C’est tout pour aujourd’hui, je ne veux pas être rasoir.

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En fait, ce sont plutôt des rongeurs comme le lapin, le cochon d’inde, les marmottes ou le castor (et quelques autres) qui sont caecotrophes.

Même si elle pourrait être assimilée à de la coprophagie ou de la scatophagie, la caecotrophie est aux yeux des scientifiques plutôt une sorte de rumination. Car les animaux cités plus haut ont l’habitude d’ingérer leurs crottes, parfois directement depuis l’anus (c’est le cas du lapin). Bon, techniquement, ce ne sont pas les crottes que vous retrouvez au fond d’une cage à lapin mais des excréments qualifiés de mous et recouverts d’une couche mucilagineuse (comparable à de la gélatine végétale) qu’on appelle aussi caecotrophes. Si l’animal agit ainsi c’est que ces « premières crottes » regorgent  encore de micro-organismes et nutriments car il dispose d’un système digestif incapable de décomposer en une seule fois la cellulose des végétaux. Après ce deuxième passage dans le tube digestif, ce sera alors l’expulsion définitive de crottes sèches et dures.

Qui est-ce qui va faire un petit bisou à son lapinou nain adoré ce soir ?

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Halldorsson, Gunnarsson, Arnason, Skulason, Bjarnason… Tu m’étonnes que les équipes adverses soient « sonnées » par ces joueurs. Après ce tutoiement sauvage, voyons pourquoi ces noms ont tous la même terminaison.

On ne peut même pas les qualifier de noms de famille au sens propre du terme tant ils répondent à une mécanique bien particulière. La terminaison en « son » est juste un reflet de l’hérédité puisque « son » signifie fils (comme en anglais) ou plus précisément fils de. Ainsi, pour illustrer ce phénomène, les Bjarnason et Skulason cités juste au dessus, veulent juste signifier « le fils de Bjarna » et le « fils de Skula » où (je le précise pour les moins réveillés) Bjarna et Skula sont donc les prénoms des géniteurs de ces joueurs de baballe.

Ce système fonctionne aussi avec les filles et là c’est le suffixe « dottir », fille de (pas éloigné du daughter anglais) qui vient s’accoler. Voici un exemple avec la célèbre chanteuse Bjork dont le patronyme complet est Bjork Guomundsdottir soit la fille de Guomund.

C’est la raison pour laquelle le prénom revêt une très grande importance en Islande à tel point que même les annuaires téléphoniques sont référencés selon les prénoms (on y indique d’ailleurs la profession de l’individu à coté de son numéro pour  échapper à un homonyme). C’est aussi par le prénom que tous les islandais s’interpellent qu’il s’agisse du pote d’école comme  du ministre des finances.

C’est encore dans un souci de simplicité que, lors d’un mariage, les deux conjoints conservent chacun leur nom.

Et ça ne rigole pas lorsqu’il s’agit de nommer un nouveau né. Les parents se voient obligés de choisir un prénom dans une liste établie de 1700 prénoms pour les garçons et 1850 pour les filles. Même si depuis quelques années, on tolère des prénoms plus exotiques comme Elvis par exemple.

Ce système de patronyme fut longtemps commun à toute la Scandinavie, mais depuis 1925, l’Islande est la dernière à le conserver.

Et on ne rajoute rien au volcan Eyjafjallajökull car c’est déjà assez merdique à prononcer comme ça !

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Mais privé de cette terminaison, le potin au singulier retrouve son sens premier. Nous évoquerons de manière leste le potin jaune (mélange de cuivre rouge et de cuivre jaune) ainsi que son confrère le potin gris (assemblage de laiton et de plomb) pour nous concentrer sur le potin qui nous intéresse ici et sur lequel nous ne pouvons faire silence. Et pour cause puisque, le potin, c’est le vacarme, le raffut, le boucan, le tumulte, le ramdam, bref en un mot et un seul, le bruit. Mais du grand bruit.

Où est-il passé le potin de nos villes et de nos campagnes qui émane pourtant encore des bals, concerts et autres matchs de foot ? Qu’est-il advenu du  potin de la liesse populaire ? Il est toujours là en fait, mais il revêt maintenant d’autres habits plus modernes. Il se manifeste alors en souk, barouf, teufs et même en bordel.

Alors le potin n’attend que vous pour ressortir de l’oubli dans les conversations festives (et forcément bruyantes) de fin de semaine. Ne le laissons pas périr en silence. Et ce n’est pas notre pote Félix qui nous contredira.

