Louisiane

En 1803 se concrétisait un « accord foncier » comme on n’en fait plus. La France cédait aux Etats-Unis le territoire de la Louisiane. Mais contrairement à ce que pourrait laisser penser l’appellation de cette « parcelle », la transaction ne portait pas seulement sur les quelque 135 658 km² que compte aujourd’hui l’Etat américain du même nom… mais plus de 2,14 millions de kilomètres carrés de terres, du Canada actuel au golfe du Mexique, des Rocheuses au Mississippi. En somme, un bon gros tiers des Etats-Unis, ou l’équivalent aujourd’hui de 18 Etats américains. Pour combien ? Une « poignée » de dollars.

Les Louisianais se rebellent contre le vin espagnol

Il y a un peu plus de deux cents ans, la France de Bonaparte concédait une belle affaire à la jeune république américaine, lui « offrant » un gigantesque morceau du Nouveau-Monde pour la modique somme de 9,5 cents l’hectare. La France perd un territoire grand comme trois fois la France, mais le cœur n’y était plus. Il faut dire que cette contrée exotique n’a pas vraiment souri à l’Hexagone… loin de là. A l’occasion de la première expédition menée par Robert Cavelier de La Salle parti du Canada, il croise des membres humains dans le garde-manger des tribus locales. Cela ne l’empêchera pas de descendre le Mississippi en pirogue sur plus de 3 000 kilomètres, d’atteindre le golfe du Mexique et de s’écrier : « Je te nomme Louisiane ! ». Bizarrement, Versailles ne bronche pas, et le roi n’est pas impressionné.

Notre aventurier finit toutefois par convaincre le souverain d’autoriser une nouvelle expédition pour sillonner les lieux. Cavelier manque l’embouchure du Mississippi, fait naufrage, avant d’être assassiné par les survivants de son équipage. Une nouvelle expédition française débarque en 1699. Les Français espéraient des richesses minières, ils ne trouveront que des marécages infestés de moustiques, des alligators et, accessoirement, la redoutable fièvre jaune. La colonie est « bouclée », mais elle ne rapport rien. Et elle coûte très cher en matériel, en nourriture et en hommes.

Louis XV lâche l’affaire et confie l’exploitation du territoire à un financier écossais, sans aucune contrepartie. Le 4 novembre 1762, il en fera… cadeau à son cousin d’Espagne. Les Louisianais s’endorment Français et se réveillent Espagnols. Ils se rebelleront lorsque l’importation des vins de Bordeaux cesse au profit du vin d’Espagne ! Les colons français ne se font pas prier et chassent le gouverneur espagnol. Mais à leur grand dam, le Roi ne veut plus entendre de maudite colonie.

La rocambolesque négociation de la Louisiane avec Bonaparte

Pendant ce temps, le Nord est en proie à une Révolution avec un grand « R ». Du côté de l’Hexagone, l’arrivée de Bonaparte change la donne. Il « active » une clause secrète du contrat de cession de la Louisiane à l’Espagne et la récupère en 1800. Thomas Jefferson, président des Etats-Unis, craint le verrouillage de l’accès au Mississippi par les Français. Comme les États-Unis s’étaient étendus vers l’ouest, la navigation sur le Mississippi et l’accès au port de la Nouvelle-Orléans étaient devenus essentiels au commerce local. Thomas Jefferson écrivit alors à Robert Livingston, ambassadeur américain à Paris : « Tous les yeux des États-Unis sont maintenant rivés sur cette affaire de la Louisiane. Peut-être que rien depuis la guerre révolutionnaire n’a produit de sensations plus désagréables à travers le corps de la nation ».

Il enverra James Monroe négocier l’achat d’un petit territoire dans le delta pour disposer d’un accès au fleuve. Prix proposé ? Environ 15 millions de dollars (l’équivalent aujourd’hui de 300 millions de dollars… soit autant que le dernier tour de table de Reddit !). La réponse de Bonaparte a de quoi faire pleurer. Pour le même prix, les Américains peuvent prendre toute la Louisiane ! Les émissaires américains signent sur le champ, sans même prévenir leur président, des fois que les Français retrouvent la raison. En dépit des remous de certains esprits du Congrès américain jugeant cet achat inutile, la Louisiane deviendra définitivement américaine le 20 décembre 1803. Française, elle le restera toujours un peu… même s’il faut un visa ou une autorisation ESTA pour fouler son sol.

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Il est donc question de… Pénis. Voici 5 cas assez remarquables pour être évoqués ici et vous allez voir que certains n’étaient pas peu fiers de leur engin !

