Saviez-vous que le panneau HOLLYWOOD indiquait à l’origine HOLLYWOODLAND ? Édifié en 1923 pour faire la publicité d’un programme immobilier du même nom -bientôt 90 ans, il était temps de lui blanchir les dents :p- , les quatre dernières lettres furent enlevées en 1949. Devenu l’un des sites les plus prisés de Los Angeles, le panneau commence cependant à se délabrer jusqu’à ce qu’il soit restauré une première fois dans les années 70 après une campagne qui a vu neuf donateurs « adopter » chacun une lettre pour la somme de 27.000 dollars.

Elles ont été de nouveau menacées lorsque des investisseurs possédant des terrains autour des lettres géantes firent part de leur intention de les vendre à des promoteurs immobiliers : mais le patron de Playboy, Hugh Hefner (petit jeu : trouve-le sur cette photo !), aida à la sécurisation du site en 2010 en compagnie du gouverneur de Californie de l’époque, Arnold Schwarzenegger, ainsi que d’autres sommités de Hollywood, tels Steven Spielberg ou Tom Hanks.

Et à propos de sécurité autour du site, sachez qu’il est absolument interdit de s’approcher des lettres géantes et que votre seule présence à proximité, repérée par des Rangers à cheval, des chiens, des détecteurs de mouvement, etc., est susceptible d’être réprimée d’une amende de plusieurs centaines de dollars et même d’une nuit en prison… On ne rigole pas, aux Staïtes.

Les autorités veulent non seulement préserver la zone, ce qui se comprend bien, mais également éviter les tragédies comme celle de Peg Entwistle, qui se suicida en 1932 en se jetant du haut du H (du H de Hollywoodland, si vous avez bien suivi). Tragédie hollywoodienne avant l’heure, elle reçut deux jours plus tard une lettre expédiée la veille de sa mort contenant une proposition de premier rôle dans une pièce de théâtre, dans laquelle le personnage principal qui aurait été le sien se suicide dans le dernier acte. C’est ça, le cinéma !

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Circonstances

A propos de cette fameuse mémoire des poissons rouges, dont certains prétendent qu’elle ne dépasse pas les 3 secondes, il s’avère que ce n’est là qu’une idée reçue, peut-être relayée par des esprits chagrins, tout simplement parce qu’il serait trop horrible de laisser un animal pensant enfermé dans sa petite boule. Alors que s’il n’a pas de mémoire, il ne se souvient pas qu’il y a 3 secondes il avait déjà fait le tour de la boule. C’est donc une source constante de découverte, et il ne s’ennuie plus…

En réalité, des études ont prouvé que le poisson rouge n’est pas plus bête qu’un autre, et que ses capacités d’apprentissage et de mémorisation dépassent les 3 mois : ainsi, un poisson rouge évitera exprès une zone de son aquarium si celle-ci lui est désagréable, ou apprendra même à activer un levier à certaines heures afin d’obtenir de la nourriture…

Avoir un poisson rouge dans un aquarium riquiqui est donc tout simplement de la cruauté envers les animaux ! Sans parler des combattants, que l’on rencontre souvent dans des simples verres à boire…

Mais assez parlé d’animaux, revenons à nos moutons.

Je vous disais donc que ma culture musicale s’est enrichie récemment de chansons pour enfants, parmi lesquelles la fameuse « Pirouette Cacahuète », également connue sous le nom « Pirouette, Cacahuète » ou encore « Il était un petit homme ». Pour les plus rouges des poissons de l’assistance, en voici une version vidéo :

[youtube W0aMIKXajw8]

Saviez-vous que cette comptine date des années 50 et serait l’œuvre d’une institutrice, Gabrielle Grandière ? Cette dernière aurait inventé et griffonné les paroles de ce tube indémodable depuis 60 ans juste pour le plaisir de les faire chanter par ses propres élèves. Puis, à l’image des buzz de l’ère internet, la chanson a été répétée en classe verte, répétée en classe de neige, répétée en centres aérés, répétée dans les cours et les préaux et répétée encore et encore, jusqu’à devenir une comptine populaire française.

Pour l’anecdote, sachez que Gabrielle Grandière n’a pas touché un kopeck de royalties et que la fin de la chanson aurait été modifiée, ce qui n’est pas visiblement du goût de notre institutrice retraitée.

