avec votre café ? Votre argent partira vraiment en fumée car il vous en coutera 220 € du kilo. Bref, plus vous faites de ronds, moins vous en avez.
• Super-glue : Un peu de bricolage. Une chaise à réparer ? Exit les clous et le marteau, vive la colle forte ! Ouais, mais à 6 € le tube de 3 g, on atteint 2000 € le kilo ! Quand on compte en plus ce qu’on se laisse sur les doigts… Ouch !
• Viagra : Envie d’un bon moment coquin pour oublier ces prix astronomiques ? Et hop, un coup de pilule bleue pour honorer madame. A 20 € le comprimé de 2 g, ça nous fait l’extase à 10 000 € le kilo ! Finalement, ça donne un coup de mou…

Allez, allez, je vous sens soudainement déprimés : avalez-moi donc un petit un petit Prozac. A raison de 1/5 de g  de principe actif  par gélule le produit miracle se deale à presque 9000 € le kilo. Euh, finalement, faites-vous un grog.

 *Si tel est le cas, vos dons en faveur du site seront acceptés.

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Les Darwin Awards, kesako ?

Les Darwin Awards sont des prix remis à des personnes (souvent de manière posthume) qui sont mortes ou qui se sont stérilisées dans les situations les plus stupides.

Il s’agit alors non pas de récompenser leur stupidité, mais le fait d’avoir préservé le bassin génétique humain des profils génétiques de ces personnes. En effet, seules les personnes qui n’ont pas d’enfants peuvent remporter ce prix.

Nous noterons tout de mêmes des morts assez « originales » , comme la personne qui jongla avec des grenades, celle qui mourut d’avoir « ingéré » de l’alcool par le rectum, ou celle qui voulut tester sa veste « anti-poignard » directement sur elle-même.

D’avantage de Darwin Awards ici.

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• Il est désormais possible pour la modique somme de 79 € de donner son nom, le nom d’un parent ou le nom d’un ami à une étoile. C’est ce que propose l’International Star Registry avec, à la clé, un certificat de propriété et une carte du ciel pour une localisation aisée de l’étoile en question. Tiens, je vais offrir ça à mon chat Trouduc.
• La lune comme lieu de repos éternel ? Pas de problème. La société américaine Celestis prendra en charge dés 2010 l’acheminement d’un peu de vos cendres sur la lune pour 6800 €. Et déjà, pour 1250 €, l’Autre Rive société de pompes funèbres basée à Paris, promet d’envoyer une capsule contenant un gramme de vos cendres en orbite autour de la terre. Tout ça pour dire qu’il faut quand même monter  pour des cendres !
• Et un petit aller-retour terre/espace proche juste pour voir à quoi ressemble ça ne vous tente pas? Contactez Xcor Aerosppace. 68000 € vous seront demandés. Mais pour ce prix là, la navette-fusée Lynx vous donne le rôle de copilote, et vas-y ma poule c’est toi qui (presque) conduis. Et après s’être mangé 2G dans la figure on se retrouve  à 61 Km d’altitude pour expérimenter 10 minutes d’apesanteur au plus! C’est beaucoup plus cher que la Badoit pour se sentir léger… Décollage prévu en 2010.
• Allez, on va encore un peu plus haut. La navette Spaceshiptwo  du « pété de thunes monsieur Virgin »  Richard Bronson vous emmènera avec 5 autres passagers à plus de 100 Km d’altitude. La durée du vol sera de 3 heures. Cela commencera en 2010. Les réservations sont déjà ouvertes. Il faut juste verser un petit acompte de 20000 £ (25500 €). Le voyage vous reviendra au total à 136000 €. Prévenez votre banque dés maintenant (surtout par les temps qui courent…).
• C’est le rêve du milliardaire Robert Bigelow : Avoir une chambre avec vue sur la terre. Cet halluciné veut tout simplement construire un hôtel de 330 m3 (oui cube, pas carré hein?) à 500 Km d’altitude. On inaugure ça en 2015. Pour les chambres, vous aurez le choix parce que le séjour vous reviendra au minimum à 340000 € et maximum 680000 €. Attention, c’est le prix pour deux semaines tout de même ! Ici pas de demie pension, le premier restaurant est un peu loin… L’hôtel de Bigelow c’est pas un bungalow ! (désolé le lien mène vers une page anglophone).
• Le verbe convoler n’aura jamais eu autant de sens ! Les japonais jamais à court d’idées proposeront en 2011 via la société First Advantage de célébrer des mariages dans l’espace. La cérémonie débutera au sol. Puis les fiancés, les deux témoins et l’homme d’église prendront place dans la navette. Après une heure de voyage (100 Km d’altitude), le couple du jour échangera alors les traditionnels consentements en apesanteur. Même plus besoin d’attendre le gâteau pour vomir ! Si cela vous tente, sachez que les réservations sont possibles depuis juillet 2008. Ah, prévoyez aussi 1500000 €.

Finalement, je vais acheter la voiture, c’est plus dans mon budget. 🙂

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