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exo

Nous ne sommes pas là pour juger, hein ! Il faut de tout pour faire un monde, vraiment. Il suffit juste de savoir s’assumer et faire fi du regard des autres car il n’y a que dans  cette posture que l’on peut s’épanouir pleinement. Ainsi, si à la vue de la fourrure rousse et fournie de Alf vos sens sont exacerbés, si la bouille de crapaud de  E.T. vous rend les mains moites, si les discours de maitre Yoda en pâmoison vous font tomber, si un vol de Superman au soleil couchant engendre un mouillage de string, si le salut de monsieur Spock vous fait vibrer (et pas que les oreilles) ou encore que Jacques Villeret dans sa seyante combinaison jaune et rouge de La Soupe au Choux vous file une montée de sang dans les corps caverneux , vous ne devez absolument pas en avoir honte. Vous êtes juste exobiophile. Attiré sexuellement par les extraterrestres. Pas de quoi en faire un film, donc. D’autant plus que cela restera de l’ordre du fantasme irréalisable. Jamais nous ne verrons Alien et les garçons !

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ballon hooligans

A chaque grande compétition footballistique (et même à moindre échelle) il se fait tristement et immanquablement remarquer, je veux bien sûr parler de l’animal imbibé et décérébré qu’est le hooligan (je prie les animaux de bien vouloir m’excuser). Et je m’empresse de préciser qu’il n’a rien à voir avec le vrai supporter. Non, le hooligan n’existe que pour haïr, vomir (de la mauvaise bière), casser des os et tailler des chairs. Tout en tenant un discours (enfin, une suite presque sensée de quelques mots tout au plus) ultra-nationaliste voire xénophobe. Voilà, après ces considérations personnelles (un peu abruptes je vous le concède), intéressons nous à l’historique du terme.

Il existe plusieurs hypothèses qui expliqueraient l’adoption du terme hooligan.

Des historiens mettent en lumière un certain Patrick Hooligan, vivant à Londres, irlandais et surtout ivrogne notoire, qui fut impliqué de manière régulière dans de nombreuses bagarres durant la fin de l’époque victorienne. Son nom est mentionné à de nombreuses reprises dans les rapports de police londoniens au cours de l’année 1898. Tant et si bien que le Daily News finira par consacrer un article à l’énergumène.

Deuxième hypothèse : Le nom ferait référence à une famille de bras cassés, nommée Hooligan donc, qui, toujours dans l’Angleterre de la fin du XIXe siècle, avait pour loisirs de terroriser son entourage direct ou indirect dès que l’occasion se présentait. Violence et sauvagerie pour mode de vie.

D’autres avancent le fait que hooligan serait un dérivé du terme Hooley, nom de famille d’un gang de Islington sévissant lui aussi à l’époque déjà citée.

Enfin, le dictionnaire anglais « The Compact Oxford » fait référence à un surnom donné à un personnage irlandais issu d’une chanson de music-hall de la fin du XIXe siècle.

Le terme deviendra populaire en perfide Albion quand un gang de Londres surnommé les Hooligan Boys commettront leur premier meurtre en 1898. Si bien que même Arthur Conan Doyle (The Adventure of the Six Napoleons – 1904) et H.G. Wells (Tono-Bungay – 1909) l’utiliseront à leur tour.

Indissociable de la création du championnat anglais de football en 1880 où très tôt les altercations entre spectateurs (et les agressions sur les joueurs) se multiplient, ce mouvement de haine et de violence franchira bien vite les portes du pays pour aller gangréner d’autres stades de pays européens. Si le phénomène semble s’étioler entre les deux guerres, il reviendra en force dans les stades anglais dès les années 50 pour devenir progressivement un mouvement organisé et donc de plus en plus incontrôlable.

Quelques exemples de la bêtise humaine :

• 1967, Pérou, émeute au stade de Lima suivie d’un incendie : 320 morts
• 1967 encore, Turquie, match local : 40 morts par couteaux
• 1974, Blackpool : Premier décès dans un stade anglais
• Et bien sûr, l’horreur de la tragédie du stade du Heysel à Bruxelles en 1985  où pendant la rencontre Liverpool / Juventus un déchainement de violence fera 39 morts.