A propos de cette expression « ne pas valoir un kopeck », je vous préciserai juste en conclusion que le kopeck est une monnaie réelle, pas une monnaie de singe donc, qui a eu cours dans de nombreux pays de l’ancien bloc soviétique et subsiste encore, notamment en Ukraine et en Russie.

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Parmi un ensemble très vaste, quelques-uns sont des messages gouvernementaux destinés à préserver le bien public, et notamment la santé de la population : « Les antibiotiques, c’est pas automatique », « Un verre ça va, trois verres bonjour les dégâts » ou encore « Le SIDA, il ne passera pas par moi » (curieusement, le « entre les fesses/entre les cuisses » fonctionne un peu moins bien avec ce dernier 8-).

Bref.

Je voulais depuis quelques temps proposer un article sur un slogan concernant l’alimentation On nous répète depuis quelques années qu’il nous faut manger 5 fruits et légumes par jour.

Vous, je ne sais pas, mais moi, ce slogan m’a toujours interpellé : déjà, est-ce qu’il faut manger 5 fruits et 5 légumes chaque jour, ou est-ce que c’est du global, à savoir par exemple 3 fruits et 2 légumes ? Et si je mange une tomate, qui est un fruit vendu au rayon légume, il se passe quoi ? Et une pomme ? Parce que le fruit du pommier, ce n’est pas la pomme que l’on mange, mais justement la partie centrale de la pomme que l’on écarte généralement, le trognon et les pépins. Pire encore, sachant qu’en mangeant une fraise, je mange environ 150 akènes, qui sont les véritables fruits du fraisier, est-ce que je peux me limiter à un trentième de fraise par jour ?

En dehors de ces considérations botanico-linguistiques, je vous remémore la première vraie question de ce petit laïus : est-il conseillé de manger 5 fruits + 5 légumes ? Ou 5 fruits et/ou légumes ?

La réponse est 5 fruits et/ou légumes par jour. Premier point.

Cela ne nous aide pas vraiment, car il n’est pas équivalent de manger 5 radis ou 5 pastèques (même si « la pastèque, c’est génial »). Il convient donc de pendre en compte la notion de « portion », c’est-à-dire environ 90g : une poignée de tomates cerises, une poignée de haricots, un bol de soupe…

Et justement, cet exemple du bol de soupe amène une autre question : est-ce qu’une soupe aux 5 légumes (à condition d’en boire suffisamment) peut remplacer les 5 légumes de la journée ? Est-ce qu’un jus de fruit compte pour un fruit ? Est-ce qu’un yaourt aux fruits (125g) vaut pour un fruit ? Les légumes cuits, ça compte ?

Réponse officielle : « les jus de fruits qui ne portent pas la dénomination « pur jus » ou qui ne sont pas élaborés à partir de fruits pressés ne peuvent pas compter comme une portion de fruits. Il en est de même pour les boissons aromatisées aux fruits, les sodas ou nectars de fruits qui apportent souvent beaucoup de sucre et peu de fibres. Et même « pur jus » ou pressé, un jus ne peut remplacer de façon systématique les fruits entiers qui restent essentiels pour la mastication, l’apport en fibres et l’effet de satiété ».

Plus curieusement, pour les soupes de légumes mélangés, les salades composées et les salades de fruits : un bol ou une assiette compte pour une seule portion, quel que soit le nombre de légumes ou de fruits entrant dans la composition du plat (et les yaourts et les biscuits aux fruits ne comptent pour rien).

En bref, mangez des fruits et des légumes, plutôt de saison, c’est bon pour vous et c’est bon pour l’environnement !

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Finalement, donc, ça a l’air correct.

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Je rappelle à nos illustres lecteurs que « Mr » signifie Mister (l’équivalent français, Monsieur, s’écrivant « M. »).

Or donc, qui est ce Mr Gorsky ?

Tout le monde connait l’immortelle phrase de Neil Armstrong, premier terrien à avoir marché sur la lune en 1969 : « Un petit pas pour l’homme, un pas de géant pour l’Humanité ». D’ailleurs, je me suis toujours demandé dans quel état d’esprit Armstrong avait prononcé ces mots : est-ce que c’était préparé depuis des mois ? Depuis la veille ? Est-ce qu’il avait le choix de dire ce qu’il voulait ? Est-ce qu’il avait répété devant sa glace ? Est-ce que c’est ça qu’il avait prévu de dire ? Cette phrase serait-elle devenue immortelle s’il avait plutôt dit « What the fuck, d’la balle j’achète ! » ?

