Le fameux triangle

Dès 1950 apparaissent des articles parlant de disparitions inexpliquées dans une vaste zone à l’est de la Floride En 1952, le mythe du triangle est popularisé par George X Sand qui rapporte l’histoire d’une escadrille de cinq chasseurs « volatilisée » le 5 décembre 1945 au large de la Floride. Mais la zone reste mal définie. C’est en 1964 que Vincent Gaddis, un journaliste américain, popularise dans un journal de science fiction le terme de triangle des Bermudes qui deviendra LA zone étrange.

On n’arrête pas de disparaitre !!!

Pourtant, bien avant les années 1950, le fait de ne pouvoir donner d’explication claire à un naufrage a permis d’alimenter diverses théories paranormales ou surnaturelles, même lorsqu’il n’avait pas lieu dans la zone du triangle.

Dans les années 1970, le mystère passionne et de nombreux livres et articles sont publiés permettant surtout d’épaissir le « brouillard » qui l’entoure. En 1974, le journaliste Howard Rosenberg affirme dans un article qu’environ 190 navires et 80 avions se seraient évanouis dans cette zone ! Sans compter les 8000 appels de détresse auxquels auraient répondu les garde-côtes américains. Des enquêtes et des contre-enquêtes sont menées, des auteurs parlent d’extraterrestres, de l’Atlantide, de distorsion spatio-temporelle et de champs magnétiques surnaturels. Les dernières hypothèses scientifiques feraient état d’émissions sous-marines de gigantesques bulles de méthane qui, modifiant la densité de l’eau ou de l’air, provoqueraient une perte de flottabilité des navires ou de portance des avions, les plongeant ainsi dans l’abîme ! Problème : les auteurs même de cette hypothèse reconnaissent qu’aucune preuve ne vient l’étayer.

Parallèlement, en 1975, un bibliothécaire américain nommé Lawrence David Kusche, après un gros travail de recherche à la source de tous les témoignages, publia un livre dans lequel il démontrait que les ouvrages et articles comportaient beaucoup d’inventions ou de spéculations.

Qu’en est-il des faits ?

Comme d’autres zones – non mystérieuses – du globe, on constate une légère diminution du champ magnétique terrestre dans le triangle des Bermudes. En revanche, il s’y déroulent des tempêtes parmi les plus violentes du globe. En 1975, la compagnie d’assurances Lloyds indiquait ne pas considérer le triangle des Bermudes plus dangereux qu’ailleurs, et en 2006, les très pragmatiques compagnies d’assurances n’ont pas jugé utile d’augmenter les primes pour les lignes navales ou aériennes traversant cette zone.

Alors ? Vous y croyez encore ? Ou sommes-nous plongés dans une autre légende urbaine?

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Organisée tous les ans depuis 1977 à Kawasaki, le premier dimanche d’avril, le Kanamara Matsuri est une fête Shinto célébrant la fertilité. Elle se déroule dans un sanctuaire où autrefois, les prostituées venaient se recueillir et prier pour ne pas être touchées par des maladies vénériennes. La légende à l’origine de ce rituel prétend qu’un démon aux dents acérées habitait le vagin d’une jeune fille, et qu’il aurait castré deux jeunes hommes pendant leur nuit de noces avec la belle ( tu parles d’une surprise!). Un forgeron eut alors l’idée de façonner un phallus de fer pour détruire les crocs du monstre. Depuis ce jour, l’objet, pas l’enclume, mais le pénis salvateur fut vénéré comme une sainte relique.

Et pendant le Kanamara Matsuri, on ne se prive pas de fêter le phallus tout en récoltant des fonds pour lutter contre le sida. Il est représenté partout, puisqu’on peut trouver des sucreries (sucettes, bonbons…), des bougies, des décorations, des sculptures (de légumes, en bois…) à son effigie. Certains Japonais, probalement adeptes du Cosplay n’hésitent pas à se déguiser en phallus.

