Vous voilà attablé sur une terrasse: il est temps de faire étalage de votre culture  à votre hôte avec un mot propice à la scène: je vous conseille une introduction subtile de style: « Bien que je ne sois pas cenosillicaphobique, je me prendrai bien une petite mousse ». Utilisez un ton neutre mais assuré et regardez discrètement la réaction médusée et quelque peu gênée de votre interlocuteur.

Eviter le flop : pour ne pas transformer cette introduction raffinée par un bégaiement onomatopéique honteux,  je vous conseille néanmoins de vous entraîner un peu : CENO (en grec vide) –  SILLA – CAPHOBIQUE (de préférence à jeun).

Voilà donc une phobie bien étrange: celle du verre vide. En sont atteint majoritairement les personnes pessimistes (celle qui voient toujours un verre à moitié vide) , souffrant d’un trouble obsessionnel compulsif s’empressant de le remplir pour aussitôt le vider.
Cette action est souvent répétée à plusieurs reprises, accompagnée de plusieurs phases: changement d’humeur, excitation et exaltation, euphorie, désinhibition mais se terminant souvent sur un problème de coordination des membres inférieurs, dégaboulement spasmodique, voire une auto-miction. Bien que le nombre de sujets atteints de cenosillicaphobie soit un constate augmentation, cette phobie n’est pas prise en charge par la sécurité sociale.

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On peut aussi « conter goguettes » c’est à dire tenir des propos joyeux, raconter des plaisanteries, plaisanteries pas toujours très fines (contrairement à la partie citée juste au-dessus) comme celles que raconte toujours l’oncle Roger après son 3ème pousse-café le dimanche midi.

Mais si on change encore de verbe, on profère des injures, on assène des propos fâcheux et offensants. Ca, c’est « chanter goguette(s) à quelqu’un ». Lui en mettre verbalement plein sa tronche en somme.

Goguette vient de gogue qui a pour sens, bonne humeur, réjouissance. A ne pas confondre avec les gogues qui eux accueillent d’autres formes de réjouissance généralement plus… fûmantes.

Goguette a aussi pour cousins proches le goguenard qui se moque en plaisantant et la locution à gogo qui signifie à volonté, abondamment.

Sans oublier ces sociétés de chant qui avaient aussi pour nom goguettes et qui se produisaient dans les cabarets au début du XIXe siècle.

• Allez viens Josette,
• Remise donc tes chaussettes,
• Il est temps que tu t’apprêtes,
• Ce soir je t’emmène faire la fête,
• Car bientôt, et je te le répète,
• Nous serons en goguette,
• Pouêt, pouêt !

Bon, ben pouêt alors…

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… Jusqu’à ce matin, parce que là, oui, c’est dur. Vous avez mal aux cheveux, le pic-vert qui tape, la tronche comme un tambour de machine à laver, la gueule en vrac, une haleine à décoller le papier peint. Sans compter les nausées, la diarrhée, la déshydratation, la fatigue, le tout accompagné de sueurs et tremblements (c’est pas un bouquin d’Amélie Nothomb ça ?). Un beau programme en somme qui se résume en seul mot : Veisalgie. Oui, la veisalgie, c’est l’autre nom de la gueule de bois. Ne prenez pas vos dicos d’assaut, il y a peu de chance que vous y rencontriez ce terme car il s’agit d’un néologisme récent créé en l’an 2000 par des chercheurs américains. Ils se sont inspirés du terme norvégien Kveis (littéralement, inconfort succédant à la débauche) et du grec algia (douleur).

Vous prendrez bien 3 aspirines et deux alka seltzer avec votre seau d’eau ? (conseil offert par l’infirmière Dolly Prane)

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Vous vous êtes donc retrouvé avec de l’alcool dans le sang, mais à quel degré ? Autrement dit, quel était votre taux d’alcool dans le sang ou votre alcoolémie ? Car mes petit(e)s ami(e)s, la locution taux d’alcoolémie utilisée à outrance est tout simplement impropre, c’est un pléonasme.

Quel que fut votre état hier soir, j’espère juste que vous avez utilisé les transports en commun ou les services d’un ami sobre pour rentrer. Prenez soin de vous !

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Pourtant, il y en a un qui  a mis du cœur à combattre les vilains soiffards. Le zèle d’Eliot Ness fut immense. Cet incorruptible démantela de nombreux réseaux de fabrication et de distribution d’alcool. Ce qui lui valu d’être nommé chef du bureau de la Prohibition. Poste qu’il du quitter en 1942 après avoir causé un accident au volant de sa voiture alors qu’il avait 4 grammes dans chaque bras.