Bref.

Toujours est-il qu’il paraîtrait (et là je passe au conditionnel car certaines sources qualifient l’information de légende urbaine), toujours est-il donc, qu’à la suite de ces quelques mots, Neil Armstrong en aurait prononcé quelques autres : « Good luck, Mr Gorsky ».

Et pourquoi donc ? Et qui est ce Gorsky ? Tu vas le dire oui ??!

Vous vous posez la question, comme ça, par curiosité, mais à l’époque, ce message mystérieux a provoqué des recherches frénétiques de la CIA et du FBI. On était effectivement en pleine guerre froide et la consonance crypto-russe du nom avait fait croire à certains qu’un espion soviétique s’envoyait en l’air aux frais du contribuable américain (genre le type aurait envoyé un message codé au Kremlin depuis la lune, alors que le monde entier avait les yeux braqués sur lui…).

Pendant près de 30 ans, Armstrong a refusé d’expliquer le sens de cette petite phrase, malgré les tracas que ça a pu lui causer à l’époque. Puis, en 1995, lors d’une conférence de presse à Tampa, Floride, Armstrong a dévoilé le mystère, M. Gorsky étant décédé peu de temps auparavant.

Quand il était gamin, le petit Neil (parce que Neil, ça va mieux à un gamin qu’Armstrong, qui rime avec seringue) jouait au base-ball avec un ami dans l’arrière-cour de sa maison. Son ami a frappé la balle qui a atterri juste au pied des fenêtres de la chambre à coucher de leurs voisins qui s’appelaient Gorsky.

Pendant qu’il se penchait pour ramasser la balle, le futur astronaute a entendu Mme Gorsky crier à M. Gorsky, « Une pipe ? Tu veux une pipe ? Je te ferai une pipe quand le gosse des voisins marchera sur la lune ! ».

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En fait, il s’agit comme pour la copie de Mostapha d’une astuce, d’un moyen mnémotechnique.

Celui-ci vous servira à vous souvenir de tous les chiffres romains et dans l’ordre s’il vous plait !

Personnellement, je sais déchiffrer XXIX sans problème (c’est le nombre d’articles que j’ai écrit ici ^_^), mais j’aurai plus de mal quand j’en aurai écrit MMDCXVII.

Hé bien sachez qu’il existe une phrase qui permet de retrouver l’ensemble des chiffres romains, et donc, de surpasser cette difficulté, aujourd’hui, en MMXI :

Il Vexe Xavier Le Commun Des Mortels

I,V, X, L, C, D et M, pour 1, 5, 10, 50, 100, 500 et 1000

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Récapitulons.

Il y a un peu moins de 2 200 ans, en -140, une liste des sept merveilles du monde fût constituée. On ne sait pas qui d’Hérodote, de Diodore de Sicile, de Strabon ou d’Antipater de Sidon en fût exactement l’auteur, mais seule la pyramide de Gizeh, en Egypte, a survécu à l’épreuve du temps. Seule la pyramide, oui, mais également cette fameuse liste.

En 2007, l’organisation suisse New Seven Wonders a mis en place un sondage planétaire afin de désigner 7 nouvelles Merveilles du Monde. Ce sondage, très contesté pour de multiples raisons, a permis de désigner les 7 Merveilles du Monde moderne :

1. le Colisée de Rome (Italie)
2. le Taj Mahal (Inde)
3. la Grande Muraille (Chine)
4. la cité troglodytique de Pétra (Jordanie)
5. la cité maya de Chichen Itza (Mexique)
6. la cité inca du Machu Picchu (Pérou)
7. la statue du Christ rédempteur de Rio de Janeiro (Brésil)

Cette liste vient donc s’ajouter à l’officielle, de l’Antiquité :

1. le Mausolée d’Halicarnasse
2. la Statue de Zeus à Olympie
3. le Phare d’Alexandrie
4. les Jardins suspendus de Babylone
5. le Temple de Diane à Éphèse
6. le Colosse de Rhodes
7. les Pyramides d’Égypte

Attention ami lecteur, nous arrivons à la réelle valeur ajoutée de l’article…

Qui joue souvent à 7 Wonders, ou qui tout simplement aimerait réussir à se souvenir du nom de ces 7 merveilles sera heureux de savoir que « Mostapha, j’attends copie » !

