La science de la tectonique des plaques (qui n’étudie pas une danse de jeunes acnéiques) est encore relativement récente. Pourtant les géophysiciens repèrent avec une quasi certitude la formation d’au moins trois supercontinents (agglutinement de toutes les « terres » autour d’un point précis) dans l’histoire de la planète : La Nuna, formée il y a 1,8 milliards d’année, la Rodinia qui titre 1 milliard d’années et la plus célèbre, la Pangée,  formée il y a 200 millions d’année dont l’ « éclatement » donnera l’agencement actuel de nos continents. Mais notre bonne vieille terre persiste à faire dériver ses continents de quelques centimètres par an. Ainsi, les spécialistes prévoient que d’ici 50 à  200 millions d’années l’Amérique du Nord et l’Asie du Nord entreront en collision (j’espère qu’elles auront leurs gilets jaunes et leurs triangles réglementaires) au niveau du Pôle Nord. L’Afrique et l’Australie remonteront alors vers le nord et viendront se coller à ce nouveau territoire. L’antarctique suivra vraisemblablement le même mouvement. Sa calotte glacière (si elle existe encore à ce moment là) disparaitra totalement et engendrera une montée des eaux de 30 ou 40 mètres. L’ensemble donnera alors naissance à un nouveau super continent : L’Amasia.

Et pour ceux qui me lisent, comme pour moi, il y aura belle lurette que nous serons passés par la phase dérive des incontinents…

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Un super-héros digne de ce nom se doit de posséder un ou plusieurs super pouvoirs. Un des pouvoirs qui caractérisent la majorité des personnages fictifs reste le vol (non, pas à l’étalage). Nombre d’entre eux sont capable de voler et même au-delà de la stratosphère, comme Superman par exemple (qui a par contre super-mauvais-goût vestimentaire. Un slip sur un pantalon, pfftt !). On peut citer les 4 Fantastiques : L’un peut t’allumer ton barbecue à l’aise si t’as plus d’allumettes, l’autre peut choper la télécommande de la télé sans bouger du canapé si celle-ci est restée sur la table de la salle à manger, le suivant fait régulièrement de la pub pour Bouygues et la nana  peut aller mater du mâle sous les douches sans se faire gauler. Quant à ce bon vieux docteur Banner, si tu lui choures ses Zhu Zhu pets qu’il a eu à Noël sans lui demander, alors il rentre dans une colère verte, il devient tout gros, pète son futal, explose sa chemise et ta tête ensuite.

La force surhumaine, la téléphatie, le don de marcher sur les murs (comme Spiderman qui s’absente souvent aux toilettes avec ses nombreuses envie de tisser), la téléportation, la maitrise des éléments naturels, la télékinésie, le voyage dans le temps,  la régénération : Ceci n’est qu’un petit panel des pouvoirs généralement rencontrés.

Pourtant, on dénombre quelques « pas gâtés », des petits Super-héros, sans pouvoirs, n’usant que de bricolage et autres artifices :

• Chez Batman, tout n’est qu’accessoires. Filins, boomerangs radio-commandés, pseudo armure. Ok, mais pas de super pouvoirs, nib, nada, zéro ! Bon, ne lui en parlez pas, il est très sensible sur le sujet (10 ans de psycho-thérapie déjà).
• Et Iron Man ? Sans la super armure de sa conception, le mec se pète un ongle au moindre coup de poing donné au mec qui vient de lui marcher sur le pied !
• Et cette pauvre Wonder Woman, n’est guère mieux lotie. Si tu lui enlèves ses bracelets et son fouet et bien elle sera plus à poil qu’un Demis Roussos nu étendu sur une plage grecque.

Non, il n’y a pas de justice chez les Super-héros…

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