Le clou du spectacle est sans doute le défilé de mikoshi ou palanquin. Les trois phallus qui d’habitude sont conservés précieusement dans le temple ont droit à une petite promenade dans un bain de foule.  Comme la pub le préconisait, les différents pénis sortent couverts dans leurs temples mobiles. Le plus ancien est en bois et se fait porter dans un grand mikoshi, le phallus en fer noir se trouve dans un mikoshi en forme de bateau et le grand phallus rose dans le palanquin nommé Elisabeth soutenu par des hommes travestis pour cette occasion.

Pour connaître  la différence entre un phallus et un pénis : rendez-vous sur le site  quellestladifference.fr

Avouons que 3 phallus différents ce n’est pas beaucoup pour toute une nation japonaise qui compte plus de 3 pénis, car notre Pierre Perret national en a répertorié beaucoup plus dans sa chanson.  Nous vous laissons le soin de les compter ou de nous dire s’il en a oublié. Vos réponses en commentaire !

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Une légende urbaine est un mythe,  une rumeur qui se répand comme une trainée de poudre, par le bouche à oreille ou par d’autres médias plus modernes. Quand elle se propage par Internet, on parle d’hoax, de canular et de pourriels. Partagée par de nombreuses personnes sans être vérifiée, la légende urbaine est une idée reçue souvent sulfureuse, au caractère mystérieux et extraordinaire qui se répand et prend de plus en plus d’importance lorsqu’elle est relayée par les médias. Elle peut être ancrée sur des faits réels ou parfois inventée volontairement pour causer du tort à une personne, une société, une communauté.

Les légendes urbaines ou dites aussi contemporaines, ont des thèmes de prédilection :

• Les sciences occultes : fantômes, revenants etc…
• Personnalités historiques ou contemporaines (du showbiz, de la politique et des affaires) : Adolf Hitler ne se serait pas suicidé, plusieurs personnalités auraient simulé leur mort pour aller vivre sur une île des Bermudes à l’abri de leurs fans et des paparazzis
• Violence : meurtres, viols…
• Médecine, maladie, santé : L’origine du virus du SIDA serait une arme biologique conçue par les États-Unis, contre l’Union soviétique, les épinards seraient particulièrement riches en fer.
• Technologies : histoire  de clonage, de chimie…
• Espèces animales dangereuses : des alligators peupleraient les souterrains de New York.

Ce genre de sujets croustillants a été très souvent porté au cinéma ou à la télévision :

Une série récente lancée sur Sky arts depuis janvier 2017 s’intéresse, aux légendes urbaines construites autour de stars.

https://www.youtube.com/watch?v=od4tUQin4Ws

En 2004, une série télévisée « Petits Mythes urbains » avec Omar Sharif dans le rôle principal, proposait 25 épisodes de 7 minutes dans lesquels le chauffeur de taxi raconte à ses clients des rumeurs à faire dormir debout avec la lumière allumée, des mythes ou légendes urbains effrayants.

Comme nous ne voulons pas conclure ce posts par des choses trop effrayantes, nous vous proposons une façon humoristique de décrire la rumeur :

Et vous, avez-vous été bluffé par une légende urbaine ou une rumeur?

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Règlement de la chasse :

De façon traditionnelle, la chasse au dahu est une battue qui se fait de nuit dans une forêt très dense et légèrement en pente. Chaque participant devra se munir d’un sac et d’un bâton car c’est en frappant les arbres avec le bâton, que le dahu prend peur et se trouve déséquilibré, puisqu’il a deux pattes plus courtes que les autres. Les amis qui vous ont invité à cette chasse seront les rabatteurs et vous serez certainement chargé de la capture du dahu en vous postant, avec votre sac ouvert en contrebas.  Une autre technique plus simple (sans ustensiles) a fait aussi ses preuves dans les nombreuses chasses organisées dans les régions (Jura, Vosges, Bourgogne, Aubrac, Aveyron, Catalogne et Andorre, ou encore le Haut-Valais) où cet animal en voie de disparation se trouve encore. Le chasseur doit se tenir derrière le dahu et l’appeler. Etant très sociable, celui-ci se retourne et perd l’équilibre. Il ne vous reste qu’à l’attraper. Il vous faudra auparavant avoir appris à reproduire le sifflement du dahu. Pour vous éviter des heures de pratiques et vous faciliter la tâche,  je vous mets un enregistrement du cri  que vous aurez à imiter.