Mais il faut croire que le hooliganisme ne s’est jamais aussi bien porté et qu’il a encore de belles heures devant lui comme le prouve cette Coupe d’Europe 2016…

Paix, mes amis, paix !

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En fait, tout cela vient de googol (en français, gogol) qui est une unité de mesure équivalente 10 puissance 100 ! Soit un bon paquet de zéros derrière un 1 (100 donc) ! Les nombres supérieurs à 10 puissance 100 dépassent, rendez-vous compte, le nombre d’atomes dans l’univers ! Google évoque donc bien la quantité  astronomique de liens que propose son site.

A l’origine, le logo ne devait utiliser que des couleurs primaires. Mais dans un esprit un peu punk et au mépris des conventions, les fondateurs ont rajouté une touche de vert. Et je ne vous étonne guère si je vous annonce que ce logo est le plus vu de l’histoire des logos.

Après, je ne doute pas que vous fréquentiez (malgré vous) d’autres gogols (moins fournis) que celui là…

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Car oui, l’orviétan, emblème du charlatanisme ambiant de l’époque, est bien un (ancien) remède dont l’usage était populaire de la fin du XVIe siècle jusqu’au XIXe siècle. D’origine italienne, et plus précisément de la ville d’Orvieto, cette potion miracle créee par un dénommé Lupi se vend sur les places publiques. Dès le début du XVIIe siècle, Girolamo Ferrante la vendra à Paris.

Ce remède « secret » (avant tout un dérivé de la thériaque, voir ci-dessous) se composait de dizaines de substances plus improbables les unes que les autres , 186 relevées au total reparties sur 35 formules différentes.

L’orviétan a donc plusieurs synonymes : L’antidote, capable d’annihiler les effets toxiques d’une substance. La thériaque, médicament universel apparu à l’Antiquité (gingembre, opium, benjouin, terre, menthe, sulfate de fer…). La panacée, remède contre tout (plantes et ginseng). Le diascordium, une thériaque simplifiée. Le bézoard, concrétion pathologique pierreuse de l’estomac de certains animaux (dont l’Homme) censée protéger des divers venins. Et aussi le mithridate expliqué ici.

Pour terminer, je vous renvoie au collège, au cours duquel vous n’avez pu passer entre les mailles des écrits de Molière. Dans L’Amour Médecin, Acte II, scène 7, ce dernier écrivit :

Mon remède guérit, par sa rare excellence,

Plus de maux qu’on n’en peut nombrer dans tout un an :

La gale,

La rogne,

La teigne,

La fièvre,

La peste,

La goutte,

Vérole,

Descente,

Rougeole,

Ô grande puissance

De l’orviétan !

Sinon, un bon grog fait sans doute bien plus de miracles !

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Ce mot du mercredi sera juste prétexte à vous expliquer l’utilisation systématique du terme dès lors que l’on parle d’une exposition de peinture (mais plus largement d’arts divers de nos jours).

Le XIXe siècle (et le début du XXe) a fait incontestablement de Paris la vitrine internationale de l’art et notamment de la peinture. Avant d’exposer ses oeuvres à tout le public, il était de mise pour l’artiste d’organiser une avant-première où seuls les gens dits importants (les pleins de fric de tous bords, les collectionneurs, les critiques, la presse…) avaient accès. Il fallait donc faire très bonne impression. Vernir un tableau, c’est le protéger de l’épreuve du temps, mais pas seulement. Et c’est lors de cette avant-première que les artistes de l’époque vernissaient leurs tableaux. Mais pourquoi pas quelques jours avant ? Parce que le vernis, s’il protège, peut aussi jouer des tours. La peinture à l’huile peut parfois avoir des réactions assez inattendues avec le vernis. Inattendues, mais pas immédiates. Un jaunissement général peut apparaitre, une couleur peut prendre une autre teinte mais seulement dans les semaines qui suivront l’application du vernis. Ainsi en vernissant leurs oeuvres lors de ce premier jour d’exposition, les peintres évitaient de proposer un tableau dénaturé. De plus, cette couche fraîche de vernis venait vivifier la peinture, un atout supplémentaire pour espérer une vente.

Alors même si aujourd’hui les oeuvres sont vernies bien avant, cette journée particulière a donc conservé l’appellation de vernissage bien que de nos jours, on devrait plus l’intituler  marathon du petit four décongelé et du mauvais champagne… où, au final, les peintures les plus originales sont à contempler dans les cuvettes des toilettes de la salle d’expo en fin de journée…

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