Epic fail !

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– Garçon, servez-moi un scotch !

– Quelle longueur, le ruban adhésif ?

– …

Suite à l’information inutile précédente et un commentaire évoquant le Scotch®, je me suis demandé le lien (ou pas) entre le célèbre ruban adhésif et le whisky…
Et le lien est simple:

Dans les années 20 aux Etats-Unis, la mode est aux voitures bicolores. Les carrossiers utilisent de vieux journaux collés ensemble pour délimiter proprement les couleurs, hélas ce procédé arrache souvent la peinture.

Richard Drew, technicien chez 3M, cherche alors une solution et développe le premier ruban de masquage. Constatant que celui-ci ne nécessite pas de colle et qu’il s’agit d’une économie, les ouvriers le baptisent « Scotch Tape » (ruban écossais, ceux-ci étant réputés très économes). Depuis, Scotch est devenu un branduit (merci Hario pour l’info).

Le whisky quant à lui, peut être de plusieurs types, parmi lesquels:

• – Irish whiskey (avec un e !)
• – le bourbon (des USA, à base de maïs)
• – le rye (des USA aussi, à base de seigle)
• – le Scotch (d’Ecosse donc, qui doit toutefois respecter d’autres contraintes que sa seule provenance pour avoir droit à ce titre)

Le lien est donc simplement l’Ecosse.

Et le Scotch-Brite dans tout ça ? Un autre produit de la marque 3M (leur créneau étant initialement les meules abrasives, puis le papier de verre).

Sources:
Le site 3M
Wikipedia

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Peut-être y avait-il parmi elle la fameuse License To Kill, chère à James Bond (vous savez, là, le célèbre ornithologue !).

Finalement, c’est moins sexy que ce à quoi je m’attendais, les licences I à IV ne concernant que les débits de boissons alcoolisées :

– La licence de 2ème catégorie, dite « licence de boissons fermentées » ou « licence II » permet de proposer des boissons du 2ème groupe (vin, bière, cidre, poiré, hydromel, vins doux naturels, crèmes de cassis, jus de fruits ou de légumes fermentés comportant de 1,2° à 3° d’alcool).

– La licence de 3ème catégorie, dite « licence restreinte » ou « licence III » permet de proposer des boissons des 2 premiers et du 3ème groupe (vins de liqueur, apéritifs à base de vin, liqueurs de fraises, framboises, cassis ou cerises ne titrant pas plus de 18° d’alcool pur).

– La licence de 4ème catégorie, dite « grande licence », « licence de plein exercice » ou « licence IV » permet de proposer les boissons du 2ème, 3ème , 4ème groupe (rhums, et alcools provenant de la distillation) et du 5ème groupe (toutes autres boissons alcooliques, dont notamment les premix, boissons composées de soda et d’alcool).

Oui, mais la licence I, alors ? C’est tout simplement celle qui permettait, jusqu’à sa disparition, de vendre des boissons sans alcool, que ce soit à consommer sur place ou à emporter.

A noter que la création de Licence IV est interdite. Seul le rachat, puis une mutation, une translation ou un transfert permet de l’exploiter.

De même, les débits de boissons temporaires, ouverts à l’occasion d’une foire ou d’une fête publique, et dont l’ouverture nécessite uniquement une autorisation municipale, et, le cas échéant, l’avis conforme du commissaire général de l’exposition dans le cas de foires ou expositions organisées par l’Etat ou les collectivités publiques.

Une licence de débit de boissons peut être périmée et tout débit de 2ème, 3ème ou de 4ème catégorie qui n’est pas exploité depuis plus de 3 ans est considéré comme supprimé et ne peut plus être transmis.

Pour en finir sur le sujet, les débits de boissons qui ne vendent que des consommations alcooliques à emporter doivent détenir une licence dont les modalités de délivrance sont simplifiées :

– la « petite licence à emporter » permet de vendre des boissons du 2ème groupe (vin, bière, cidre, poiré, hydromel, vins doux naturels, crèmes de cassis, jus de fruits ou de légumes fermentés comportant de 1,2° à 3° d’alcool).

– la « licence à emporter » permet de vendre tout type de boissons, sans limitation de titrage d’alcool.

A LA VOTRE !

* C’est une blague, je ne bois pas d’alcool ^_^

Article licencieux simultanément publié sur Memesprit !