Portrait du dahu :

Je vais aussi vous décrire très précisément l’animal pour que ne soyez pas surpris en l’apercevant etque vous réussissiez à l’attraper plus facilement.

L’une de ses principales caractéristiques est qu’il possède deux pattes latérales plus courtes que les deux autres, afin de bien se tenir dans les pentes montagneuses. Mais contrairement à un lièvre ou une marmotte la différence de taille s’observerait entre les pattes de gauche et celles de droite. On explique cette différence de longueur par le fait que le dahu ne vit que sur les pentes. Résultant de l’évolution des espèces, sa morphologie lui facilite les déplacements à flanc mais l’oblige à se déplacer toujours dans la même direction sans pouvoir faire demi-tour. Selon certains, il existerait 2 espèces de dahu, l’un possédant des pattes gauches plus courtes se rencontrerait sur le versant droit, et l’autre avec des pattes plus courtes du côté droit se trouverait plutôt sur le versant opposé. Il paraîtrait aussi que les deux espèces auraient beaucoup de mal à se reproduire ensemble, puisqu’elles ne peuvent en réalité  se retrouver que tête contre tête ou arrière-train contre arrière-train.

Point très important, à lire absolument avant votre départ pour la chasse :

Le dahu ou dahut est un animal sauvage complètement imaginaire dont l’existence est évoquée à la campagne dans le but de faire une blague à des nouveaux venus, des personnes particulièrement naïves, tels des citadins très peu connaisseurs, de la faune montagnarde ou forestière. Le dindon de la farce est amené à la chasse au dahu et chargé d’attraper la bête, mais il se retrouve très vite abandonné dans la forêt  avec son bâton et son sac, en pleine nuit ne sachant comment retrouver son chemin, dans une nature qu’il connait très mal. Le dénouement de l’histoire permet bien souvent à celui qui s’est fait plaisanter, d’intégrer le groupe  » des connaisseurs »dans la bonne humeur. La chasse au dahu constitue ainsi un rite initiatique d’intégration.

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Pour les plus jeunes – ou les nostalgiques des séries du grenier – vous trouverez le dernier épisode de la série d’anthologie XOR à la fin de ce post -je sais je vous divulgâche cette série, mais je pense que vous m’en serez néanmoins reconnaissant après l’avoir regardé.

La transsubstantiation est un terme théologique qui désigne au moment de l’eucharistie la conversion du pain et du vin consacrés par le prêtre en corps et sang su Christ.

Le préfixe trans signifie qu’il y a transformation et substantiel signifie que la substance (la matière) subit cette transformation physique. En fait  la transsubstantiation  est une consubstantiation: c’est la conservation des propriétés physiques du pain et du vin et de la substance intrinsèque du corps et du sang.

C’est le théologien et philosophe italien – sicilien –  Saint Thomas d’Aquin qui est le premier à avoir théorisé la transsubstantiation: D’après le philosophe Aristote, toute chose est constituée de qualités intrinsèques (la substance) et des qualités secondaires que nous percevons grâce à nos sensations.  La transsubstantiation modifie la substance de la chose tout en gardant l’apparence physiques secondaires: Et hop ! ni vu ni connu, il y a transformation sans que vous ne l’ayez même pas remarqué.

J’espère donc que vous avez de manière substantielle et transcendante retenu la définition de ce mot que vous saurez sans doute elegantemente placer dans une conversation chez Philippe, pour commenter le rendement de Cavani au sein de l’attaque parisienne : parole d’évangile.