Car en effet, grâce à cette simple phrase, qui est en réalité un moyen mnémotechnique, vous retiendrez sans peine cette liste :

MAUsolée, STAtue, PHAre, JArdins, TEMple, COlosse, PYramides !

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Saviez-vous pour commencer que femmes et hommes ont un nombre de poils relativement similaire ? Ceux des hommes sont plus visibles car plus gros et plus longs, mais contrairement à une idée reçue, ils n’en ont finalement pas plus : habituellement, chez la femme, le poil existe en quantité égale, mais sous forme d’un duvet (plus ou moins) discret sur le visage, la poitrine et le dos. A noter que Wikipedia, qui confirme cette information indique également que la pilosité moyenne chez un sujet masculin est de 500 poils / cm² contre 120 pour une femme : comme les femmes ne sont pas 4 fois plus grosses ou plus grandes que les hommes (en tous cas, elles ne sont pas 4 fois plus grandes, ha ha !), je ne comprends pas bien comment le nombre total de poils peut être similaire…

Certaines femmes développent parfois une pilosité toute masculine, en termes de localisation et d’intensité : cet hirsutisme (c’est le terme médical) est alors vécu comme un drame à la fois psychologique et esthétique, plus rarement au contraire revendiqué haut et fort : même si cela n’existe plus de nos jours, tout le monde a entendu parler des femmes à barbes des foires d’antan (Joséphine Boisdechêne, au 19ème, portait ainsi sa barbe « fière et soyeuse »).

Parallèlement à ces femmes à barbes, le Poilu de la 1ère guerre mondiale doit son nom à sa virilité et à son courage (il n’a pas le poil dans la main) ou au côté hirsute des soldats ayant passé plusieurs semaines dans des tranchées sans pouvoir se raser

Je finirai cet article par une anecdote concernant François 1er, que la plupart des représentations montrent portant une barbe fournie: saviez-vous qu’en 1521, le jour de la fête des rois (!!), François 1er reçut un tison enflammé en plein visage, et qu’il tomba dans le coma pendant plusieurs jours ? Il s’en remit rapidement mais affublé d’une vilaine cicatrice au menton, et il se laissa pousser la barbe afin de la dissimuler, lançant ainsi une mode qui allait perdurer à la cour jusqu’au règne de Louis XIII (1610).

A une époque comme la nôtre, où Oussama Ben Laden a finalement été « neutralisé » (et vous apprécierez l’élégance du terme), où Sébastien Chabal n’a pas été retenu pour jouer dans l’équipe de France de rugby, le Père Noël n’a qu’à bien se tenir 😛

J’espère que cet article au poil ne vous aura pas trop barbé.

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Une bague pour appareil à objectifs interchangeables est un accessoire utilisé en macrophotographie (microphotographie ?). Egalement appelée bague-allonge, cet appareil en forme de tube ne contient aucune lentille et est donc relativement solide : je crois savoir qu’il en existe plusieurs modèles et le mien étant en moitié plasticostaud moitié métal, je le balade au fond de mon sac sans m’en inquiéter.

Je n’ai qu’une connaissance limitée de la théorie photographique, et je suis bien incapable de vous expliquer comment fonctionne une telle bague.

Le principe est pourtant très simple : la bague est composée de trois anneaux de différentes largeurs, que vous pouvez choisir de cumuler ou pas, afin de faire varier l’espacement entre l’objectif et le boîtier.

Cet espacement a plusieurs effets significatifs :

1/ une diminution de la distance de mise au point

Alors que cette distance est habituellement de 50 cm minimum, elle est là réduite à une vingtaine de centimètres maximum (dans le cas de l’utilisation de la plus fine des bagues ; si vous utilisez les 3 simultanément, le sujet doit être à moins de 5 centimètres de l’écran).
Cela signifie donc que pour prendre votre cliché, il vous faudra vous tenir très très près du sujet, ce qui peut être difficile dans certains cas : prendre un très gros plan d’un insecte mobile est tout un sport !

2/ un passage obligé au mode manuel

Dès lors que la bague-allonge est enclenchée, l’appareil passe automatiquement en mode manuel. Encore une fois, je n’ai qu’une connaissance parcellaire de la photo, mais je sais qu’il existe des bagues, électroniques, qui permettent de rester en mise au point automatique, mais le budget est alors extrêmement plus important.
Comme le mode manuel est imposé et que la distance de mise au point est extrêmement faible, le photographe aura intérêt non pas à zoomer/dézoomer pour obtenir une image nette, ce qu’il fait en situation normale, mais à varier sa distance par rapport au sujet, millimètre après millimètre, tout en mitraillant allègrement en mode sport.