Lyndon Baines JOHNSON, vice président de J.F. KENNEDY fut affublé durant ses études supérieures du surnom de Jumbo. Qui explicitement indique qu’il en a une grosse (comme la trompe de Dumbo). Doté d’un humour assez particulier, comme réponse aux journalistes qui lui demandaient pour quelle raison les Etats-Unis faisaient la guerre au Vietnam, il  passait coquette par sa braguette et répondait « Voilà pourquoi ! ». De plus, à longueur de journée, il aimait à répéter ses phrases fétiches, je cite : « Je bande pour la présidence », « Chérie, dis bonjour à l’élu du peuple » ou encore « Je ne fais confiance qu’à l’homme dont j’ai mis la bite dans ma poche ». Du fin, du très fin je vous dis…

TOULOUSE-LAUTREC, « croqueur » du rythme de la débauche au Moulin Rouge, ne mesurait  que 1m52 à l’âge adulte, croissance contrariée par des os trop fragiles, notamment les fémurs. Cependant, si les os éprouvaient quelques difficultés au développement, il n’en était pas de même des organes et particulièrement du… Enfin, vous avez compris. Et ce petit homme était prompt à la besogne. Les prostituées et les danseuses l’adoraient (sans blague) et n’hésitaient pas à lui donner des petits noms comme « La cafetière au large bec », « Petit Priape » ou « Verge à pattes ». Tout un programme…

RASPOUTINE. Sorte de mystique-devin-moine-aventurier-alcoolique-roublard-hypnotique-rustre-sale-grossier-envoutant-hirsute et bien membré (rayez les mentions inutiles, ou pas) que le tsar Nicolas II, sa famille et son entourage aimaient à consulter pour des pseudos soins ou des révélations sur le futur. De stature moyenne, mais de carrure impressionnante, l’homme prouva qu’il fut d’une robustesse hors norme comme en témoignent les dernières heures de sa vie. En 1916, le prince Yussupov n’en pouvant plus de l’aura qu’exerce Raspoutine sur ses proches décide de le faire boire (pas le dernier à la bibine le Titine) jusqu’à plus soif, comprenez par là que le vin est saturé en cyanure. Mais le cyanure, ça le gène pas le Raspoutine, tout au plus quelques brûlures à l’estomac. Passablement énervé, Yussupov lui tire alors une balle dans le buffet. Le moine s’écroule pour mieux se relever tout plein de rage quelques instants plus tard. Des potes de Yussupov rappliquent alors et truffent Raspoutine de pruneaux. Ce dernier s’effondre une nouvelle fois. Yussupov en profite pour castrer ce dernier et avec l’aide de ses amis providentiels, il jette le corps de Raspoutine dans le fleuve Neva. Après y avoir au préalable cassé la glace du fleuve gelé. Une botte oubliée fera ouvrir une enquête et une autopsie révèlera que Raspoutine était toujours vivant lors de sa mise à l’eau car la présence d’eau dans ses poumons prouvait qu’il respirait encore à ce moment là. Sacré gaillard tout de même ! En 1968, une ancienne domestique russe prétend détenir le sexe du bonhomme qui ressemblait alors à une grosse banane momifiée. De plus, selon sa fille Maria, Raspoutine possédait un pénis de 33 cm. Et là, j’ai envie de dire : Mais comment elle savait ça, sa fille ?

Errol FLYNN, acteur américain d’origine australienne dans les années 1930-40, n’était pas non plus en reste avec son tuyau. Si fier de sa dimension, il le sortait régulièrement en public. Lors de fêtes mondaines il l’utilisait pour jouer du piano. Dans les textes de ses rôles, il insistait pour qu’on ajoutât des allusions grivoises. Sous ses pantalons, il ne portait que des maillots de bain très moulants avec le sexe toujours placé en position verticale. Intrigués, plusieurs réalisateurs demandèrent à FLYNN de bien vouloir leur dévoiler ce qui semblait être un « monstre ». Errol ne se faisait jamais prier et les réalisateurs en étaient bons pour des complexes jusqu’à la fin de leurs jours. FLYNN fut l’un des premiers interprètes de Robin des Bois au cinéma. M’est avis qu’il ne bandait pas que son arc.

Et pour terminer, antithèse. A ce jour, la mort de Napoléon reste encore sujette à polémique. Cancer de l’estomac ou lent empoisonnement à l’arsenic ? L’empoisonnement semble cependant emporter l’affaire. A sa mort, on découvre que les organes génitaux du petit Corse sont rabougris à l’extrême ce qui confirme la prise d’arsenic. « Débarrassé » illégalement du corps de Napoléon pendant l’autopsie, son pénis est mis en vente, salle Drouot le 26 octobre 1977. C’est le lot 54 qui fait partie d’un ensemble « Tendons, cheveux et poils de barbe ». Mais là, le tendon désigne le pénis. D’une taille d’un peu plus de 2 cm, certains soupçonnent tout de même un petit bout de cote.

Voilà. Mais souvenez-vous surtout que ce n’est pas la taille qui compte, mais le goût !

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