Vidéo: Transsubstantiation transcendentale de X-OR.

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chat-beurre

Vous connaissez peut-être cette publicité brésilienne pour une  boisson énergisante, dans laquelle il est question d’un chat et d’une tartine : le chat retombe toujours sur ses pattes tandis que la tartine beurrée retombe toujours du côté beurre.

En réalité, il s’agit d’une loi de Murphy que personne n’a pu mettre en évidence… Et pourtant, nombre d’expériences ont été réalisées !

Il est assez facile de démontrer qu’un chat retombe toujours sur ses pattes (vous pouvez vous-même en faire l’expérience, bien que je ne garantisse pas la survie de votre chat…). Quant à la tartine, le scientifique Robert Matthews a réussi à démontrer qu’elle retombe le plus souvent du mauvais côté.

Alors que se passerait-il si on laissait tomber un chat sur le dos duquel une tartine est attachée ? Serait-ce le chat qui retomberait sur ses pattes ? Ou bien est-ce la partie beurrée de la tartine qui atteindrait le sol en premier ?

Une vision ironique peut conduire à la conclusion que ni le chat, ni la tartine ne pourront toucher le sol : en s’en approchant, l’ensemble chat-tartine commencerait à tourner, avant d’atteindre un état stationnaire.

Et vous, qu’en pensez-vous ? Etes-vous prêts à tenter l’expérience (sans tuer le chat, bien sûr…) ?

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Mais qui est donc Allan Kardec ? A t il donc écrit « Le suicide brésilien » avant la lettre pour que son oeuvre s’arrache de la sorte ? Est il un précurseur de Musso/Levy ?

Allan Kardec, (Hippolyte Léon Denizard Rivail) de son vrai nom, est né en né à Lyon en 1804 et mort 65 ans plus tard. Il publie de nombreux livres sur la pédagogie, et après un parcours professionnel quelque peu chaotique, finit par … superviser des  séances de tables tournantes et s’initie donc au spiritisme. C’est alors qu’il prendra son fameux pseudonyme, nom qu’il aurait été sien dans une vie antérieure d’un druide.

Convaincu de pouvoir communiquer avec l’au-delà, il publie ce qui deviendra la bible pour ceux convaincus que cette fameuse planchette de la table se soulève par la seule force des esprits: Kardec écrit les  cinq livres fondamentaux du spiritisme, encore réédités de nos jours. La revue Spirite, qu’il fonde a également survécu jusqu’à aujourd’hui.

« Naître, mourir, renaître encore et progresser sans cesse, telle est la Loi »

est le credo du spiritisme et ce postulat est gravé sur la stèle de sa tombe au Père-Lachaise.
L’engouement des brésiliens pour Allan Kardec vient du fait que plusieurs millions de brésiliens croient et pratiquent le spiritisme. Si vous mettez en doute l’existence des esprits, vous conviendrez néanmoins que l’esprit olympique de Rio a bien et bel existé.

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apocalypse

Vous avez survécu à la fin du monde annoncée par le calendrier Maya de 2012, vous avez survécu au bug de l’an 2000 et même la défaite de l’équipe de France en Euro 2016: vous vous croyez donc immortel ?

Voilà que d’autres prophéties apocalyptiques proches vous attendent: celles qui sont annoncées de manière régulières par les adeptes des sectes survivalistes ou autres oiseaux de mauvaise augure. Car cette fois ci, promis ça sera la bonne: vous n’y échapperez pas… à moins d’avoir bien suivi les conseils à la lettre du guide du survivaliste.

Le survivalisme est une philosophie et mode de vie de certains individus convaincus que la fin du monde, où l’apocalypse tant annoncée est proche. Ils se préparent donc à des temps rudes en stockant de la nourriture, construisant des abris ou s’armant lourdement contre l’attaque probable des zombis volants carnivores radioactifs. Le survivalisme est né en 1902 suite à l’évacuation cordonnée George Hébert (un militaire français)  des habitants menacés par l’éruption d’un volcan. Mais c’est dans les 50, en pleine période de guerre froide et le risque d’une attaque nucléaire qu’il a pris de l’ampleur.
Des nos jours, les adeptes de l’eschatologie (discours sur la fin du monde, et non pas les adeptes du prout-pipi-caca) ont mué dans un survivsalisme post nucléaire tendance écolo.

