Morceaux choisis

Je le dis tout de suite, les quelques lignes qui suivent ne font pas vraiment faire dans la dentelle. Mais toute information, quelle qu’elle soit,  fait  partie de la culture générale. J’avoue que j’aurais pu amener ça sous le label « information inutile du vendredi », mais à l’heure où vous lirez cela, on sera déjà presque samedi, alors…

Il est donc question de… Pénis. Voici 5 cas assez remarquables pour être évoqués ici et vous allez voir que certains n’étaient pas peu fiers de leur engin !

Lyndon Baines JOHNSON, vice président de J.F. KENNEDY fut affublé durant ses études supérieures du surnom de Jumbo. Qui explicitement indique qu’il en a une grosse (comme la trompe de Dumbo). Doté d’un humour assez particulier, comme réponse aux journalistes qui lui demandaient pour quelle raison les Etats-Unis faisaient la guerre au Vietnam, il  passait coquette par sa braguette et répondait « Voilà pourquoi ! ». De plus, à longueur de journée, il aimait à répéter ses phrases fétiches, je cite : « Je bande pour la présidence », « Chérie, dis bonjour à l’élu du peuple » ou encore « Je ne fais confiance qu’à l’homme dont j’ai mis la bite dans ma poche ». Du fin, du très fin je vous dis…

TOULOUSE-LAUTREC, « croqueur » du rythme de la débauche au Moulin Rouge, ne mesurait  que 1m52 à l’âge adulte, croissance contrariée par des os trop fragiles, notamment les fémurs. Cependant, si les os éprouvaient quelques difficultés au développement, il n’en était pas de même des organes et particulièrement du… Enfin, vous avez compris. Et ce petit homme était prompt à la besogne. Les prostituées et les danseuses l’adoraient (sans blague) et n’hésitaient pas à lui donner des petits noms comme « La cafetière au large bec », « Petit Priape » ou « Verge à pattes ». Tout un programme…

RASPOUTINE. Sorte de mystique-devin-moine-aventurier-alcoolique-roublard-hypnotique-rustre-sale-grossier-envoutant-hirsute et bien membré (rayez les mentions inutiles, ou pas) que le tsar Nicolas II, sa famille et son entourage aimaient à consulter pour des pseudos soins ou des révélations sur le futur. De stature moyenne, mais de carrure impressionnante, l’homme prouva qu’il fut d’une robustesse hors norme comme en témoignent les dernières heures de sa vie. En 1916, le prince Yussupov n’en pouvant plus de l’aura qu’exerce Raspoutine sur ses proches décide de le faire boire (pas le dernier à la bibine le Titine) jusqu’à plus soif, comprenez par là que le vin est saturé en cyanure. Mais le cyanure, ça le gène pas le Raspoutine, tout au plus quelques brûlures à l’estomac. Passablement énervé, Yussupov lui tire alors une balle dans le buffet. Le moine s’écroule pour mieux se relever tout plein de rage quelques instants plus tard. Des potes de Yussupov rappliquent alors et truffent Raspoutine de pruneaux. Ce dernier s’effondre une nouvelle fois. Yussupov en profite pour castrer ce dernier et avec l’aide de ses amis providentiels, il jette le corps de Raspoutine dans le fleuve Neva. Après y avoir au préalable cassé la glace du fleuve gelé. Une botte oubliée fera ouvrir une enquête et une autopsie révèlera que Raspoutine était toujours vivant lors de sa mise à l’eau car la présence d’eau dans ses poumons prouvait qu’il respirait encore à ce moment là. Sacré gaillard tout de même ! En 1968, une ancienne domestique russe prétend détenir le sexe du bonhomme qui ressemblait alors à une grosse banane momifiée. De plus, selon sa fille Maria, Raspoutine possédait un pénis de 33 cm. Et là, j’ai envie de dire : Mais comment elle savait ça, sa fille ?


Errol FLYNN, acteur américain d’origine australienne dans les années 1930-40, n’était pas non plus en reste avec son tuyau. Si fier de sa dimension, il le sortait régulièrement en public. Lors de fêtes mondaines il l’utilisait pour jouer du piano. Dans les textes de ses rôles, il insistait pour qu’on ajoutât des allusions grivoises. Sous ses pantalons, il ne portait que des maillots de bain très moulants avec le sexe toujours placé en position verticale. Intrigués, plusieurs réalisateurs demandèrent à FLYNN de bien vouloir leur dévoiler ce qui semblait être un « monstre ». Errol ne se faisait jamais prier et les réalisateurs en étaient bons pour des complexes jusqu’à la fin de leurs jours. FLYNN fut l’un des premiers interprètes de Robin des Bois au cinéma. M’est avis qu’il ne bandait pas que son arc.