3/ une profondeur de champ extrêmement réduite

Enfin, dernière difficulté de l’utilisation d’une bague-allonge sur un appareil photo, c’est une profondeur de champ réduite au minimum, de l’ordre de quelques millimètres. Avant et au-delà de ce point précis et limité, l’image sera complètement floue…
Ha !, un dernier point. J’avais lu avant d’acheter ma bague qu’il fallait beaucoup de lumière pour parvenir à faire des photos convenables, et je m’attendais donc à être limité aux photos en extérieur entre mai et septembre… Que nenni ! J’ai pu faire des photos complètement inintéressantes mais techniquement valables de mes poils de genou ou des empreintes digitales de mes doigts à la simple lumière artificielle de mon bureau. Oui, oui, des photos de mes poils de genou !

Car enfin, on y arrive : on a vu toutes les difficultés de l’utilisation d’une telle bague, voyons maintenant son intérêt, last but not least.

Une bague-allonge permet de réaliser, après moult essais infructueux, des macros assez impressionnantes, qu’il s’agisse d’insectes, de plantes, de poils de genoux, etc. Un morceau de sucre, un fruit, une copine endormie : tout, autour de vous, devient sujet 8-).

Il est ainsi possible des résultats tout simplement impossibles à seulement approcher avec un appareil classique, et pour un prix ridicule (personnellement, j’ai acheté la mienne, neuve, sur Ebay pour 9,90 €, port compris !).

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Peut-être y avait-il parmi elle la fameuse License To Kill, chère à James Bond (vous savez, là, le célèbre ornithologue !).

Finalement, c’est moins sexy que ce à quoi je m’attendais, les licences I à IV ne concernant que les débits de boissons alcoolisées :

– La licence de 2ème catégorie, dite « licence de boissons fermentées » ou « licence II » permet de proposer des boissons du 2ème groupe (vin, bière, cidre, poiré, hydromel, vins doux naturels, crèmes de cassis, jus de fruits ou de légumes fermentés comportant de 1,2° à 3° d’alcool).

– La licence de 3ème catégorie, dite « licence restreinte » ou « licence III » permet de proposer des boissons des 2 premiers et du 3ème groupe (vins de liqueur, apéritifs à base de vin, liqueurs de fraises, framboises, cassis ou cerises ne titrant pas plus de 18° d’alcool pur).

– La licence de 4ème catégorie, dite « grande licence », « licence de plein exercice » ou « licence IV » permet de proposer les boissons du 2ème, 3ème , 4ème groupe (rhums, et alcools provenant de la distillation) et du 5ème groupe (toutes autres boissons alcooliques, dont notamment les premix, boissons composées de soda et d’alcool).

Oui, mais la licence I, alors ? C’est tout simplement celle qui permettait, jusqu’à sa disparition, de vendre des boissons sans alcool, que ce soit à consommer sur place ou à emporter.

A noter que la création de Licence IV est interdite. Seul le rachat, puis une mutation, une translation ou un transfert permet de l’exploiter.

De même, les débits de boissons temporaires, ouverts à l’occasion d’une foire ou d’une fête publique, et dont l’ouverture nécessite uniquement une autorisation municipale, et, le cas échéant, l’avis conforme du commissaire général de l’exposition dans le cas de foires ou expositions organisées par l’Etat ou les collectivités publiques.

Une licence de débit de boissons peut être périmée et tout débit de 2ème, 3ème ou de 4ème catégorie qui n’est pas exploité depuis plus de 3 ans est considéré comme supprimé et ne peut plus être transmis.

Pour en finir sur le sujet, les débits de boissons qui ne vendent que des consommations alcooliques à emporter doivent détenir une licence dont les modalités de délivrance sont simplifiées :

– la « petite licence à emporter » permet de vendre des boissons du 2ème groupe (vin, bière, cidre, poiré, hydromel, vins doux naturels, crèmes de cassis, jus de fruits ou de légumes fermentés comportant de 1,2° à 3° d’alcool).

– la « licence à emporter » permet de vendre tout type de boissons, sans limitation de titrage d’alcool.

A LA VOTRE !

* C’est une blague, je ne bois pas d’alcool ^_^

Article licencieux simultanément publié sur Memesprit !

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