Au péquenaud américain armé d’un riffle Smith&Wesson à chemise à carreaux (le redneck) vivant dans un silo à grain, se substitue désormais le bobo écolo « prévoyant » et adepte de la vie en autarcie et autonomie: il se surnomme   « prepar » : c’est à dire celui qui est préparé à un changement du nouvel ordre mondial.

♫♫ Oh no, not I, I will survive / Oh, as long as I know how to love, I know I’ll stay alive / I’ve got all my life to live..♫♫

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Ainsi bon nombre de famille rajoutent un quatorzième couvert à table bien qu’il n’y ait que 13 convives.
Certains bâtiments officiels ne possèdent pas de treizième étage. Les hôpitaux, les cinémas ou même les compagnies aériennes intègrent la notion des personnes triskaïdékaphobes  et évitent ainsi des lits 13 ou des salles 13.
Nuance d’importance: ces compagnies ne sont pas triskaidekaphobes, mais veulent éviter des gérer les isolés de triskaïdékaphobie.

Quant au virelangue Paraskevidékatriaphobie, il signifie la peur du vendredi 13. Son origine est également religieuse car le Christ a été crucifié un vendredi. Les événements récents du  vendredi 13 novembre 2015 ne peuvent que contribuer à renforcer cette superstition.

Si vous avez quelques notions de mathématique et aimez torturer les chiffres, vous pouvez vous amuser à additionner les dates des événements tragiques  et vous finirez par trouver une règle qui aboutira fatalement au nombre 13. Pour rester dans le registre mystique, prenons de cas du Pape Jean Paul II:

Il est né le 18-05-1920   ->   1 + 8 + 5 + 1 + 9 + 2 = 26 (13 x 2)
Ali Agca a attenté contre sa vie le 13 mai 1981
Mort le 2 avril 2005   ->    2 + 4 + 2 + 5 = 13  à 21h37    ->    2 + 1 + 3 + 7 = 13, à  85 ans   ->    8 + 5 = 13
Son pontificat a duré 26 ans (13 x 2.)
etc…

Matière à devenir un triskaidekaphobe vous même !

Assez curieusement, vous perdrez rapidement cette phobie quand il s’agit de toucher votre 13éme mois de salaire.

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Vous voilà attablé sur une terrasse: il est temps de faire étalage de votre culture  à votre hôte avec un mot propice à la scène: je vous conseille une introduction subtile de style: « Bien que je ne sois pas cenosillicaphobique, je me prendrai bien une petite mousse ». Utilisez un ton neutre mais assuré et regardez discrètement la réaction médusée et quelque peu gênée de votre interlocuteur.

Eviter le flop : pour ne pas transformer cette introduction raffinée par un bégaiement onomatopéique honteux,  je vous conseille néanmoins de vous entraîner un peu : CENO (en grec vide) –  SILLA – CAPHOBIQUE (de préférence à jeun).

Voilà donc une phobie bien étrange: celle du verre vide. En sont atteint majoritairement les personnes pessimistes (celle qui voient toujours un verre à moitié vide) , souffrant d’un trouble obsessionnel compulsif s’empressant de le remplir pour aussitôt le vider.
Cette action est souvent répétée à plusieurs reprises, accompagnée de plusieurs phases: changement d’humeur, excitation et exaltation, euphorie, désinhibition mais se terminant souvent sur un problème de coordination des membres inférieurs, dégaboulement spasmodique, voire une auto-miction. Bien que le nombre de sujets atteints de cenosillicaphobie soit un constate augmentation, cette phobie n’est pas prise en charge par la sécurité sociale.

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