Et pour terminer, antithèse. A ce jour, la mort de Napoléon reste encore sujette à polémique. Cancer de l’estomac ou lent empoisonnement à l’arsenic ? L’empoisonnement semble cependant emporter l’affaire. A sa mort, on découvre que les organes génitaux du petit Corse sont rabougris à l’extrême ce qui confirme la prise d’arsenic. « Débarrassé » illégalement du corps de Napoléon pendant l’autopsie, son pénis est mis en vente, salle Drouot le 26 octobre 1977. C’est le lot 54 qui fait partie d’un ensemble « Tendons, cheveux et poils de barbe ». Mais là, le tendon désigne le pénis. D’une taille d’un peu plus de 2 cm, certains soupçonnent tout de même un petit bout de cote.

Voilà. Mais souvenez-vous surtout que ce n’est pas la taille qui compte, mais le goût !

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Billx

Homme de poids s'il en est, le Billx est un curieux insatiable qui tend à partager le savoir qu'il glane au quotidien. Facile à apprivoiser (un verre de Saumur-Champigny suffit), le Billx n'hésite pas à se servir de l'humour comme d'une arme de vulgarisation massive. Doux la plupart du temps, il accepte sans problème les critiques pourvu qu'elles soient constructives.

14 commentaires

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  • On rigole, on rigole, mais on ne voit pas le danger.
    En fait, il est relativement difficile de satisfaire madame avec ce genre d’engin, on ne s’en vante pas mais que voulez-vous, faire passer un obus de 44 dans un chas ça laisse des traces.

  • Une question me traverse l’esprit, qu’est ce qui t’as amené à écrire un article sur les attributs masculins?
    Et puis pour ce qui est de Napoléon, moi ça ne me serait pas venu à l’idée d’acheter aux enchères certains de ces organes, vous imaginez mettre sur le buffet hérité de tante Suzie un bocal contenant des boyaux et compagnie!

  • Je suis d’accord avec Pock, et bien que cela puisse passer pour une « excuse » je maintient un certain repoux comme Gandhi pour les pulsions (comme si c’était une « faiblesse », il est dit par exemple que les larmes sont la preuve que les sentiments sont une faiblesse et le rapport Reussite sociale/QI et Reussite sociale/QE tout comme des films tels que « Lord of War » le montrent bien..)
    Personnellement, je pense défendre les propos de Pock à juste titre, sans oublier qu’il vaut mieux tout faire pour tirer son plaisir de celui des autres, tout simplement^^
    Donc sur ce amusez-vous bien 😉

  • Sans oublier Hygiène de l’assassin (premier roman) d’Amélie Nothomb qui traite encore du même sujet. C’est pas mon genre de faire de la pub mais une fille de ma classe m’a fait découvrir (forcé un flingue à la tempe pour être exact^^) ce magnifique livre, donc je ne peux pas m’empêcher de le promouvoir (achetez-le !^^). À croire que le sujet est assez récurrent en effet, mais pour en revenir à la taille, une phrase dit que « ce n’est pas la taille qui compte mais la façon dont on s’en sert ». Cette phrase semble pour moi un peu déplacée (pour ne pas dire une phrase de gros beauf^^), et je suis un peu trop jeune pour en juger, mais à vous de vous faire votre propre avis sur la question^^
    (pas de campagne exaltée pour la prévention, donc :p)
    Voilà donc sur ce, bonne continuation 😉

  • j’ai adoré l’humour de votre article qui quoique abordant un sujet « special » il n’est ni grivois , ni vulgaire .. interessant en plus ..et les commentaires aussi tres sympa . cela me reconcilie avec le net ou on trouve de tout et surtout n’importe quoi …

  • …j’ai adoré l’humour de votre article qui quoique abordant un sujet « special » il n’est ni grivois , ni vulgaire .. interessant en plus ..et les commentaires aussi tres sympa . cela me reconcilie avec le net ou on trouve de tout et surtout n’importe quoi …

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