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Après un précédent article sur les diastèmes (mais si, souvenez-vous, les dents du bonheur !), je vous en propose un aujourd’hui sur le philtrum.

Je lève tout de suite l’interrogation soulevé par ce terme : le philtrum, ce n’est pas une drogue aphrodisiaque (même si ça vient du grec philein qui signifie aimer, embrasser), c’est juste cette petite fossette ou dépression, plus ou moins accentuée située au milieu de la lèvre supérieure.

Comme quoi, il n’est pas nécessaire d’aller très loin chercher une idée d’article, il suffit parfois de se poser des questions bêtes ou de se regarder dans la glace pour trouver l’inspiration…

Je pourrai arrêter l’article là, on aurait déjà (moi compris) appris un mot, mais non, allons plus loin ^-^

Hors malformation, ce philtrum est parfois peu accentué voir totalement absent chez certains. Cette particularité physique peut être due au syndrome d’alcoolisation fœtale : en clair, lorsque la femme enceinte consomme de l’alcool, ce qui est très fortement déconseillé pour plein de raisons, une des conséquences pour son enfant peut être, entre autres malformations physiques et anomalies du développement cérébral, une absence totale ou une apparence convexe de profil du philtrum et/ou une disparition des piliers (pas de comptoir !).

Si vous allez jusqu’à dévisager vos collègues ou vos compagnons de voyage dans le métro, réfléchissez tout de même avant de poser la question qui fâche…

Article simultanément publié sur Memesprit !

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La bière pression est bien ce que vous pensez : de la bière mise en fût sous pression. Avant d’être sous pression, la bière était simplement en tonneau ou baril. La méthode pour tirer la bière du tonneau (la fameuse tireuse à bière) a été développé à la fin du XVIIIème siècle par l’Anglais Joseph Bramah, à qui nous devons également l’invention de la presse hydraulique. Le but était simple : faciliter et accélérer le service de la bière dans les pubs.

Ce n’est qu’au début du XXème siècle que l’on a commencer à mettre la bière en fût sous pression. La bière est filtrée et/ou pasteurisée puis mise en fût sous pression avec du dioxyde de carbone et de l’azote. Cette méthode est une amélioration du système de Bramah, accélérant et facilitant encore le service de la bière et prolongeant sa conservation, mais au détriment du goût pour les puristes du fait de la pasteurisation et du filtrage. Cela a même fait débat au Parlement Britannique dans les années 70. On ne rigole pas avec la bière.

Aujourd’hui la bière pression est le mode le plus répandu au monde pour service la bière dans les bars. On a appris à l’apprécier pour son goût plus doux, plus léger et sa mousse plus dense. Et selon certaines recherches, comme par exemple dans cet article, la bière pression entraîne 68% moins de consommation de combustible fossile, d’émissions inorganiques et d’occupation des terres fertiles que la bière en bouteille ou canette. Moralité : buvez de la bière pression, c’est écolo !

Ok, mais qu’en est-il de l’appellation « bière pression » sur certaines canettes japonaises, ou même sur certaines canettes Guinness ? C’est simplement un terme marketing fallacieux désignant ici le fait que la bière n’a pas été pasteurisée mais filtrée à froid, c’est-à-dire bien refroidie afin d’amasser les levures et de les filtrer plus facilement lors de la clarification. Mais au bout du compte ça n’a pas été mis sous pression (ça ne va donc pas vous sauter à la figure quand vous ouvrirez la canette), et ça n’a rien à voir avec la bière en fût.

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À la différence des autres boissons citées ci-dessus, la bière est bourrée de protéines (raison de plus d’en boire). Quand les bulles montent, elles collectent et accumulent au passage des protéines qui arrivent ainsi jusqu’à la surface. Ce sont celles-ci qui forment un cumul de bulles de toutes tailles (c’est-à-dire la mousse), maintenant une structure liquide-gaz grâce à leurs parties hydrophile (qui retiennent l’eau) et hydrophobe (insoluble dans l’eau), un peu à la manière des bulles de savon. Cependant, cette structure étant instable, les bulles éclatent et la mousse diminue pour presque disparaître au bout d’une minute ou deux. Certaines sources font jusqu’à dire que le sucre contenu dans la bière rends celle-ci plus visqueuse facilitant le maintient de la structure mousseuse, mais cet argument ne semble pas être partagé par beaucoup de monde.

Une seule question reste maintenant : quand allons-nous créer une catégorie « bière » dans culture-generale.fr ?

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